Coito Ergo Sum

Bloggin Day- Tana libera tutti

2012-02-29T11:24:00.000+01:00

Sono dieci. Ne manca uno e sarebbe una squadra di calcio ma questo purtroppo non è un gioco. Sono persone che lavorano e stanno pagando per questo. C'è chi come Rossella Urru dedica la propria vita agli altri ed è, a mio avviso, ciò che tutti dovremmo fare almeno una volta. Queste persone non destano scandalo e non son degne del gossip, per l'italiota sono poco più che numeri. Mi ricordo bene il caso di Francesco Azzarà, cooperante di Emergency che fu rapito in Sudan e di cui le televisioni non diedero mai notizia. Ricordo che il 16 dicembre, giorno in cui andavo in Calabria a trovare ELLE, sull'autobus ascoltai la notizia della sua liberazione e fu senza dubbio un buon viatico per quelli che poi sarebbero diventati i giorni più belli della mia vita. Mi ricordo di Vittorio Arrigoni che modestamente considero la persona più importante dell'anno passato ma della quale vorrei che non si perdessero le orme, poiché il suo messaggio è forte e sono certo che gli sopravviverà. Mi ricordo dei quattro italiani che furono sequestrati una decina di anni fa in Afghanistan, un certo Quattrocchi ci diede pure un esempio di come muore un italiano: con un colpo di mitra alla nuca. Ricordo il caso di Giuliana Sgrena e la terribile uccisione di Nicola Calipari, morto ammazzato da un soldato americano...
Mi ricordo Enzo Baldoni giornalista freelance che fu ucciso in Iraq nei giorni in cui Baldini vinceva la maratona olimpica. E voi li ricordate tutti? Ce ne sono altri di nostri connazionali che sono stati sequestrati e sono passati nel dimenticatoio ancora prima di essere "famosi". Sono persone che non volevano la celebrità, così come non la vogliono Rossella e gli altri. Sono sicuro che a loro non interessa se i sallusti, belpietri e stracquadani se ne infischiano e parlano della fica di Belen.

C'è chi ai nostri connazionali vuole conferire onori quando tornano in patria, come se fossero dei soldati. In realtà gli attivisti per i diritti umani sono l'esatto contrario di chi è pagato per uccidere. Sono persone disposte a dare la vita per gli altri e per terre che si sentono cucite addosso. Parlarne forse non serve a farli tornare vivi ma non si può fare finta che non esistano. Facciamo in modo che Internet e cioè tutti noi meriti davvero il nobel per la pace, facciamolo per quei familiari, amanti, amici, mogli, mariti, fidanzati, fratelli che stanno soffrendo e sperano. Non chiudiamo gli occhi e non ci tappiamo le orecchie.

Prima dell'uso leggere con attenzione tutte le informazioni contenute nel foglio illustrativo

2012-02-28T16:05:00.000+01:00

Questo è un medicinale di AUTOMEDICAZIONE, vale a dire che potete prenderlo senza consultare il divino otelma.

Che cosa è

Una fottuta medicina che contiene estratti di tritolo puro e bauxite raffinata

Perché si usa

Si usa perché ci sono paranoici come voi che vedono il nemico ovunque e che pensano di essere in fin di vita. Abbiate fede, con questo farmaco siete sulla buona strada

Quando non deve essere usato

Quando state bene. Fatevi una canna e vi passerà tutto

Precauzioni per l'uso

Tenere lontano dalla portata di minori di 12 anni e minori nel quoziente intellettivo di un paguro

Quali medicinali o alimenti possono modificare l'effetto del medicinale

Un metro quadro di lasagne, la torta di nonna papera, pappardelle al ragù di cinghiale, pecorino romano, soppressata, gnocchi al tartufo, nutella, spaghetti all'amatriciana, cavoletti di Bruxelles, rape rosse, coda alla vaccinara, bresaola, cotechino, fiori di zucca, ecc... insomma o mangiate o lo prendete.

è importante sapere che

Se assumete già altri 3 o 4 medicinali è inutile prendere pure questo: ormai quel che è fatto è fatto. Se siete della casa farmaceutica ovviamente non state a questo punto.

cosa fare durante la gravidanza e l'allattamento

non la date al vostro compagno. Se siete uomini e allattate, beh non avete l'etto le controindicazioni ziocane!

informazioni importanti su alcuni eccipienti

prima di tutto comprate un vocabolario per scoprire il significato del termine "eccipienti", poi ne riparliamo

Come usare questo medicinale

Avete due o tre orifizi, fate un po' come meglio vi dice la coscienza

Quanto

Non avete letto lo scontrino? Ammesso che ve l'abbiano rilasciato... ah ma voi non l'avete chiesto!

Come

Se vi hanno amputato le mani provate con la bocca ad aprire la confezione, poi aprite il resto e se avete ancora forza assumete il medicinale.

Cosa fare se avete preso una dose eccessiva di medicinale

Per gli atei: pensate a quello che avete fatto nella vita e sparatevi un po' di seghe nel tempo che vi resta. Per i credenti: sfoderate gli studi ai tempi della catechesi ma siamo certi che tutti sappiate nominare le madonne e i santi giusti in queste grandi occasioni

Effetti indesiderati

Riduzione del peso del portafogli, allucinazioni a sfondo mistico, cefalea, contrazioni della vagina, spasmi, cacarella, incontinenza, brividi vari, depressione, schizofrenia, mal di stomaco, necrosi dell'apparato riproduttore maschile, spina bifida, alluce valgo, cecità totale o parziale, leucopenia, gozzo, gonorrea, aerofagia acuta, istigazione al suicidio, ictus, edema polmonare, morte. Su con la vita, tanto qui non arrivate mai a leggere!

Scadenza e conservazione

Quando scade non si verifica nessuno dei possibili effetti indesiderati quindi noi speriamo che vi sbrigate ad assumere sta cazzo di medicina di merda. Conservate lontano dal deserto dei tartari e dalla calotta polare

Composizione

gli ingredienti sono: noce moscata, zabaione, tritolo, bauxite, eroina grezza, carta catramata, mineralcorticosteroidi, flavonoidi, colesterolo buono, colesterolo cattivo, terpeni, polifenoli, peperonicino di Soverato, amianto.

Come si presenta

Semmai ve lo presenta il farmacista che comunque sia, se la ride.

La statistica serve a qualcosa

2012-02-25T18:30:00.000+01:00

Gli ebrei sono i meno segaioli. Una donna ebrea su cinque non si è mai "pastrugnata" come direbbe la mia amica Setarossa. Quel che tuttavia mi ha colpito è la parità tra atei e cristiani, atee e cristiane. Ora, io devo pensare che siano stati intervistati 11178, 57 agnostici, atei, cristiani ecc, quindi il campione è equamente distribuito (non è che hanno intervistato ventimila buddisti, per dire..). Le donne agnostiche sono quelle che meno affermano di non essersi mai masturbate ovvero sono quelle che godono più spesso da sole. E guardate che i maschi buddisti si masturbano più spesso dei maschi agnostici! Certo si può fare molta conclusione dato che il grafico può essere letto in due modi; cioè meno persone ci sono che dicono (dice che...) di non essersi mai masturbate e viceversa più sono quelle che implicitamente ammettono di ricorrere al sesso fai da te. S'è capito, peccato che quei geni del settimanale L'Espresso che hanno tradotto alla cazzo il testo del grafico da cui quindi risulta che gli ebrei sono quelli che dichiarano di masturbarsi più spesso. Evidentemente per il settimanale lavorano molti seguaci di questa religione oppure chi ha tradotto era troppo impegnato a registrarsi su Youporn.

Vengo al nocciolo della questione. Cosa vuol dire questa scarsa percentuale di cristiani che non si sono mai masturbati ammesso di poter estendere il risultato a tutti i fan di Cristo? Vuol dire che nonostante i secoli di bigottismo, inquisizioni, perquisizioni, pregiudizi, encicliche papali, prediche dei vari Don Mattei e vari lavaggi con risciacquo dei cervelli, i poteri clericali non sono riusciti a sconfiggere l'istinto animale! Ci hanno provato ma non ce l'hanno fatta e forse si sono pure ricreduti, magari il buon Bagnasco è lì che smanetta su Penthouse. Per questa volta mi complimento con i cristiani: andate e diffondete il verbo di Onan.

Clamoroso: ne parla anche Cunny!

Poi dicono che aumenta la giustizia fai da te

2012-02-22T14:09:00.000+01:00

Qualche settimana fa. Succede, non molto lontano da dove scrivo, che una ragazza di venti anni venga trovata vicino a una discoteca dallo stesso proprietario. La giovane è seminuda, distesa sulla neve (perché è nevicato pochi giorni prima) e sanguina. Ha varie ferite. Vicino a lei c'è un ragazzo che si sta abbottonando i pantaloni. Udite udite è un militare. La prima cosa che dice ai carabinieri è "abbiamo avuto un rapporto... era consenziente". I medici dell'ospedale dell' Aquila sono costretti ad applicare dei punti anche sulla vagina. Il corpo della ragazza è pieno di segni di violenza perpetrata anche con un oggetto. Le indagini portano ad altri due militari e una loro amica. Quelli della sicurezzapericittadini proprio loro finiscono sotto l'occhio del ciclone. L'avvocato di quello messo peggio dice "il giovane ha visto il sangue e si è impressionato, chiamando i suoi due amici per aiutarlo". La ragazza ha una grande forza e chiede a sua madre di portarle i libri in ospedale: deve preparare un'esame. Agli inquirenti dice "ho capito che volevano uccidermi". Gli esami dei RIS mettono in evidenza che il sangue trovato sulla camicia del giovane è compatibile con quello della ragazza. I medici che l'hanno operata dicono di non aver mai visto ferite di quel tipo.

Da due giorni i tre militari tornano in servizio presso il 33esimo reggimento Acqui, lo stesso che si occupa dell'operazione Strade Sicure: cioè sono quelli che da tre anni decidono chi entra nel centro storico dell'Aquila. Loro fanno da garanti della sicurezza. E a noi ci ripetono di attendere che la giustizia faccia il suo corso...

... And justice for all - Metallica

Nel nome del padre

2012-02-21T19:30:00.000+01:00

Mi capita poche volte all'anno di passare del tempo con la figlia di mia cugina (una bambina di poco più di 2 anni). Ascolto quello che gli altri le dicono, quelle stronzate che si dicono ai bambini e dalle quali i miei familiari ovviamente non si esimono. Io cerco di non parlare, preferisco guardarla negli occhi e mi intenerisco perché non molto tempo fa ero buffo e paffuto come lei. Noto che il modo di trattare i bambini così piccoli è allucinante, quasi da denuncia per il modo in cui la maggior parte della gente si pone dinanzi a loro (come se avesse a che fare con un mentecatto o una palla di pelle di pollo). Inoltre bisogna tener presente che tutte le stronzate che gli diciamo non le ricorderanno e questo è un bene per loro ma anche per noi!
Non di rado sento alcuni familiari dire "peccato che non è una di noi ******* ". I miei cugini maschi non hanno figli quindi la giovincella è vista in parte come un'estranea, dato che la cittadinanza e il cognome si tramandano per via paterna come ben sapete. A proposito, se qualcuno conosce un paese in cui si può dare il doppio cognome, è pregato di farlo sapere alla redazione. Io questo ragionamento lo trovo stupido poiché quella stupenda creatura ha il 50% di DNA paterno e il 50% di DNA materno e sarà la stessa cosa quando uno dei miei fratelli o dei miei cugini (o io) avrà un figlio! Questa filosofia di vita non ha legami con la religione cattolica del resto è una consuetudine anche di persone che si definiscono atee o agnostiche. Questa forma di pregiudizio (perché tale è) poteva andar bene quando non avevamo gli strumenti per sapere e non conoscevamo la genetica. Oggi è fuffa.

