domenica 9 gennaio 2011

Bestiario namber uan

Katy Perry è la donna più sexy del mondo, secondo MAXIM. Secondo Massimo, invece, è sua nonna.

Lauren Vickers è la playmate del 2010 secondo Playboy Italia. Secondo i playboy de noantri basta che sappiano respirare e abbiano la vagina.

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questo esemplare l'ho trovato in una chat, in cui se ne trovano tanti altri. Tutti uguali: è utile per uno studioso del mio calibro e con la mia reputazione poter osservare il comportamento di certe specie. Purtroppo non sono riuscito a recuperare il suo avatar, il mio pc non gliela fa! Si rifiuta. Ve lo descrivo: ha occhiali da sole enormi, un ciuccio in bocca e... bè mi fa schifo.

Mi domando: le classifiche delle riviste chi le fa? Gente col QI e soprattutto il "gusto" di quella bimbaminkia? Stiamo messi bene, a sto punto potremmo far valutare le donne al cardinal Bertone.

Ronaldinho in Brasile in cambio di Battisti. Al milan serve proprio un centrocampista con buona mira.

Possibile che grazie ad un fottuto social network mi sia reso conto di essere innamorato di una bambina?

Buone notizie uomini: la masturbazione previene i tumori alla prostata. Evvai!!! Sarò sano come un pesce da vecchio!

Questa notizia l'ho appresa guardando Loveline che va in onda a notte fonda su MTV. Il prof Bernorio risponde alle orrende domande del pubblico da casa. Ad esempio Io mi masturbo spesso quando non sono fidanzato ma sono preoccupato perchè ho sentito dire che gli spermatozoi si esauriscono. Lo sanno tutti che abbiamo una riserva illimitata, coglione! Forse i neuroni si esauriscono.

Io ho problemi con il sesso orale. Il mio ragazzo vorrebbe che glielo praticassi ma non ce la faccio. Vomito. Prendi enterogelmina.

Mi devo liberare dallo strategismo sentimentale che argh...uff...bump...doh. Già, ma che cazzo è lo strategismo sentimentale?

Mi piacciono i western di Sergio Leone. Film pieni di  gnocche pazzesche che sapevano pure recitare e non avevano bisogno di sculettare. Una volta avevamo Claudia Cardinale, mo ci tocca Elena Santarelli.

Marika Fruscio fa sapere (ne sentivamo proprio il bisogno) che avrebbe voluto di più da Pippo Inzaghi. La villa al mare, un Ferrari e qualche milione di € sul c/c. "Era fissato nel farmi indossare la mise da crocerossina". Quando c'è la salute c'è tutto.

Marika Fruscio - Il calendario - E allora eccola pronta a far vedere ... tutto quello che sa fare
Certe notti fa troppo freddo, Marika.

Esce il calendario di Sara Scazzi, con la partecipazione di un tronista. Il fratello della buonanima ha detto "Faccio tutto ciò per un canile". In cui rinchiudere i tronisti, mi auguro.

Un pensionato inglese di 78 anni, tale Mr Andrew, si è innamorato della duchessa del Devonshire (di ben 13 anni più grande), Mrs Bedorah. Come se in Italia un pensionato s'innamorasse della contessa De Blanck. Ci ricorda l'intrepido Antonio Caprarica che "galeotto fu l'incontro nel bosco" avvenuto qualche settimana fa. Solo che da quel giorno il nonnetto non ha smesso di mandarle sms, appostarsi dietro i cespugli ed ha usato ogni mezzo per conquistare la nobil donna. "Se Mr. Andrew sognava un matrimonio da favola ha dimenticato che nelle fiabe il protagonista è sempre un principe, al massimo un ranocchio, mai un pensionato". Infatti Deborah lo ha denunciato per stolching e un giudice lo ha interdetto dalle vicinanze della sua amata. Anche in Inghilterra i pensionati non hanno un cazzo da fare.

Ho scoperto di avere 30 anni e di essere MASCHIO ADULTO. Grazie Dea! In pratica sono un maschio alfa, un capo branco; già, ma dove sono finite le femmine?

Donne, io sono in vendita. Vendo la mia dignità, il mio amore, il mio culo, il mio pene e la mia sovrumana intelligenza. Mi vendo alla migliore offerente ma badate bene, non per soldi.


Dopo questo spazio pubblicitario, torniamo alle cose serie. su internet si trova di tutto, comprese queste minchiate:  "per evitare di rimanere incinta bisogna lavarsi con la coca-cola o il limone dopo un rapporto". Uhm quando troverò una donna la immergerò in una tinozza di gin lemon, ma prima di scoparla.

Se prima di un rapporto bevi tre whisky non puoi mettere incinta la ragazza. Se ne bevi 6 avrai 2 gemelli.

Non si può rimanere incinta se il rapporto dura meno di un minuto. Se duri meno di un minuto dai retta a me, suicidati.

Non si può rimanere incinte facendo l’amore in piedi. Ballando la samba.

Non si può rimanere incinta facendo l’amore in acqua. Prova in una vasca piena di acido butirrico.


Se fai l’amore di giorno non rimani incinta perché gli spermatozoi escono solo di notte. Chiamali fessi, la notte si divertono e il giorno riposano. Nottambuli!


Se fai sesso con un uomo che da ragazzo si è masturbato molto non rimani incinta perché ha già consumato tutti gli spermatozoi. Merda, sono sterile!


Ed ora il luogo comune che più comune non ce n'è! Si può rimanere incinta con un bacio. Ovvio, non a caso qui lo chiamano il bacio della cappella.




 
Ecco cosa succede quando gli spermatozoi dormono di giorno



9 commenti:

  1. ma che cazzo è un maschio alfa?
    guarda che casino per dire che a me sembra più vecchio.
    le femmine???
    le migliori, sono tutte occupate. te dormi!

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  2. Grandioso! Non c'è che da attingere alla vera imbecillità del mondo per essere comici al quadrato del cubo! Post spassoso, a parte la foto finale di quel poveraccio che mi ha quasi fatto venir su la colazione (e giuro che non stavo succhiando niente di strano...) :D

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  3. Meno di un minuto non è un rapporto, è un prelievo di sperma.

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  4. grande!!! Con l'ultima foto mi hai steso... dopo che mi ero ripreso dalla prima.

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  5. Lo strageGGismo sentimentale. Con due G.

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  6. il fratello della scazzi nun se po' guarda'

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  7. ahahahah enterogeLmina! La prendono gli studenti per non mandare a cagare i prof????

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  8. Ernest: il solito porco!
    Seta: quella è enteroGelimini e la prendiamo tutti (purtroppo) in quel posto

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  9. Eh... Colpa della crisi!!!
    :)

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