giovedì 23 dicembre 2010

I wish you a fucking merry metal christmas


Heavy Metal
Babbo Natale che come sapete è un noto metallaro, arriva a bordo dell'Harley Davidson sfondando la porta di casa tua. Svuota il frigorifero tracannando tutte le bevande alcoliche che trova. Come doni lascia le lattine vuote e scova quattro Rottweiler in giardino che, totalmente sbronzo, usa da traino per la sua moto. Prima di andar via si fotte tua sorella perchè tua madre è troppo vecchia per lui.

Black Metal
Look di Babbo Natale: giubbotto nero di pelle che gli arriva fino alle caviglie, borchie ai polsi, al collo, piercing dappertutto. Capelli neri lunghi fino alle chiappe, porta anelli ed orecchini raffiguranti teschi, pipistrelli. Scende dal camino mentre spara un growl. In salotto si rattrista perchè ci sono troppi colori vivaci e decide di vomitare sul divano. Come doni lascia dei ratti squartati.

Power  Metal
Babbo Natale arriva su una slitta trainata da unicorni (ovviamente renne trasformate grazie ai suoi poteri) passando attraverso i muri e porta doni di tutti i tipi. Coinvolge tutti i componenti della famiglia in un canto corale.

Glam Metal
Babbo Natale arriva su una slitta trainata da barboncini. S'incipria prima di bussare alle 7 di sera. Entra e gioca con le barbie delle bambine. Regala tanti dolcetti e lecca-lecca. Di nascosto si frega i trucchi e le autoreggenti della padrona di casa.

Viking Metal
Essendo di origine lappone, Babbo Natale non può non essere un vero e proprio vichingo. La sua slitta è trainata da alci gigantesche che cantano assieme a lui di elfi, gnomi, stupri e guerre. Veste solo un paio di stivali di pelle d'orso e porta una faretra attorno al busto. In testa il classico elmo vichingo. Entra in casa grazie ai suoi arpeggi che fanno crollare il comignolo. Siccome è democratico stupra tutte le donne che trova, uccidendole. Se ne va dando fuoco alla casa.

Industrial Metal
Babbo Natale porta un paio di luridi pantaloni da officina a cui ha attaccato dei catenacci, il suo petto è cosparso di oli puzzolenti. Entra dalla porta che apre con ogni sorta di grimaldello e piede di porco. Si esibise in un assolo di rutti e inizia a suonare le pentole. Come regali lascia dei bulloni e delle chiavi a brugola.

Epic Metal
Babbo Natale è una bonazza pazzesca, basta la sua presenza per allietare tutta la famiglia. I regali sono il suo suo sorriso ed il suo decoltè. Scende dal camino con leggiadrìa e senza sporcarsi, come una fatina. Intona un canto profondo che commuove tutti. Al termine dell'esibizione canora il padre di famiglia manda tutti a letto e si gode lo strip-tease della babba.

Nu Metal
Babbo Natale è un cafone vestito come Eminem che canta motivi senza un senso logico intervallati da rime idiote. Rimane incastrato nel camino perchè la sua felpa è troppo grande. I bambini lo aiutano a scendere e lui per ringraziarli si mette a cantare ma senza una base musicale. Sentendolo a cappella i pargoli si rendono conto di quanto sia stonato e lo fanno sbranare dai cani.

Death Metal
Babbo Natale è estremamente pallido e triste. Durante il tragitto ha divorato tutte le renne e cerca altra carne in casa. Vorrebbe mangiare i bambini poi si ricorda che è lì per farli felici e gli regala le budella delle renne. I pargoli perdono i sensi e lui ne approfitta per mangiarseli.

Hair Metal
Babbo Natale ha una capigliatura che è un misto tra David Lee Roth e il vocalist dei cuginidicampagna. Porta un costume attillato e tacchi da 25 centimetri ma è un uomo! In casa cerca solo la gnocca e state attenti che per lui va bene anche una 15enne che ammicca. Come regalo lascia un paio di suoi stivali che non usa più da 20 anni.

Symphonic Metal
Babbo Natale porta con sè tutti gli aiutanti elfi, folletti e gnomi. Cantano tutti assieme la solita canzone sull'onore in battaglia ecc. Cantano talmente forte che fanno spaccare tutti i vetri delle finestre. Cantano pure le renne. Voi siete costretti a suonare arpa, pianoforte, tromboni e grancasse. Come regalo vi lascia i folletti ai quali deve 20 anni di arretrati rigorosamente in nero.

Progressive Metal
Babbo Natale è uno sfigato che si ritiene genio incompreso. Vuole farvi vedere quant'è bravo a fare i riff ma sfortunatamente la sua chitarra gli scivola mentre scende dal camino e si rompe. Lo denunciate per avervi rovinato la moquette e alla fine si scopre che è senza permesso di soggiorno.

Satanic Metal
Sarebbe il caso di dire "non aprite quella porta e tappate il camino" ma ciò non basterebbe. Il babbo è molto feroce e potrebbe possedervi a prescindere dalla vostra identità sessuale. Possibile che parli greco antico, aramaico  comunque lingue morte. Ah, questo tipo di Babbo esiste solo se siete dei Kattolici.

Vatikan Metal
Questo purtroppo esiste e si manifesta tutti i giorni. Parla tedesco, latino, italiano correggiuto, greco, esperanto, aramaico, inglese, spagnolo, cinese mandarino e romanesco. Lui si rivolge ai ciòvani perchè è ciòvane dentro. Ha qualche problema con le donne, i gay, i neri. Crede di essere il vicario di un tale chiamato Dio sulla terra. I suoi doni sono preghiere, rosari e vernacoli.


Baciate quell'anello schiavi!

5 commenti:

  1. come il solito sei originalissimo tesorino :=)) Ti bacio

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  2. Graffiante ed originale.

    Auguri sinceri di Buon Natale
    Daniele

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  3. Beh,diciamo che il Vatikan Metal è sempre stato abbastanza scadente,soprattutto se ti vai a sentire gli Stryper,il gruppo Vatikan per eccellenza LOL

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