Se uno ha papà italiano e mamma straniera (come chi vi scrive) noi lo consideriamo italiano al 100%. Se uno ha papà straniero e mamma italiana noi lo consideriamo straniero al 100% anche se parla in dialetto del triveneto e vota lega. Il DNA per fortuna non fa distinzioni in base al cognome paterno e si divide sempre in modo equo. Per noi invece le cose cambiano a seconda del modello di riferimento. Poniamo un altro caso che è ormai quotidiano: il crimine. Nei mass media quando accade un omicidio o una violenza verso una persona la prima frase che ci balza all'attenzione, se il sospettato è straniero "un extracomunitario piripinpiripan". Se il sospettato è un italiano non si parla mai di astigiano piuttosto che nuorese, vero?
Infine, quando dobbiamo riferirci a un pezzo grosso vedi scienziati (ma di loro ne siamo poco orgogliosi), politici, statisti, attori, sportivi di tutto il mondo; ci appigliamo a qualsiasi cavillo pur di farli passare per italiani. Che ne so, metti che uno abbia il fratello della moglie che è italiano... e allora pure lui lo è! Però qui siamo ingiusti perché accettiamo di buona lena anche la discendenza materna: non tornano i conti.

Il maschilismo si propaga anche tramite l'anagrafe!

Questo circolo ormai è declassato

2012-02-20T19:43:00.000+01:00

Capita che un giorno entri in un sito di informazione e tra le prime notizie ci sia quella di un incidente. Mica una roba qualsiasi, si tratta di un pezzo grosso (anche se io non lo conoscevo). Di gente come lui si deve parlare. Fa tendenza. Quando si sposano il matrimonio va in mondovisione e lo seguono milioni di persone. Quando crepano il funerale va in mondovisione e lo seguono milioni di persone. Soldi, soldi, soldi. Questi navigano tra agi e bisbocce, tra tenute sterminate e megaville in tutto il mondo. Una vita alle luci della ribalta. Mondanità e gloria. In fondo in mezzo a tutto questo sfarzo, 'sti barlumi di Swarosky che cazzo ce sta? Una vita di merda.
Dice, questi c'hanno i soldi che escono dal culo. Certo. Possono acquistare quasi tutto e possono fare la cacca seduti su un water di platino zincato ma volete mettere la tortura del rigido cerimoniale araldico? Perché è di tortura che si tratta! Amnesty dovrebbe occuparsi anche di loro, non solo di quei celeberrimi bambini africani con il pancione che è molto trendy. A Buckingham Palace per andare al cesso c'è bisogno di chiedere il permesso ad almeno tre-quattro persone e poi si deve camminare per centinaia di metri. Se lo trovi non c'è manco il bidet. Nasci pieno di comodità ma non puoi fare quello che fa una persona normale. Hai l'insegnante a domicilio che ti insegna quello che gli pare: peggio della scuola pubblica e peggio di cepu! Per chiedere al tuo paparino di uscire in giardino con gli amichetti, devi dire "Sua maestà, potrei qualora nella sua magnifica grazia me lo concedesse, andare a bivaccarmi sul prato reale con i compagni di merende? Sapete, Lady Pussy di Winchester ha detto che me la farà vedere."
Non puoi guidare perché c'è l'autista, non puoi pulire i pavimenti perché ci sono le governanti, devi spedire una raccomandata con ricevuta di ritorno per avere 5 minuti di intimità con tuo fratello. Il nobile soffre, anche da noi. Anche nell' Italia che monarchica non è più da 66 anni. Ci sono sempre i principi, le duchesse, i conti, i baroni bla bla bla che non contano un'emerita ghianda, eppure campano di rendita. Le rendite del feudalesimo tirano assai e per quelle non c'è crisi che tenga. Vorrei fa come Enrichetto (ma in privato) che si rivolge alle varie "altezze"- "grazie" senza convenevoli e trattandoli per quello che sono davvero: paraculi nonché mangia pane a tradimento. Noi abbiamo fatto tornare con tanto di onori i Savoia (quelli che diedero l'incarico a Mussolini e firmarono le leggi razziali) e siamo costretti per contratto a subire le avventure del principe che ora spurga le fogne. E questo è niente, rispetto a tutto il resto!

Sapete come mi è venuto in mente tutto questo sproloquio? Oggi ho letto sopra la marca di una bustina di Tè una frase portentosa "by appointment of Her Majesty Queen Elizabeth..." - dalla nomina di Sua Maestà la Regina Elizabetta. Quella che tira avanti il carretto da più di sessant'anni. Converrete con me che è un'eccezione; di solito i reali campano poco. Dovendo stare chiuso in una sfera di vetro capita che si appassionino al sadomasochismo estremo, alla droga pesante o che semplicemente impazziscano. Alcuni c'hanno provato a fare un'altra vita e non gli è andata molto bene. Comunque per chi rimane nel giro vale il celebre detto "i soldi non fanno la felicità" e soprattutto non curano l'ignoranza, perché lor signori saranno pure edotti ma quando si tratta di passare all'atto pratico valgono quanto un fiammifero in cima all' Everest. Molte case reali se non intere dinastie sono state decimate da malattie ereditarie, la regina Vittoria per esempio trasmise l'emofilia a molti suoi discendenti ma il ramo inglese si salvò, perché avevano l'abitudine di accoppiarsi tra di loro. Come i conigli. I Savoia non sono stati contagiati e questo è un peccato. Resta un dato di fatto: l'aforisma di Monti "il posto fisso è monotono" trova conferma nella vita di nobili marchesi ecc.

Penso dunque sono

2012-02-18T11:51:00.000+01:00

I pensieri sono puri. I pensieri rappresentano l'unico ambito in cui siamo davvero noi stessi. I pensieri non sono edulcorati. Io non penso vado a fare l'amore ma penso vado a scopare. Io non penso vado a bere un goccio ma penso vado a ubriacarmi di brutto. Il pensiero prima che diventi frase è al cento per cento genuino. Dal cervello alla lingua però c'è un filtro, così come dal cervello alle dita. C'è chi questo filtro lo ha fuori uso deliberatamente e allora sorgono dei problemi. C'è chi di questo filtro ne abusa e sorgono altri problemi. C'è anche la via di mezzo ma son sempre problemi. Riassumendo: se uno esprime tutti i pensieri che gli passano per la testa tal quali, è un pazzo. Se uno tiene il filtro sempre attivo, è un bugiardo. Nel caso della via di mezzo, è meglio non fidarsi.

Il pensiero è triviale, genuino, grezzo. Il pensiero è senza censura e senza limiti. Il pensiero è forte, pericoloso, fonte di energia. Ci sono persone che parlano senza pensare, altre invece pensano senza parlare. Delle prime si dice che siano maleducate mentre dalle seconde è meglio diffidare. C'è chi tende a voler sempre far sapere a tutti quello che pensa; c'è chi tende a non voler far sapere agli altri ciò che pensa. C'è chi esprime un pensiero che non è il suo. Del pensiero in sé possiamo vergognarcene, gioirne, rabbrividire, giubilare, intristirci.
Il pensiero non può essere giudicato, sanzionato, ponderato, misurato, calibrato. Non può essere studiato e pianificato a tavolino. Tutti sono in grado di pensare. Il pensiero è anarchico: non ha padroni né servi. Il pensiero può essere stupendo (come dice la canzone), orrendo, eccezionale, banale, favoloso, scialbo, pungente. Alcune volte il pensiero traspare dallo sguardo però sembra che alcune persone, quelle definite enigmatiche, riescano a non far capire agli altri ciò che stanno pensando sebbene sia consuetudine fissarle nelle palle degli occhi. Non è magia nera né bravura nel celare, bisogna semplicemente beccarle quando pensano qualcosa che non è criptato. C'è pensiero e pensiero. Del resto che mondo sarebbe se fossimo in grado di capire ogni singolo pensiero di ogni essere umano?

C'è chi pensa a una cosa o a una persona continuamente e allora si dice "chiodo fisso". Di solito concentrarsi sul chiodo fisso e vivere per esso porta a un peggioramento della vita; tuttavia qualcuno riesce a pensare a una cosa sola e portare a termine ciò per cui ha speso tante energie mentali. C'è il pensiero saltuario e c'è il pensiero che non si ripete, ma chiamatelo unico. Per pensiero unico si intende quello che accade nei regimi dittatoriali ovvero che l'espressione del pensiero deve essere una sola e per tutti ma per fortuna non c'è alcun marchingegno che possa impedire a un pensiero, anche il più stupido in assoluto, di essere partorito da una mente. Gli esseri umani scompariranno quando non saranno più in grado di pensare.

Travaglio, di nome e di fatto

2012-02-15T18:52:00.000+01:00

Oggi vorrei parlare di un uomo che è stato allievo di Indro Montanelli e gli è sopravvissuto, già per questo merita un'ovazione, quindi chi legge si alzi in piedi sul divano. Giornalista, scrittore, opinionista, vicedirettore de Il Fatto Quotidiano, scrive ogni settimana su L' Espresso - Vanity Fair, ogni anno pubblica 7-8 libri, partecipa a decine di convegni su legalità and giustizia, mafia and malaffare, impunità and Berlusconi (insomma tutti temi allegri). Ospite fisso il giovedì a Servizio Pubblico, quando capita lo vediamo pure a TG3 Linea Notte, qualche speciale di Mentana su La7 ma in genere trasmissioni che vanno in onda tardi cioè quando non si può ascoltare ciò che ha da dire. Non propende per gli insulti né per le urla e addirittura non usa il turpiloquio, in poche parole non è adatto per lo standard italiota. Sposato, tifa Juventus (aiaiai) ed è persino amico di un pubblico ministero, cosa che fino a pochi mesi fa costituiva una macchia, Antonio Ingroia.. Negli ambienti fatti da gente che ne sa parecchio, si dice Travaglio o lo odi o lo ami. Va in scena nei teatri italiani assieme a Isabella Ferrari con lo spettacolo Anestesia Totale giusto per ricordarci in che merda di paese viviamo. Accusato di essere un comunista da "quelli di destra" e un fascista da "quelli di sinistra". Travaglio è un vero e proprio idolo per tanti blogger, io ho un'amica che un giorno m'ha detto "guardo Annozero solo perché c'è lui, che bono che è!" ed è l'incubo di quelli di mediaset dove potete star certi che non lo vedrete. Da quando non c'è più B al governo lui continua a fare il giornalista nonostante molte persone gli avessero consigliato di ritirarsi a vita privata.

Di lui hanno detto "è un terrorista mediatico"; Fabrizio Cicchitto, capogruppo pdl alla Camera
"è uno sporco fascista di destra"; Francesco Cossiga, la buonanima
"fighetto!"; Natalino Balasso, comico extraparlamentare.

Quello che mi interessa capire è: ma come fa a far tutto? Capite che o ha il dono dell'ubiquità, cosa che in natura da quanto mi risulta riguarda solo alcune cellule e batteri, oppure ha un sosia. Però il sosia è uguale a te fisicamente ma non può pensare come te, agire come te, ecc... e allora sapete che penso?
C'è un film che si intitola Il mondo dei replicanti ambientato in un futuro non troppo lontano, in cui quasi tutta la popolazione mondiale ha un surrogato ovvero un robot in tutto e per tutto conforme alle caratteristiche fisiche del propietario, il quale lo controlla con il pensiero facendogli fare ciò che farebbe lui. I surrogati vanno al lavoro, si scopano tua moglie (cioè il suo surrogato), bestemmiano e scoreggiano. C'è chi ne ha più di uno. La tecnologia è arrivata evidentemente prima del cinema e Travaglio s'è comprato un terzetto di surrogati: uno per il teatro, uno per la carta stampata e uno per la tv. L'originale, il vero Marco sta a casa e se ne frega di tutto.

Il grande freddo con i sottotitoli in giargianese

2012-02-14T17:36:00.000+01:00

A bella, famolo strano!
No caro, c'è bisogno di austerity.
Ah ho capito, lo vuoi fa' con più uomini, maialona!
Ma cosa dici. Io intendevo dire che...
Che?
Ci vuole una class action!
Appunto, vuoi l'orgia

La neve porta consiglio, porta gioia nei più piccoli e scazzi nei grandi. La neve blocca tutto. Sapete, io sono contento quando ne fa tanta e non per il fenomeno in sé ma per il semplice fatto che la natura ci frega. Mi piace vedere le auto coperte di neve e mi piace ascoltare la gente che si lamenta perché non può andare a consumare. Poi volete mettere come la neve contribuisca a ripulire l'aria? Io abito in un paesino e non ho problemi di smog però sono contento lo stesso perché tutti quei culi di piombo sono costretti a faticare almeno per qualche giorno. C'è gente che impazzisce se non prende l'automobile, gente a cui crolla il mondo. Da noi il 4 ci siamo svegliati con oltre 1 metro di coltre ed è stato senza dubbio un evento eccezionale che ha riguardato tutta la regione, anche se nel '56, a detta di chi c'era di neve ne fece molta di più. Io ho fatto parte di una squadra di spalatori poiché né l'esercito né la protezione civile si son visti. Abbiamo pulito i tetti dei map *, che son fatti di cartapesta e ho avuto modo di sperimentare l'ottusità e la tracotanza di molte persone. Il fatto è che le più incazzate erano le signore over 60; cioè non solo ti sto a fare un favore senza chiedere nulla in cambio ma tu rompi pure le palle "eh ma mi dovevano avvisare prima": ci vuole la domanda scritta per spalare la neve? C'erano quelle che dicevano "aaaaa me l'avete buttata tutta sopra la macchina"; ma dove vuoi andare con la macchina che a momenti non transitano neppure le ruspe?! Gente che deve prendere l'auto per andare in negozio a spettegolare o che deve andare dall'amica che abita a duecento metri di distanza per spettegolare.

* I MAP SONO LE FAMOSE "CASE" ANTISISMICHE VOLGARMENTE DETTE CASE DI SILVIO (MIO PADRE LE CHIAMA "LE BARACCHE")

Ma secondo voi i giornalisti o presunti tali del piccolo schermo, potevano rinunciare a questa occasione per fare sfoggio della padronanza di termini anglosassoni? No, ovviamente. Così è accaduto e ormai pare essere frequente, che parlando del maltempo (e già su questo termine ci sarebbe da parlare assai, forse in un prossimo post lo farò) abbiano detto che da qualche parte era in atto un/una blizzard. A casa mia in italiano si dice bufera o tormenta se non più semplicemente tempesta di neve. Ora si dice blizzard, del resto fa più chic. A me sembra il nome di una marca di dentifricio mentre gli unici ricordi che ho sono del cognome di un cestista della Virtus Bologna e di una renna dei cartoni animati. Tuttavia da alcuni mezzibusti ho sentito parlare di burrasca che, sempre a casa mia, accade in mare aperto o sulla costa ma niente ha a che fare con la neve. Gli edotti della tv dicono molte cazzate, ormai non hanno una lingua di riferimento per cui mischiano e non sanno quello che dicono. Prendete nota e la prossima volta che nevica se qualcuno vi dice "ho visto un blizzard" rispondetegli che lo spread sta scendendo e va tutto bene.

Io non ci sto

2012-02-12T12:44:00.000+01:00

A questo gioco al massacro. A dare la colpa sempre a uno e basta. Paolo Campiglio è sicuramente un cialtrone come tanti altri politici, non è una pecora nera in mezzo al gregge lindo e morigerato. Campiglio è uno sfigato come tanti altri uomini che per rimorchiare hanno bisogno di un'altra identità. Però non posso pensare che lui sia la causa di tutto, eh no signori e signore. Non basta aprire un profilo facebook a nome di Paolo Bulgari quello della Bulgari (cazzo!) con le credenziali ecc. Ci vuole pure qualcuno dall'altra parte che abbocca e lasciatemelo dire... che zoccole. Ragazza se tu leggi Paolo Bulgari e nel profilo c'è la foto di una vetrina della Bulgari, dovresti farti qualche domanda, magari cercare informazioni su internet. Dovresti andare sul sito dell'azienda e vedere se realmente fanno casting tramite facebook. Poi quando incontri 'sto tizio che ha la metà degli anni del vero signor Bulgari, dovresti chiederti perché ti chiede di andare in una stanza d'albergo con lui e ti fa spogliare: è un anatomo-patologo? No! Per cui io penso che una ragazza che accetta tutto questo senza se e senza ma, o è una cretina da record oppure è una zoccola che per entrare nel mondo dello spettacolo (nel mondo che conta) farebbe qualsiasi cosa. Non venitemi a raccontare la storia delle povere ragazze sfruttate e dei loro sogni infranti: ce ne sono tante che per fortuna non hanno abboccato, che hanno pensato "perché devo andare in albergo sola con lui per un catalogo?... questo mi sa che vuole solo trombare" e loro hanno detto io non ci sto. Ci sono i truffati e ci sono sempre, sia chiaro. Ma non in questo caso.

Lasciamo anche stare il fatto che inizialmente il don giovanni negava, sviava, farfugliava: questo è tipico dei politici e dei truffatori (che spesso coincidono) ma se tu sei una ragazza sveglia e di sani principi, hai la capacità di far funzionare quei cavolo di neuroni. Io mi meraviglio di come sia possibile che delle persone cedano così facilmente dinanzi a finzioni colossali, come sia possibile che non si rendano conto dell'inghippo anche quando è evidente. Allora siccome sono malizioso penso che se rendono conto eccome ma vogliono andare fino in fondo, perché fanno parte di una generazione cresciuta con il mito dell'apparenza e del "tutto e subito". La generazione dei tronisti e delle troniste. Allora mi cadono le palle a terra. Viene solo voglia di un bel vaffa. Le donne, le vere donne dovrebbero essere le prime a ribellarsi verso quelle smandrappone perché pensateci (e mi rivolgo alle lettrici madri) se vostra figlia facesse una cosa del genere, come reagireste? Invece verso il Campiglio di turno devono essere gli uomini a dire basta.

L'universo negli occhi

2012-02-09T20:51:00.002+01:00

Mi diede il bacio e fu come l'avevosognato per tanto tempo. Dolce più del miele. La guardai senza farcaso a ciò che portava addosso. Mai come in quel momento avevo fattocaso alla sostanza, solo quella senza curare l'involucro. Vidi ladonna di cui ero pazzo e il mio cuore cominciò a battere fuori giri.Non sapevo se lei capisse quello che provavo ma non ero intenzionatoad affliggermi con le pippe mentali ovvero le mie compagne diviaggio, vigilia e antivigilia.

Mi lasciai condurre dal suo sorriso edal suo spirito. Al bar mentre beveva il caffè notavo tutto; il modoin cui teneva la tazzina, il ticchettìo delle dita sul tavolino, ilievissimi movimenti della lingua. Avevo un quadernino poiché eropartito con l'intenzione di prendere appunti su quello che faceva ein particolar modo ero interessato ai dettagli. Non scrissi nulla enon mi venne mai il pensiero di estrarlo dalla valigia.

I silenzi dei nostri sguardi eranopieni di parole.

Del passato che non è remoto ma in un certo senso è lontanissimo

2012-02-03T23:57:00.002+01:00

Oggi discutendo con un'amica su questioni sentimentali, specialmente quello che riguarda il cosiddetto tradimento, mi sono trovato in un momento in cui avevo qualche difficoltà a dire la mia. Tutto ciò perché lei a un certo punto ha detto "quando stavi con Gloria non eri così. Ti incazzavi pure se mettevo una faccina per scherzare... è facile parlare senza interessi". Io c'ho riflettuto e devo convenire che alle risposte che le ho dato all'inizio "gli anni passano... ho cambiato parere" devo aggiungere altro e penso che in questo blog ci stia bene ciò che sto per scrivere.

Quando stavo con Gloria avevo 19 anni ed ero ancora un ragazzo, poiché ho iniziato a sentirmi Uomo solo dai 20 anni in poi, quando ho subito un cambiamento nel modo di vivere le relazioni con altre persone. Un cambiamento non da poco, dovuto anche al fatto che mi ero del tutto liberato dai concetti e i dogmi della chiesa. La ragazza per altro si riferisce a conversazioni in chat in cui puoi anche pensare che uno sia incazzato ma se non lo vedi in chat come puoi esser certa che sia furente? D'altro canto mi sembra stupido ingelosirsi per una "faccina": non trovate? Che fossi più geloso è vero ma non fino al punto di perdere la pazienza per tali sciocchezze. Devo aggiungere anche che quella relazione durata circa due anni, durante la quale sono passato alla famosa età della maturazione, mi ha tolto molto e tuttavia la rifarei se potessi tornare indietro. La rifarei per non fare gli stessi sbagli. Io sapevo che non ero il suo unico "amore" ma non davo tanto peso alla cosa, probabilmente perché non ero davvero innamorato. La amavo ma non fino al punto di pensarla sempre, tant'è vero che quando mi ha lasciato ho vissuto tutto come una liberazione. Avevo desiderato di tradirla e lei quasi certamente lo ha fatto ma non sto qui a spiegare per quale motivo lo affermo. Non ho alcun rancore verso quel tipo di comportamento. Sono altre le cose che mi facevano stare male. Mi sentivo trascurato e non mi ripeto a riguardo di quegli aspetti.
Però ho notato ai commenti di quel post una bella massima dell'amico Yang

Sii disposto a essere abbandonato da chiunque.
Ma sii pronto ad amare chiunque.
Fatti trovare pronto a morire in ogni istante.
Ma fatti trovare vivo.

The Economist

2012-02-02T01:17:00.002+01:00

Il governo tecnico è diventato popolare, tant'è vero che nel blog del Conte c'è Mario Monti come avatar. Il governo tecnico ha portato tanti cambiamenti e ha consolidato qualcosa; per esempio quel recente andazzo anzi, per rimanere in tema dico trend, che consiste nell'usare parole o terminologie anglosassoni quando se ne potrebbe fare a meno. Se ne potrebbe fare a meno però fa più ganzo anzi, per rimanere in tema dico cool. Alcune parole sono entrato pure nei vocabolari italiani ed è inutile ricordarvele per cui le cito.

Welfare = c'è il ministero che da una decina d'anni se non di più, si chiama così. Tradotto letteralmente è benessere. Il ministero del benessere... sarebbe un'offesa alla poca intelligenza rimasta in giro

Week End= io ricordo quand'ero piccolino, un discorso di D'Alema che all'epoca era presidente del consiglio (quindi 15-16 anni fa mi pare) che si concluse con "auguro un buon week end a tutti".
C'è un reato che si chiama stalking e un altro che si chiama mobbing

Ora finisco con queste parole ormai obsolete e passo all'attualità: c'è grossa crisi. La crisi ha cambiato pure il modo di parlare e mica solo quello dei giornalisti! I politici anzi, i tecnici stessi che per altro so politici pure loro medesimi ecchetelodicoaffa' ormai non riescono a dire una frase in cui non ci sia almeno una parola inglese. Del resto loro sono edotti, edulcorati, lungimiranti e trendy. Quelli che c'erano prima al governo era già tanto se ai vertici internazionali riuscivano a dire depenisondeteibol ma ora si esagera al contrario.
Il ministro Passera parlando della revisione dei conti ha detto "spending review" che è un termine con un non so che di cinematografico. Lo stato sta andando in malora? Si dice default: cazzo ma vi costa tanto dire fallimento? Se incontri uno che ti sta sulle palle gli dici "sei un fallito" mica "sei un defaultato" però quando devi parlare a una nazione, un popolo in cui cresce l'analfabetismo di ritorno (perché quello d'andata se n'è andato) parla come mangi! Lo spread, il celeberrimo. Sarebbe il differenziale tra i titoli di stato ma quest'anno è la parola più pronunciata, persino più di "mamma" e "stronzo". Il rating ovvero la valutazione del grado di rischio di inadempienza di un determinato debitore... ok questa detta in italiano verrebbe male. Per le amministrazioni soprattutto locali ora si parla di governance. E cosa dire della Tobin Tax? Una tassa sulle transazioni finanziarie che porta il nome del suo "inventore" il quale per altro ha insegnato a Monti. Tassa sulle transazioni finanziarie, suona bene in italiano. Tobin Tax sembra un personaggio dei cartoni animati o lo pseudonimo di una pornostar!

Infine allacciate le cinture, quel termine che mi fa incazzare di brutto è... riguarda l'asta delle frequenze televisive (mediaset-sky-digitalsatellitare ecc), sapete come l'hanno chiamata? Beauty Contest.
Vi do tre secondi prima di bestemmiare... 1,2,3! Fatemi capire, cosa c'entra un CONCORSO DI BELLEZZA con l'asta delle frequenze televisive? Ah, li immagino Confalonieri e Murdoch che si incipriano e indossano le autoreggenti prima della sfilata. Vabbeh che il nano ha riempito la tv di fighe però si potrebbe trovare un termine più consono, giusto? Se no chiamatela come deve essere chiamata in italiano.

Cara, quando torni dal beauty contest ti faccio uno spread grosso così.
Caro, non lo capisci che siamo in default e da un bel pezzo?
Ma cosa dici... dobbiamo solo rivedere la governance.
No! Ti ho detto mille volte che avremmo bisogno di una Tobin Tax.
Dai tesoro, con la spending review risolvo tutto e quando torni...
Quando torno ti abbasso il rating

Se Monti fosse britannico si chiamarebbe Mario Mountains. Il ministro dello sviluppo economico da britannico si chiamerebbe Passera (perché quelli so molto tirati) ma da americano sarebbe il ministro Pussy. Impresentabile... come se un politico italiano ~~si chiamasse Bocchino~~

Lo so, vi aspettavate un gran finale con la morale ma ho cercato su google alla voce "beauty contest" e questo è stato il risultato. Inutile digitare Passera.

Io non ci riesco

2012-01-31T17:31:00.000+01:00

A vedere l'amore come una mera questione di possesso, dove io decido cosa si fa e tu non obietti nulla. Io ti dico con chi devi parlare e con chi non puoi parlare. Un rapporto in cui mi sento giustificato solo perché sono il tuo fidanzato (termine che mi sa tanto di medioevo) o il tuo maritino ad annientare ogni tuo diritto alla privacy. Devo vedere con chi parli al computer, devo vedere cosa fai nel blog. Non puoi fare quello che a me non piace: non devi farlo. Non ti azzardare. Guardo sul display del tuo cellulare chi è che ti chiama, leggo gli sms. Tu non hai diritto a una vita all'infuori di me, tu sei mia come l'automobile che ho comprato il mese scorso, come il rasoio elettrico che mi ha regalato la nonna. L'amore come contratto d'affitto, usucapione, mezzadria. Non esiste più la tua libertà, esiste la nostra libertà e basta. Tu obbedisci altrimenti io perdo la testa. Dammi la password, l'iban, il codice fiscale.

Io non so come fanno tutte le donne e gli uomini (sono davvero pochi quelli in gabbia) che vivono in questa condizione, non so dove riescano a trovare la felicità. A loro va la mia stima. Il rapporto di coppia dove uno dei due, quasi sempre il maschio, finisce per annientare le speranze e la dignità dell'altro. Io non ci riesco a chiamarlo amore, a pensare che si possa amare in quella maniera. Non fa parte della mia etica ma forse sono solo uno strano.

... il tuo respiro sulla pelle

2012-01-30T00:00:00.000+01:00

Mi manca. Non volevo mettere tutto assieme se no sembra uno slogan delle gomme da masticare. Ormai l'etica commerciale vuole toglierci pure il gusto di pronunciare e/o scrivere quello che sentiamo. Ma è la verità, mi mancano i tuoi gemiti, i tuoi capelli nella mia bocca, mi mancano le tue mani sul mio petto.
Mi manca il sapore del tuo sesso.

Le circostanze ci hanno allontanati l'uno dall'altra. Vorrei sbagliarmi ma ora sei fredda molto di più di un numero che compare sul display del cellulare. Ti sento lontana ben oltre ciò che rappresentano i chilometri. Nonostante questo ti sento, nonostante questo continuo a credere che tu mi voglia ancora nella tua vita. Sono pronto, in qualsiasi ruolo tu voglia: amico, amante, confidente, fratello, corrispondente, umile servo.
Non sto male senza te, sto male se penso di non poterti più guardare negli occhi.
Buon compleanno amore mio

Vi racconto il mio primo approccio con il gentil sesso

2012-01-27T12:43:00.000+01:00

è passato molto tempo, circa 10 anni. Ero in gita di terza media a Rimini. C'erano anche le scolaresche di altri due istituti, in tutto eravamo un centinaio. Mi ricordo che durante una tappa della gita (presso un oasi naturalistica se non sbaglio verso Pesaro) mi si avvicinò una ragazza di un altra scuola. Si presenta, io mi presento e ci diamo appuntamento; ovviamente per interposta persona come accade sempre tra ragazzini, in albergo per quella sera. Ora, badate che nessuna si era presentata a nessuno! Io ero emozionatissimo, anche perché gli altri mi dicevano "quella è una che fa certe cose... è una pompinara", io dei pompini ne sapevo ben poco. Solo quello che avevo visto nei giornaletti (nascosti in una vecchia gru abbandonata). Non mi ero mai masturbato quindi sapevo poco pure di come usare il cazzo ma non vedevo l'ora che arrivasse il momento fatidico. La ragazza sapevo che si chiamava Floriana, che aveva un anno in più di me e che era alta almeno 10 cm più di me! Non aveva un bel volto ma le curve erano evidenti. La sera andammo in una discoteca che aprì prima apposta per noi e l'altra scolaresca, infatti ricordo il deejay che ogni due secondi urlava "UN SALUTO AI RAGAZZI DI PALMIIIIIIIII". Non mi divertivo, mi sentivo uno scemo e infatti quella è stata l'unica volta in cui sono andato in discoteca. Lei l'avevo persa di vista ma ero ben conscio della promessa che ci avevano fatto i professori, che nel pomeriggio s'erano scolati ettolitri di trebbiano, ovvero che la notte avremmo potuto girare indisturbati per l'albergo. Si poteva fare. Tanto è vero che dal balcone della mia stanza io vedevo quello della sua e in quel modo fissammo l'orario (Romeo e Giulietta in versione soft core), sia io che un altro ragazzo che doveva fare qualcosa con una sua compagna. Mi ricordo che appena ero entrato nella nostra stanza un tizio accese la tv direttamente su un canale regionale, con la solita smandrappata sul divano rosso intenta a fingere di toccarsi. Nel frattempo facevamo discorsi e tutti a dirmi "beato te che stasera trombi... oh quella è la troia numero 1 di B********* " - "ma a voi chi ve l'ha detto?" - "eh si dice in paese questa s'è ripassata tutta la classe!"

Non sapevo se fosse il caso di credere a quelle voci, vero è che aveva scelto me e nessun'altro ma magari voleva solo parlare... comunque fino a una cert'ora la gente entrava e usciva dalle camere. Poi accadde l'impensabile: il professore di musica decise di fare lo stronzo e si mise di guardia insieme a quello di religione, nel corridoio. In poche parole, non potei verificare se le voci fossero attendibili. A distanza di dieci anni però posso dire che è stato meglio che sia finita così, in primis perché non avevo preservativi e in secundis poiché non avrei saputo cosa fare e se davvero lei fosse stata esperta avrei rimediata una figura di merda. Poi vuoi mettere il fior 'de miei gentili anni caduto?

Calcio uguale Wrestling

2012-01-23T11:42:00.000+01:00

Chi crede alla favola del presidente che non sa nulla di un un tesserato della sua società che combinava le partite con un gruppo di residenti a Bangkok per i quali facevano da intermediari dei partenopei, con utilizzatori finali dei cremonesi e un tabaccaio di Pescara; beh chi crede a questa ridicola favola probabilmente in passato ha votato pdl.

Il calcio è finto, mettetevelo in testa. Avete presente il Wrestling, quella specie di lotta con i tizi unti e bisunti che se le suonano di santa ragione tra sedie, scale, mazze, forconi e finiscono ogni incontro con almeno un rigagnolo di sangue sul volto? Beh quello sport in cui il campione del mondo cambia ogni tre giorni e anche gli ultrasessantenni sono arzilli quanto i virgulti appena maggiorenni? Si proprio quello: è tutto finto. Sono stuntman, ovvero cascatori. Così come i nostri eroi: cascatori=calciatori. In fondo pure loro sono tutti pompati e se le suonano di santa ragione anche se qualche dubbio sulla veridicità delle risse in campo resta.

Chi continua a credere che una società non sappia nulla di quello che fa un suo dipendente (perché è come se a una fabbrica di caramelle un tale mette della merda a posto del cacao e il suo capo non se ne rende conto per 2 anni) sarebbe capace di credere a tutto; perfino che esista un essere divino nel cielo.

Adesso addirittura c'è l'erba sintetica. Non possono più fumarla. Mi hanno appena informato che al paragrafo 3, comma 2 qualcuno ci crede (pare che siano miliardi di persone) quindi potrebbe reggere il teorema difensivo dei presidenti di ottocentocinquanta società coinvolte nel traffico di organi. Nel Wrestling gli arbitri sono dei fantocci e quasi sempre se non prendono insulti, hanno truccato l'incontro. Nel Wrestling.

Negli ultimi giorni stanno impazzendo tanti internauti e complottisti che guardano e riguardano un video. Era la partita Juventus-Cesena (tutti bianconeri guarda caso...) e il portiere della squadra ospite, che tra l'altro era un giocatore che sostituiva il vero portiere appena espulso, sul risultato di 0 a 0 doveva parare un rigore. Doveva provarci, è questo che vuole l'etica sportiva.

Il rigore viene segnato e fin qui nulla di strano. Solo che come dimostra il video il portiere improvvisato fa un gesto con la testa al rigorista. Di fatto gli indica dove tirare, infatti lui si butta dall'altra parte e quello segna. Ora c'è chi lo difende "ma dai gli è venuto solo un tic". Cavolo ragazzi, tu stai in porta al novantesimo nello stadio della vecchia signora, quindi va bene la galanteria, ma già che è vecchia avrebbe bisogno del colpo di grazia: non trovi? Ti viene il tic nel momento in cui la tua squadra che sta nella merda potrebbe portare a casa un punto che vale oro ma evidentemente il tic vale assai di più.
C'è anche chi afferma che il portiere ha indicato di proposito a Marchisio dove tirare, perché era incazzato con l'allenatore che non aveva ancora scoperto la sua vocazione da mezzala. Fossi un tifoso del Cesena gli taglierei le palle, all'allenatore.

L'altra favola riguarda la partita Napoli-Lecce, con il portiere dei partenopei che si dispera quando segna il suo compagno di squadra Cavani. Lui ha detto chiaro e tondo ai microfoni "è stato un gesto di stizza per i punti che abbiamo perso in altre partite, mi sono liberato". Bene, qualcuno starà pensando, ma sto gesto di stizza non poteva averlo durante quelle partite o negli spogliatoi dopo le partite? Che ne so, rompere un armadietto, fracassare una finestra. Le ipotesi più probabili per spiegare quel gesto sono:
De Sanctis aveva scoperto che sua moglie lo tradiva proprio con Cavani e che gli aveva detto "se non segna contro il Lecce non lo frequento più, te lo prometto" e in questo caso tutto torna. Ma Cavani è un cesso! Altra ipotesi: De Sanctis si è ricordato di non aver spento il gas.
Fate voi, una parola è troppa e due sono poche come diceva quello.

Tutte le foto sono di Wrestler, ci credete? Appunto.

Question time: coppia

2012-01-22T10:48:00.002+01:00

C'è stato un tempo in cui il sottoscritto era credente, come tutti i bimbi del resto. Andavo a messa, mi confessavo e pregavo per conto mio. Pur non avendo avuto diktat dai miei genitori, che grazie al cielo non sono dei fanatici, ero propenso a credere e voler distinguere le cose tra "bene" e "male". Così vedevo la
coppia tradizionale: quella del mulino bianco, uomo e donna che vivono in armonia e prosperità, hanno pure dei pargoli adorabili e dei parenti da cinque stelle. Se per caso capita che l'uomo tradisca la donna e quest'ultima viene a saperlo, lo perdona. Tutto torna come prima più di prima, infatti dopo qualche mese lei va dall'avvocato matrimonialista che lascia in mutande lui. Se per caso la donna tradisce l'uomo, quest'ultimo la perdona ma lo fa solo per i figli: infatti dopo qualche settimana sul giornale leggi "uomo per bene, marito encomiabile, persona dai modi gentili ammazza a colpi di machete moglie e figli, poi si impicca."
In quel periodo, soprattutto a causa del catechismo (dove trovi semplicemente gente che vorrebbe fare il tuo genitore) sentivo parlare di quelle persone fedifraghe "oh che schifo! Che oscenità! Ma come fanno a vivere nella menzogna?Quella è sposata ma si ripassa tutti... e quello lì, il cornuto, che poveraccio."

Crescendo, ragionando, anestetizzandomi pian piano dai dogmi di 'sta ceppa ho cominciato a vedere altre forme di vita. Coppia aperta: uno dei due tradisce, viene scoperto ma scatta il vero perdono anzi, una comprensione a tutto tondo. Magari vivono separati ma tutto sommato campano sereni.
Coppia complice: i tradimenti sono ben noti o addirittura avvengono con preavviso verso l'altro. Questa è una tipologia chiaramente cinematografica: lui più di 45 anni e bruttino ma multimegamiliardario, lei la più figa del college che tromba con mezzo quartiere a giorni alterni.
Coppia apertissima: quelli che fanno lo scambio, persone che a quanto pare hanno abbattuto quasi ogni forma di inibizione e soprattutto di gelosia. Io li invidio, perché credo che non ci riuscirei e non per una questione morale ma per un semplice fatto di igiene (leccare laddove c'è stato l'uccello altrui per esempio)

Questo post è naturalmente pieno di stereotipi e di inesattezze ma visto che si tratta del question time vi chiedo di dirmi: voi per quale "coppia" siete portati? Una di queste disgraziatamente vi centra o va per la maggiore qualcos'altro?

La vacanza che non mi manca

2012-01-20T15:51:00.000+01:00

Avviso ai ~~naviganti~~: questo non vuole essere il solito pretesto per fare della facile ironia di pessimo gusto sull'ennesima tragedia che ha sconvolto tutto il mondo, quindi non aspettatevi battute sulle orecchie del ministro Giarda

In fede,
Capitan Findus

Il comandante ~~Schettino~~ appena emerso dalle acque

In fondo c'è un lato positivo perfino nelle peggiori tragedie, soprattutto quando sono all'italiana. Quelle che ti fanno tornare in testa i film di Mario Monicelli. La Costa Concordia sarà consegnata alle profondità marine e tra migliaia di anni la razza che si sarà evoluta da Homo sapiens potrà apprezzarne le forme e i contenuti, magari il mare non i sarà più e magari la razza super penserà che quel relitto sia in realtà un grande monumento ostruito sul posto.

Di sicuro nel futuro prossimo ci risparmieremo la pubblicità con quello slogan del cazzo "la vacanza che ti manca" e con quella musichetta orribile "pa...pa...papaparapaaaa..."; queste sono conquiste ragguardevoli nel breve termine.

Quando andrete a fare qualche viaggio in autobus, di quelli in cui si passa per un'autostrada potrete permettervi di insultare il buontempone che dirà "ah perfetto, andatura da crociera".

Non sentiremo più la frase "vado con il vento in poppa"

semmai con le poppe al vento

I politici e i giornalisti non faranno più riferimento a "la nave che affonda" per parlare della situazione socioeconomicoculturale del nostro amato stivale.

Così come non ce ne saranno altri (il riferimento al nano di Arcore è del tutto volontario) che diranno "la barca naviga a vista"

In questi giorni sto molto davanti alla tv e sto sperimentando le difficoltà nel fare zapping quando accade qualche fatto che occupa tutto lo spazio di qualsiasi programma. Anzi ancora oggi cancellano dei programmi per mandare in onda degli speciali. Tutta roba che non aggiunge niente ma si fa per spettegolare; eh si ormai la tivvù a quello serve. Una cosa che mi lascia perplesso è che c'è gente pagata per fare l'opinionista e apparentemente senza merito alcuno. Che ne so, se di pomeriggio passate da canale a canale vi appare gente che in passato ha fatto qualcosa, per esempio il calciatore e la pornostar ma da un po' di tempo non fa nulla. Se no ci sono proprio quelli che non hanno mai fatto un cazzo, per esempio i preti: ci avete fatto caso che in ogni programma di "approfondimento" c'è almeno un reverendo? L'opinionista professionista è una bella professione: li pagano anzi li paghiamo noi, visto che tutti passano a mammarai, per dire cosa? NULLA. Riprendono ciò che trasmettono i cronisti e ci spettegolano sopra. Così dopo aver cianciato sul delitto di Avetrana e la scomparsa di qualcuno, da un po' di tempo i nostri eroi hanno anche qualcosa di serio di cui parlare.

Ma manco per scherzo! Questi dopo 2 giorni di sobrietà hanno iniziato a fare ipotesi su ciò che stesse facendo il comandante quando la nave sprofondava e anche su quello che stesse facendo prima. Così c'è l'opinionista moralista cattolico, quello con l'amante o che va a trans, che se la prende tanto perché pare che ci fosse una ventitreenne che faceva i pompelmi al comandante (c'è chi dice a tutto l'equipaggio...e te credo che è morta!) il quale non sarebbe dunque stato in condizione di fare andare dritto quel cazzo di timone. Però c'era il pilota automatico: oh perbacco e come mai il pilota automatico ha centrato uno scoglio grande quanto il Molise?????! Sto seriamente pensando che quella ragazza abbia fatto qualcosa pure al pilota automatico: magari era a forma di vibratore...

Ora una carrellata di immagini per ricostruire ogni movimento del comandante

La consolle di bordo

Il comandante quand'era ancora capitano

Qui mentre contratta con il tassista

Il maschilismo nella burocrazia

2012-01-15T23:18:00.001+01:00

Il codice penale italiano deve essere aggiornato: quante volte l'abbiamo sentito dire? Un testo che risale agli anni '30, in un'epoca decisamente diversa da questa attuale e fatto da legislatori che dovevano tener conto dei dettami del fascismo. Perché vi parlo di codice penale in questo blog devoto a Santa Passera da Lecco?
Molto semplice: stavo facendo zapping spaparanzato sulla poltrona e ho beccato qualcosa di interessante; l'intervista al magistrato nonché procuratore Gian Carlo Caselli nel programma "Ma anche no". Caselli rispondendo a una domanda del conduttore tentava di spiegare dove finisce l'errore giudiziario (in riferimento ai processi in cui il giudizio cambia a seconda del grado) e dove comincia l'equivoco. Ha portato un esempio lampante: il codice penale alla voce OMICIDIO VOLONTARIO recita testualmente "chi cagiona la morte di un uomo" mentre alla voce omicidio colposo abbiamo "chi senza dolo cagiona la morte di una persona". Ovviamente non serve una laurea in lettere e filosofia per capire la differenza tra i due concetti.

Caselli ha continuato "per l'omicidio volontario se un giudice applicasse la legge alla lettera, l'uccisore di una donna non sarebbe perseguibile". In sostanza, il reato dovrebbe essere derubricato a omicidio colposo il che significa meno tempo in carcere ecc. Mettiamo il caso che il signor Ciro e la signorina Ernestina siano conviventi. Ciro scopre che lei lo tradisce: medita il modo di ucciderla, prepara una trappola e alla prima occasione buona ammazza Ernestina. Ciro però lascia impronte dappertutto, risponde in modo poco convincente agli inquirenti pur dichiarandosi innocente. Il processo sembra doversi concludere in un unico modo; ovvero la condanna dell'omicida per omicidio volontario, perché lui voleva ucciderla e non ci sono indizi che facciano pensare a un incidente. Al processo il suo avvocato difensore tira fuori il cavillo "signor giudice, ai sensi del... visto il... chi cagiona la morte di un uomo. Signor giudice, il mio assistito è accusato dell'omicidio di una donna. " A quel punto decade l'accusa di omicidio volontario e Ciro viene condannato per omicidio colposo ma una parte se ne va per l'indulto, un'altra viste le attenuanti generiche e un'altra ancora perché non ci vede bene da un occhio. Così l'uomo torna da cittadino modello in libertà, si rifa' una vita e dopo qualche anno stermina tutta la sua nuova famiglia e si suicida.

Quel rigo del codice penale rende evidente di come ai tempi del fascismo le donne vivessero peggio di oggi (pensateci ma è la verità) quindi anche quella parte andrebbe modificata. Del resto si tratta di buon senso, se ammazzi una donna fai schifo invece la legge in un certo senso ti dà una medaglia. Ascoltando questo passaggio dell'intervista a Caselli mi è venuto in mente l'ultimo post di Sassicaia Molotov perché parla proprio della cultura del patriarcato, quella che ha generato questi assurdi cavilli, quella che per esempio fino a 30 anni fa permetteva il "delitto d'onore" (in cui l'onore vai a capì dove stava...). Il codice penale dovrebbe cambiarlo la famosa "classe politica" (e vai a capì dove sta la classe) meglio conosciuta come cricca-casta-associazione a delinquere finalizzata a mettertelo tra i fondelli che in Italia non è in grado neppure di far rattoppare una buca di 20 cm in mezzo alla strada. Ora il ministro della giustizia è una ministra ma nel tempo ci sono state varie donne al governo e anche penso che l'ex sottosegretario in quel dicastero, tale Roccella Eugenia, sia una donna. Avete mai saputo se una di queste gagliarde rappresentanti del genere femminile adottasse delle misure o prendesse delle vere iniziative per modificare l'articolo del codice penale in materia di omicidio volontario?

Mi sa che la domanda cadrà nel vuoto. Anche Santa Romana Ecclesiae è rimasta immobile, del resto per loro le donne non sono degne manco di professare la parola del capo. Io ammazzo una donna e ho comunque una scusa: ci pensi onorevola tal de' tali!

Certe cose non cambiano mai

2012-01-13T13:46:00.000+01:00

La timidezza, fonte inesauribile di disgrazie nella vita pratica, è la causa diretta, anzi unica, di ogni ricchezza interiore. (Emil Ciorian)

Rifletto e mi stupisco giorno dopo giorni. Mi meraviglio dei meccanismi dell'amore e dei meccanismi dello "spirito". Credevo che dopo l'incontro sarebbe stato tutto più facile, che avrei affrontato ogni cosa con maggiore scioltezza. Credevo che avrei messo da parte la paura di sbagliare e di essere invasivo che derivano da un unico comune denominatore: la timidezza. Eppure non è così. Ci penso non due ma tre volte prima di telefonarle e poi non lo faccio, mi dico "dai prima non ha risposto quindi ha da fare... non disturbarla" e si apre il dibattito "ma come, io disturbarla? Ma che dici?". Quando ci parlo vorrei dire molte cose ma mi blocco sempre per le stesse piccole paure (si fa per dire) che avevo prima di incontrarla. Sono timido, spesso questo mi fa star male ma so che è anche una risorsa; bisogna saperla sfruttare. Dopo aver vissuto stupendi momenti con Lei, dopo aver fatto l'amore, dopo aver visto nel suo sguardo tutto quello che volevo vedere, la timidezza non se n'è andata né è cambiata. Sono sempre io. L'amore si diverte a giocare con il nostro carattere.

Ricerca e innovazione sono molto importanti

2012-01-09T16:17:00.001+01:00

Parla l'esperto e io mi inchino. Il sociologo americano Eric Anderson, che insegna all'università di Winchester ha condotto una ricerca per scoprire qual è la ragione che porta gli uomini a tradire la propria partner.
Il team dell'università ha intervistato 120 uomini di tutto il mondo e il 78% di loro ha ammesso di aver tradito almeno una volta la propria compagna affermando tuttavia di essere innamorato della povera cornuta. Secondo gli esperti ciò basta a spiegare che l'uomo rimane fedele solo quando è passivo e accetta (o sarebbe meglio dire subisce) i canoni della società e della morale del paese in cui vive. L'uomo fedele va contro natura.

Il DNA contiene dei geni che fanno in modo che un uomo separi il sesso dall'amore per la propria compagna. Per quanto possa valere, vi do il mio parere. Ho avuto poche storie e sono giovane ma mi è capitato solo una volta di desiderare di tradire la mia donna tra l'altro volevo farlo per ripicca visto che non mi si filava più manco per sbaglio; difatti poco tempo dopo m'ha lasciato (e sono rimasto fedele). Penso che se ami una persona non senti il bisogno di tradirla. Inoltre sulla terra siamo 7 miliardi di persone: uomini penso che ce ne siano più di 3 miliardi e per fare una ricerca decente ci vorrebbe un campione più rappresentativo (magari 1000 persone?), stando a quanto dice la statistica.

Ora un argomento che sta a cuore a tutti quelli che pagano le tasse ma anche agli evasori: il preservativo. L'ho scoperto oggi che esiste il condom trendy.
Chanel: confezione da dodici pezzi alla modica cifra di 279€. Secondo me questi preservativi durano almeno per dieci eiaculazioni ciascuno.
Louis Vuitton: il pezzo forte è il marchio, la L e la V sovrapposte. Stupendo ragazzi, se tu ti chiami Ludovico e lei Valeria esce qualcosa di sensazionale. Lorenzo-Vania. Leopoldo-Veronica. Il costo è di 68€ cadauno. Appena usato si trasforma in pochette.
C'è anche un profilattico ipoallergenico che è stato realizzato da un architetto georgiano: è munito di pensilina.

Tranquilli, si indossano tutti allo stesso modo

La buona notizia è che il 21 dicembre moriremo tutti

2012-01-08T19:45:00.000+01:00

Un blog che il 21 dicembre scomparirà assieme al globo terracqueo. Un blog aperto a tutti quelli che vogliono fare qualcosa di buono entro quella data. Un blog per chi non si rassegna alla fine di tutto ma vuole semplicemente arrivarci con serenità: pacatamente. Un blog per riformisti moderati? No.

Questo è un blog per veri sovversivi di secondo pelo. Siete tutti invitati a dire la vostra oppure a non dirla e assistere allo sfacelo di un mondo immondo. Si dà il caso che io sia uno dei cofondatori (o sarebbe meglio dire complici del Democritico a cui è venuta questa pazza idea) del blog dal titolo originale e sicuramente inedito

LA FINE DEL MONDO

Oggi ho lasciato il segno ma tenete d'occhio sempre il blog, potrebbe allietare i vostri ultimi giorni.

La fine di gaia - Caparezza

Ho licenziato il presepe

2012-01-07T19:00:00.000+01:00

L'ho fatto il 4 dicembre. La tradizione vuole che si faccia l'8, il giorno dell'immacolata concezione ma io della tradizione me ne sbatto. Sono ateo. Direte voi "allora perché lo fai?". Intanto perché mi piace e mi sta antipatico l'albero e come sapete sono contrario alla deforestazione. Il giorno in cui sono andato a prendere il muschio è morta una vicina di casa, una brava signora: il giorno dopo l'ho vista imbacuccata e stuccata nella bara ed era la prima volta che vedevo un cadavere (ma non ho vomitato).

Devo dire che ho fatto il presepe anche per tenere la mente libera: in quei giorni non avevo notizie di ELLE che stava con il suo fidanzato e volevo cercare di non contattarla; con il senno di poi dico che ho sbagliato. Non a fare il presepe eh, solo che non lo sopportavo più già dopo pochi giorni. Il presepe lavora a tempo determinato: è un precario che si accontenta di poco tanto sa che dopo un anno torna. Ma non vale per tutti, erano tre anni che non lo facevo. Mi stanno sulle palle i re magi che non so per quale motivo ma perdono sempre una mano.

Vorrei la versione porno: la vergine Maria (e non ho ancora capito come ha fatto ad avere un figlio visto che era vergine) che fa una pompa all'asinello e Giuseppe che fa una sega al bue. Anche la tradizione del presepe è maschilista: perché non potevano essere un'asina e un bue piuttosto che una buessa e un asino? Il profeta del presepe era un maschilista. Il bambino era un portento, sai che anticorpi doveva avere per sopportare il fiato dell'asino e del bue: solo il figlio di una divinità poteva resistere. Nel mio paese c'è il barista che ha un fiato paragonabile a quello di una bestia da soma.

Ho delle statuine grandi e altre piccole, come se a Betlemme esistessero i giganti e gli hobbit. Ma il vero problema è quello delle statute e case moderne; fanno veramente schifo. Si sono fulminate le lampadine e gli ultimi giorni sono rimasti tutti al buio. Provate a pensare se al posto dei re magi ci fossero le regine maghe. Gasparra, Melchiorra e Baldassarra ovvero Gaspa, Melchy e Balda. Me le immagino con le tette di fuori e Giuseppe che sbava "fermo lì, tu non puoi fare niente ma quella gnocca di tua moglie..."

Siccome sono contrario alla deforestazione ho deciso di conservare il muschio. Non c'entra niente con Betlemme però si usa. Un vegetale che cresce dove c'è ombra e umidità; ok non ovunque ci siano queste condizioni.

Questa è la befana che mi ha aiutato, ha messo a posto i cammelli

Caro lettore cattolico, non tenere conto di quanto hai appena letto e ricordati di santificare le feste.

Question time: cilecca

2012-01-04T15:41:00.001+01:00

Buona sera amatissimi lettori e viandanti del web che passate qui per caso. Apro l'anno solare con delle domandine tutto pepe e niente arrosto (si ho detto pepe perché il fumo l'avete finito a capodanno). La prima parte è riservata ai maschi, la seconda alle femmine.

Caro uomo, ometto, omuncolo, omaccione devi avere coraggio per rispondere. Ti è mai capitato che mentre facevi sesso con una donna stupenda che magari amavi (oppure una conosciuta 20 minuti prima di cui non te ne fregava una ceppa sentimentalmente parlando) ti eccitavi alla grande, ce l'avevi duro come mai prima eppure... non hai eiaculato? Neanche uno schizzo, nemmeno una goccia. Se ti è capitato, cosa hai fatto e cosa hai pensato? Volevi appendere l'uccello al chiodo?
Bada bene, qui puoi essere sincero tanto sei coperto dal nickname e nessuno* verrà mai a sapere chi sei e quale figura di merda hai fatto.

Cara donna, santa, poetessa, incantatrice di serpenti a te non serve coraggio ma sono certo che sarai sincera. Se eri una di quelle donne menzionate prima cosa hai pensato vedendo che i tuoi sforzi non erano ripagati? Come hai reagito? Ti sei data da fare con la Nobile Arte, con le mani di fata (o con i piedi), con le poppe eppure lui non è venuto. Hai pensato di sfruttare la tua bisessualità latente?

E per finire, una bella storia attinente al titolo. Due bracconieri a caccia nella savana africana, vedono un grosso leone e sparano. Fanno fuori tutte le cartucce ma lo mancano; a qual punto il più giovane dei due dice "cilecca!" e il più vecchio replica "no, ce magna."

Gimme some lovin - Spencer Davis Group

*tranne io che lavoro nella polizia postale e dal tuo ip risalirò alla tua vera identità sputtanandoti su twitter, il social network dell'uccello

Il più bel romanzo siamo noi

2011-12-31T15:58:00.002+01:00

Mi hai detto che quando scriverò un romanzo dovrò inviarti la prima copia. Copia con dedica. Io non so se scriverò mai un romanzo ma è certo che sono sempre stato attratto dalle storie d'avventura, mistero, eros. Mi piacciono i libri in cui c'è un po' di tutto. Ora so che un romanzo potrei scriverlo sui giorni che abbiamo passato assieme. Siamo stati bene, eravamo felici. Sono entrato in un'altra dimensione e l'ho esplorata per poi riprendere la strada della vita di tutti i giorni. Nel tempo passato assieme abbiamo fatto tante cose, abbiamo riempito ogni secondo nel modo migliore possibile. Perciò il tempo sembrava non trascorrere. Sono stati i minuti, i secondi, le ore meglio vissute di tutta la mia vita. Siamo stati sposi, amici, amanti, confidenti. Abbiamo trasferito i nostri sogni e desideri nel mondo reale.
Dicono che quando incontri la persona della tua vita il tempo si ferma. Io non lo so se tu sarai la donna della mia vita, non lo so se ti rincorrerò sempre ma il giorno in cui t'ho incontrata e t'ho vista da vicino, il tempo si è fermato. Che peccato che la mente umana non possa ricordare gli odori e i sapori...

A mano a mano - Rino Gaetano

Ricetta di fine anno: la jotta

2011-12-30T19:21:00.000+01:00

Qualche anno fa nello storico mercato di Piazza Duomo (chissà quando tornerà qualcosa di simile...), c'era un ambulante che vendeva prodotti tipici come accade in ogni mercato rionale di qualsiasi città. Disgraziatamente anche gente da fuori passava al mercato e rimaneva a bocca aperta notando le prelibatezze locali. Dico disgraziatamente poiché doveva darsi da fare parecchio per convincere i commercianti ad abbassare il prezzo. Qui non c'è lo spirito imprenditoriale dell' Emilia o del Veneto anzi, sovente non ti salutano nemmeno i tarpari (termine che sta a indicare gente dai modi rozzi) che stanno dietro al bancone.

Una signora che non era abruzzese si avvicinò e chiese "Mi hanno mandata qui perché dicono che lei ha gli ingredienti per una ricetta, di cui sa molte cose. La ghiotta". Il commerciante fece per parlare (era un po' balbuziente) e disse "signò, non se chiama ghiotta, se chiama la jotta." La donna fu stupita dalla risposta del commerciante che parlava un italiano stentato e chiese alcune dritte per cucinare la jotta. "Come si fa?" - "Signò, la patata sotto e lo pesce sopra"

Semplicemente sopra le righe

2011-12-30T16:40:00.001+01:00

"Ho una buona notizia e una cattiva notizia,

quale volete prima?"

"Buona!"

"La buona notizia è che

si è aperta una falla nella nave

e moriremo tutti."

"Dove trovi qualcosa di buono in tutto ciò?"

"Non vi ho ancora detto come moriremo

e questa è la cattiva notizia.

Moriremo annegati"

Da I love radio rock

Quest'anno niente oroscopo

2011-12-25T22:42:00.001+01:00

Questa è un'operazione di recupero vecchi post che serve anche a dare una parvenza di credibilità al mio operato su blogger. Ho recentemente saputo che tirando completamente alla cazzo di cane c'ho azzeccato con l'oroscopo almeno per un segno (l'acquario) e per una persona di questo segno. Ciò conferma la teoria che Paolo Fox può farmi una sega con i piedi.

La persona è ELLE, conosciuta su blogger (che fa miracoli) e... l'ho incontrata tra tuoni e fulmini. Le emozioni che mi ha fatto vivere mi hanno ringiovanito, nonostante non sia un vegliardo, in un certo senso sono tornato bambino. Posso dire che durante i giorni passati con lei sono stato puro, ~~innocente, casto~~ e soprattutto ~~sobrio.~~

Vorrei dedicare un post a quei simpaticoni e quelle simpaticone che tentano di smaltire le abbuffate natalizie andando a correre alle sei di mattina del 27 dicembre o alle sette di mattina del 2 gennaio, tanto per fare qualche esempio. Io abito in un paesino in culo ai lupi per cui a questi fenomeni non posso assistere ma so che sono cose che accadono davvero. Vorrei dedicare un post a voi, podisti della domenica, voi che siete convinti che correre a 2 km/h intorno al parco e per un quarto d'ora possa bastare a eliminare le calorie che avete assunto divorando l'equivalente del PIL del Gibuti. Voi che credete che correndo di mattina presto si eliminino più grassi. Voi che vi imbacuccate in un modo assurdo da far impallidire persino gli imitatori di Santa Claus. Voi che dopo la corsa mangiate peggio di prima e poi non correte più per un anno. Vorrei dedicarvi qualche riga ma non ce la faccio proprio!

Vorrei dedicare un post anche a tutte quelle persone di cui non te ne frega un cazzo e ti fanno gli auguri comunque. Voi che sapete solo dire "dai che arriva l'anno nuovo e tutto andrà bene". Ecco, dovrei sputare in faccia all'ultima persona che me l'ha detto visto che mi sono capitate delle sfighe assurde. Voi che riempite le bacheche nei social network per fare gli auguri a gente che non vedrete mai. Voi che fate gli auguri pure a gente di cui non ve ne frega una ceppa.

Vorrei dedicare un post alle mie ex fidanzate che ancora non sono morte nonostante abbia subissato di lettere Santa Claus e l' Altissimo.

Vorrei dedicare un post alle Spa, Srl, Snc, lobby a capitale controllato, associazioni di tizio e sempronio, cooperative, aziende di micro-credito, banche e società varie che ti fanno gli auguri via cavo giusto per ricordarti quanto è bello partecipare con i tuoi soldi alle loro "imprese".

Vorrei dedicare un post ai programmi televisivi che mandano in onda sempre i soliti servizi su: consumi, tendenze, diete da fare rigorosamente a partire dal 7 gennaio, cenoni, settimana bianca, vacanze esotiche dei vip, botti da evitare, presepi con le statuine dei gieffini.

Vorrei dedicare un post alle pubblicità trite e ritrite di pandoro, panettone, zampone, cotechino, spumante, amaro e altri dodicimila alimenti ipercalorici che ormai metà della popolazione non può più permetterseli.

Vorrei dedicare un post a quelli che "chi scopa a capodanno scopa tutto l'anno".

Vorrei dedicare un post a chi ci ricorda che "anche quest'anno le mense della Caritas sono piene". Cioè, negli altri 364 giorni sono vuote?

Vorrei dedicare un post al papa perché fa simpatia vedere tutto quel ben di Dio, quegli abiti sgargianti, il trono pieno d'oro dal quale benedice urbi et orbi ricordandoci che ci vuole umiltà e che non dobbiamo pensare solo al danaro.

Vorrei dedicare un post al Presidente della Repubblica che nel discorso di fine anno ci dirà che il momento è difficile ma dobbiamo essere coesi e ce la faremo a superare il momentaccio.

Vorrei dedicare un post a tutti voi ma proprio non trovo le parole!

War pigs - Black Sabbath

Non si vede bene che col cuore

2011-12-19T22:44:00.002+01:00

Canticchio la canzone che hai come suoneria del cellulare. Una canzone che non mi è mai piaciuta, colonna sonora di un telefilm che non m'è mai piaciuto. Ieri la cantavo sotto la doccia.

Il libro che mi hai regalato è impregnato del tuo odore. Ogni volta che lo apro respiro profondamente, mi godo quegli attimi. Lo annuso.

La dedica, ti avevo detto che non l'avrei letta almeno non in questi giorni. E invece non faccio altro che leggerla, ogni volta provo un'emozione nuova. Ogni volta leggo tra le righe il dettaglio che mi era sfuggito prima.

Il libro ti avevo detto che non sarei riuscito neanche ad aprirlo per un bel po' di giorni. Invece ieri sera l'ho letto come mai avevo fatto prima con nessun libro. So che tornerò presto a leggerlo.

So che non mi fa bene pensare troppo ma non ho voglia di cambiare. Proprio adesso che ho scoperto la parte migliore di me: grazie a te. Le lacrime sono il prezzo da pagare.

You and I - Scorpions

Eppure gli andiamo sempre incontro

2011-12-19T14:34:00.001+01:00

Che l'amore è forse una cosa delicata? Direi piuttosto che sia troppo rude e troppo aspra, e infine troppo violenta: e3 punge come uno spino (William Shakespeare, Romeo e Giulietta)

Un commento di Maraptica qualche giorno fa
L'idea della perdita e il respiro che spezza supera di gran lunga la materialità corporea del conoscersi. Nei sentimenti contano solo le sensazioni.

Oggi non ho molte parole da dire. Oggi devo riflettere, oggi voglio riflettere. L'amore è spietato, l'amore è beffardo. Il respiro che spezza...

Lover, You should've come over - Jeff Buckley

I cantastorie

2011-12-13T19:23:00.000+01:00

I due amici che si sfidavano a colpi di rima

" Sotto le stelle

ho chiavato le tue sorelle"

"Al chiaro di luna

ho scopato la moglie tua.

"Ma non fa rima!"

"Rima o non rima,

l'ho chiavata stamattina"

Il giovane e il vecchio all'osteria

"Ove sedermi io

se lo sgabel non v'è?"

"Siedi sul cazzo mio

oppur favella in piè!"

Etichette

2011-12-05T14:49:00.001+01:00

Lo spettacolo era finito, il successo era stato superiore alle attese. Tutti facevano i complimenti soprattutto a lei che si sentiva lusingata e un po' commossa. Sapeva, in fondo, di non aver mai ballato così bene in vita sua. Sapeva che ogni volta era in grado di superare ciò che aveva fatto prima. Viveva per quel lavoro perché non lo considerava un impegno ma una passione. Si divertiva, si rilassava, si sfogava, si innamorava della danza e del pubblico. Era in procinto di entrare nel camerino per tornare a indossare gli abiti della vita che lei definiva "borghese" e anche per questo ripugnante. Era ciò che di più odiava perché dopo tutti quegli anni passati a vivere per quel meraviglioso spettacolo nel quale nasceva mille volte, il ritorno alla normalità (quella che per gli altri era tale) le dava un grande senso di solitudine e sconforto. Quella volta però ebbe l'impressione di essere capitata nel posto giusto e al momento giusto. Davanti al camerino c'era un giovane alto e slanciato; moro con gli occhi neri e un sorriso splendente seppur a labbra serrate. Doveva avere i suoi stessi anni, si disse. Di ammiratori/corteggiatori ne aveva avuti tanti e nessuno era riuscito a colpirla, nemmeno quelli che le avevano dedicato canzoni e poesie. Una volta un signore sulla quarantina le aveva donato 100 rose rosse e le aveva mostrato un diamante del quale lei non volle sapere il valore: non era interessata a quel genere di cose. Le sue coetanee sarebbero impazzite ma lei era un'artista che viveva di emozioni violente.

In quegli istanti stava guardando quel ragazzo che non aveva nulla da regalarle, forse lui aveva capito che cosa potesse farla appassionare. "Buona sera signorina Ilenia, lei è la più rava ballerina che esista sulla faccia della terra" - "uhuh esagerato... ma dammi del tu, suvvia credo che siamo coetanei. Ti ringrazio...?" Il giovane sospirò e disse "immagino che tu voglia sapere il mio nome: non ha importanza. Io non te l'avrei chiesto ma come puoi immaginare l'ho letto sulla locandina. Ogni sera. Sono venti sere consecutive che ti osservo e ti ammiro."
Ilenia era stupita, non sapeva se quel tizio stesse dicendo tutta la verità ma era del tutto presa dal suo modo di parlare. Aveva una voce dolcissima e al tempo stesso decisa. Poi il giovane parlò di come l'aveva vista danzare nei vari spettacoli: era un intenditore e diceva la verità.
"Non ho mai ricevuto dei complimenti così accurati, non c'è mai stato un ammiratore che curasse i dettagli della mia arte. Tu sei eccezionale. Non vuoi dirmi il tuo nome." - "No, il nome è solo una maschera o se preferisci, un involucro." - "Ma in che modo posso rivolgermi a te?" - "Chiamami esteta della danza".
Quella conoscenza era straordinaria, per la prima volta Ilenia si sentiva coinvolta nel parlare con un uomo che la apprezzava davvero per il suo modo di vivere la danza. "Ora devo andare ma intendo rivederti, ti lascio il mio numero..." - "No che volgarità, una banale cifra per un arrivederci! Non riduciamoci a questo. Dimmi piuttosto quando sarai qui. " Lei fu stupita e felice di quella frase e disse "domani vengo per le prove del prossimo spettacolo ma potremo incontrarci alla fine. Le cinque e un quarto."

La sera seguente lui era elegantissimo. Lo era per gli occhi di Ilenia. Non indossava abiti eleganti ma dei comunissimi jeans e una felpa eppure al suo cospetto persino il Principe Azzurro sarebbe sembrato un rospo. La portò nel migliore ristorante della città senza proferire parola durante il tragitto in auto. Parlò poco anche a cena. I sorrisi non poteva lesinarli e lei stava molto bene ogni volta che lo vedeva contento o imbarazzato. Non pensava alla danza, non quella sera. Era tutta per lui, quel misterioso "esteta della danza" che aveva uno sguardo sovente impenetrabile e un'espressività nel complesso unica. Si sentiva desiderata ma man mano che il tempo passava non riusciva più a trattenere l'istinto di sapere qualcosa in più. Dopo l'ottima cena andarono a casa del giovane dove apparentemente abitava da solo (anche a giudicare dal disordine). Lì
Ilenia gli domandò "tu sei l'unico che non mi abbia fatto un regalo, nemmeno fiori. Il tuo gesto significa molto per me. Cosa ti ha spinto a pensare che io non volessi nulla?" In quel momento un velo di mal celato imbarazzo coprì il volto del giovane che rispose con banale sincerità "a dire il vero non ho pensato nulla. Io non avevo soldi, nemmeno per comprare una rosa. Non ho nulla." Le venne spontanea un'altra domanda "e il ristorante?" - "Ho rubato, la scorsa notte. Non chiedermi dove né come. Ho commesso un furto pur di regalarti una buona serata."

"Tu stai... scherzando" - "Non dirlo. Io sono sincero. Ti ho vista tutte le sere, mi sono innamorato dei tuoi movimenti, delle tue espressioni, della tua grazia. Tante volte ho cercato in me la forza di venire seppur a mani vuote da te. Mi ritiravo sempre. Poi ieri sera ho pensato che sarei rimasto una vita intera con il rimorso e allora sono venuto. Ho visto una persona splendida, che meritava tanto. Ho deciso di fare quello che ho fatto e ovviamente spero di poter rimediare al danno che ho fatto. Ora l'importante è che tu sia qui e spero di non averti turbata. Sei importante per me".
Ilenia era frastornata ma nonostante tutto quella le parve la più spontanea dichiarazione d'amore che le fosse mai stata fatta. Prese il volto dell'uomo tra le sue delicate mani e lo baciò. Era commossa per quello che lui aveva fatto, un gesto di altruismo fuori dal comune. Era commossa per quello che provava mischiando i loro sapori. Lo amava. Sentiva di potergli dire tutto e di poter fare qualunque cosa. Era protetta. Dai movimenti poco convinti del ragazzo, capì che era vergine e condusse le danze; non quelle che interpretava ogni sera ma quelle decisamente più piacevoli e profonde che gli altri chiamavano sesso. Dopo pochi minuti ebbe una frazione di secondo in cui fu lucida e pensò - un uomo che fino a ieri non conoscevo, un uomo di cui non so neppure il nome e che ha commesso un furto per pagarmi una cena in un ristorante di lusso, un uomo di cui mi fido più di me stessa ora è dentro di me.

Fecero l'amore nel modo più intenso in cui potessero farlo. Erano letteralmente esausti quando finirono per abbracciarsi prima di prender sonno. La mattina seguente fecero colazione insieme: Ilenia era contenta di stare con quell'uomo, il denaro non era un problema e poi a lei non mancava. Tutto sommato non pensava a un probabile futuro insieme a lui, voleva godere di quei momenti e ciò che più contava era il presente. Lui non era mai stato così felice: la donna dei suoi sogni era lì, nella casa di uno squattrinato dunque non era vero quello che gli dicevano i suoi vecchi amici "senza soldi la donna non la conquisti e poi con quel nome dove vuoi andare?". Bastava non svelarlo però lui sapeva che prima o poi avrebbe dovuto farlo. Accadde proprio pochi istanti dopo quando lei gli disse "esteta della danza è una forma poco pratica, non trovi? Dai amore mio, dimmi come ti chiami." Lui se non fosse stato per quelle due parole avrebbe continuato a nasconderlo ma d'improvviso si era tranquillizzato - cosa può importare a lei? Nulla, siamo qui e ci amiamo. "Pensi che non cambierà nulla da parte tua?" - "Ahah e perché dovrei cambiare per il tuo nome? Sciocchino!" L'espressione divertita e al tempo stesso provocatoria sul volto della ragazza tolse ogni remora al giovane, che disse con una calma che pensava impossibile fino al giorno prima "mi chiamo Odoacre". Sul volto di Ilenia il divertimento lasciò spazio al disgusto "so cosa pensi" disse Odoacre "ora ti mostro la carta d'identità e vedrai che non mento". Con enorme stupore Ilenia lesse proprio quel nome e poi lo guardò per l'ultima volta in faccia. Poi una risata di scherno, una grossa grassa risata che lui ricordava come un evento frequente tra i suoi vecchi amici (tutte persone che per via del suo nome l'avevano abbandonato). Ilenia si alzò: sul suo volto era sparita ogni minima traccia di amore, empatia, affetto e comprensione; d'altra parte tratteneva a stento le risate che per una ragazza dai modi posati come lei erano davvero qualcosa di inconsueto. "Che nome di merda!" esclamò, poi prese le sue cose e uscì.

Verginità, sei un mito per me

2011-12-03T22:15:00.001+01:00

Torino. Città progredita, piena di gente per bene (mica un immondezzaio come nella terronia). Che ti fa sta gente a modo? Mette a ferro e fuoco un campo nomadi. Mancava solo il napalm.
La causa di tutto anzi, il pretesto di tutto ciò sono state le parole di una sedicenne cresciuta a pane e Maria Goretti "sono stata stuprata da uno zingaro". Era una stronzata, una scusa molto facile.

Ora sorvolo sul fatto che pure se fosse accaduto davvero, quelli che hanno fatto il casino restano comunque dei razzisti, idioti e godono del mio massimo disprezzo. Non sorvolo sul pretesto usato dagli hooligans gianduia. La ragazza (mi pare sedicenne) aveva scopato con una persona che conosceva e l'aveva fatto senza subire un'imposizione. Probabilmente c'ha pure goduto, sta porcella. Però era insanguinata dopo il rapporto, il suo primo rapporto e allora ha dovuto trovare una scusa, una giustificazione per spiegare quello che era successo ai suoi genitori.

Com'è possibile oggi che ci siano persone che vengono cresciute (o sarebbe più giusto dire "allevate") con il mito, il dogma della verginità prematrimoniale? Rimane un mistero, uno di quelli che ci svelerà SuperQuark prima o poi. Fatto sta che quella s'è dovuta giustificare e si è trovata costretta in un certo senso, a inventare una cazzata perché non poteva avere rapporti sessuali prima del matrimonio! Era una persona oppressa.

Oh ragassi, siam mica a Islamabad!

Siam mica nella Sicilia del dopoguerra, ragassi!

Ecco, io penso che quei genitori debbano penare e parecchio per quello che hanno fatto. Io li considero mandanti morali poiché hanno armato il cervello di una adolescente probabilmente abituata ai discorsi tra concorrenti dei reality, la quale a sua volta ha scaturito l'ira funesta di persone che non saprei come definire.Io per fortuna non ho genitori integralisti.

Aspettando Te. Aspettando Noi

2011-12-03T17:25:00.014+01:00

Preferisco attendere fino alla morte piuttosto che affrontare una delusione. Che c'è di più bello dell'attesa di qualcosa che forse ci verrà incontro fra un anno, un'ora, un minuto? Renata Tebaldi

Negli ultimi giorni ti ho detto varie volte una frase sul piacere dell'attesa che, stando alle parole di un letterato, supera il piacere stesso. Non lo so se è così ma di certo la nostra attesa è una tortura silenziosa. Cerco sovente di immaginare i dettagli del nostro incontro, i luoghi, le atmosfere, le nostre espressioni. Tutto vano, so che andrà nel modo opposto ma fantastico lo stesso. Io te l'ho detto: so che non mi deluderai e caspita non ne sono mai stato così sicuro. Sono io che devo preoccuparmi di non sfigurare. Ci sono tanti casi possibili. Caso uno: ci scopriamo buoni amici, ci facciamo quattro risate e tornando nelle nostre case ci abbandoniamo ai piacevoli ricordi. Caso due: scoppia l'amore e questo è quello che desidera il mio alter ego e potremmo anche rimanere immobili a guardarci per tutta la giornata. Caso tre, lo vuole la statistica e forse una parte di te: non ci incontriamo. Questa è un'ipotesi che respingo con il cuore, il cervello, il fegato, il sangue, le ossa e la pelle. Non potrei vivere senza incontrarti. Respirerei certo, sarei soggetto come tutti ai ritmi biologici che mi permettono di stare qui a scrivere ma non vivrei quello che desidero davvero. Una vita in cui i desiderio non si avverano è una vita di stenti, una finzione colossale. Caso quattro, paventato più volte da te. Non riscontriamo affinità di alcun tipo e magari finiamo a litigare: devo dire che questa eventualità la trovo più assurda del terzo caso. Dovrebbero esserci altri eventi possibili ma dimmeli tu che li ho dimenticati.

Mi domandi spesso se abbia aspettative e io rispondo sempre no. In realtà una ce l'ho; auspico di non suscitare in te indifferenza perché so che mi farebbe star male. Sarebbe come fare un buco nell'acqua.
"Volere è potere", ce lo ripetiamo come un mantra. Questo proverbio l'hanno coniato quando non esistevano la "borsa", lo spread, i titoli di stato, gli speculatori, i broker, gli indici telematici...
Io non so come mi comporterei al posto tuo, so soltanto che ti do molti consigli e potrei farne a meno; in fondo non faccio altro che aggiungere ulteriori fili nella matassa che alcuni si ostinano a chiamare cervello. Non ti giudico e non dico "questo non lo farei mai" poiché uno non può essere sicuro di cosa farà domani. Io aspetto quel giorno, aspetto il domani.
Credo che in questo caso attendere valga decisamente la pena.

Love Bites - Def Leppard

Il sorpasso

2011-12-01T21:46:00.001+01:00

Eravamo verso il GRA provenienti dalla Pontina. Sera, migliaia di auto incolonnate nella carreggiata opposta. Luci, luci e ancora luci. Ci è sorta spontanea una domanda: ma che fanno tutte queste persone che a tutte le ore di tutti i giorni prendono l'auto o il furgone intasando strade, autostrade, bretelle, mutandoni e pappagalli?!

Tutti lavorano? Io non credo. C'è la crisi anzi, c'è grossa crisi, eppure la gente riempie i centri commerciali.

Tutti complici del sistema che dicono di combattere. Ok, c'è chi è costretto a fare km e km con l'auto perché il trasporto pubblico fa schifo. Però gli altri... quelli che 4 persone lavorano/vanno a scuola nello stesso luogo e con 4 carrozze diverse... che gli vogliamo dire?

Su Isoradio trasmettevano un'intervista al Ministro dell' Ambiente, tale Corrado Clini "le misure che attualmente vengono prese contro le polveri sottili bastano o servirebbe altro?" il domandone del giornalista a cui segue la risposta "no ma per ora dobbiamo fare in modo che vengano applicate". Il tutto riferito per esempio alle targhe alterne (a proposito, di mattina eravamo finiti in mezzo a Roma, dovevano essere in circolo solo auto con targhe pari e ovviamente c'erano pure le altre!) o alle domeniche a piedi, le ztl, ecc. Quanta fatica sprecata. Ma se facessimo una settimana di blocco del traffico? Eh no, poi non possiamo andare a produrre e far arricchire i magnaccia che poi parlano di energia pulita. Continua il Ministro "dovrebbero essere attuate delle misure (qui mi sfugge il termine), si potrebbe cominciare dal miglioramento dei trasporti pubblici esistenti" abbiamo scoperto l'acqua calda.

Le immatricolazioni a novembre sono scese del 12% rispetto allo stesso periodo di un anno fa. Eppure mi sembra di vedere sempre più auto... I livelli delle polveri sottili superano la soglia di rischio in più di 100 città italiane, Torino ha il poco invidiabile record con ben 124 giorni dall'inizio dell'anno: in pratica la gente dovrebbe girare con la mascherina come fanno gli abitanti delle megalopoli giapponesi e cinesi! Invece tutti a fare gite fuori porta cioè a 2 km dal casello dove c'è ancora lo stronzo che alleva capre, le quali probabilmente hanno mille tumori e tu non lo sai perché sei talmente cretino da pensare che dove c'è verde ti salvi.

Tamponamenti a non finire, dalla radio giungono notizie in serie: Prenestina, Appia, Nomentana, Roma - L'Aquila, Lunghezza, Roma-Firenze, Pontina, Ardeatina ecc. Lungo il tragitto vediamo decine di furbi che sfrecciano sulla corsia d'emergenza nonostante il cartello "ritiro della patente"; infatti c'è la polizia che spreca un sacco di carta ma lo fa per noi. Tutor, punto blu, viacard, punto verde, traction control, crossover compatto, SUV, family card, telepass, è il progresso bellezza! Lavori in corso pure se non lavora nessuno. Chiedi l'indicazione al disgraziato che viaggia tutti i giorni e non ti sa dire un cazzo. A Isoradio ci dicono anche che a Milano se stanno a sfrocià in tanti; sulla tangenziale est, ovest, sud...

I pannelli elettronici che danno indicazioni sbagliate, quello alla radio "Sabrina c'informa che ci sono decine di ambulanze ma per ora nessuna notizia ufficiale" mentre noi vediamo le famose ambulanze a duemila orari. Le pubblicità 8 x 9 con le donne nude, giusto per causare altre collisioni. I coglioni che sorpassano a destra, quelli che vanno a sinistra ma senza freccia, l'altro che parla al cellulare mentre sorpassa: ma quanti matti ci stanno? Perché in carcere non mettiamo questi al posto di quelli che si fanno le canne?!
Io dovevo nascere nella foresta.

Stiamo a sprecare, sprecare, sprecare. Il petrolio prima o poi ci farà "ciao-ciao" con il dito medio che prenderemo in quel posto. Torneremo a usare la lettiga

Grande Raccordo Anulare - Corrado Guzzanti

F.I.A.T. voluntas tua

2011-11-29T12:05:00.001+01:00

Dedicato a tutti gli operai della fabbrica automobilistica più grande più grande del paese. Dedicato ai familiari delle vittime (perché secondo chi fa quel genere di mestiere è una vittima di un sistema massacrante), a chi è in pensione, a chi è in cassainteghrazione o in mobilità. Dedicatto a chi come me ha imparato a guidare sulla vecchia Punto, l'auto che ti lascia una volta si e l'altra pure, il cambio in mano. Dedicato a chi come me ha fatto i testacoda nei campi coltivati tentando di fare una curva appena accennata. Dedicato a chi come me si è patentato con la nuova Panda, l'auto che a 70h puoi stare tranquillo con la seconda inserita. Dedicato a chi almeno una volta ha pensato "ma quanto fa schifo la nuova fiat!" e a chi, sapendo che la panda era l'auto dell'anno (che poi sta cosa "pre" non l'ho mai capita) si è detto "possibile che l'ingegno umano sia caduto così in basso?".

Tanti anni fa in un ristorante vicino Torino, il signor Luigi era a cena con degli amici. Luigi era un operaio della FIAT in pensione da qualche anno, uno che aveva sempre servito il marchio nella speranza di fare qualcosa di utile per la nazione. Quella sera gli parve di riconoscere un uomo seduto a un tavolo non molto lontano da quello in cui lui stava cenando. Non potè resistere dalla curiosità e si alzò andando verso quella figura così familiare. Con grande stupore riconobbe il suo datore di lavoro per lunghissimi anni, l'avvocato, il presidente Gianni Agnelli. Quello che diventava sempre più ricco ma tutti lo stimavano. Era una grande occasione per Luigi "Commendator Agnelli! Buona sera, finalmente la incontro." "Mi scusi ma lei chi è?" - "Mi chiamo Luigi e sono stato per quasi 40 anni al suo sevizio come tanti altri. " - "Ah bene..." disse l'avvocato che era a cena con pezzi grossi del mondo che "contava". Il signor Luigi non aveva mai incontrato quell'uomo che per lui era stato un esempio. "Pensi commendatore, io ho lavorato sempre. Mai un giorno di ferie, sono venuto a lavorare pure con la febbre, ho fatto gli straordinari quando c'era la necessità, non mi sono mai lamentato. Ho tirato dritto per la mia strada. " "Lei è proprio un esempio signor...? " - "Luigi." "Ma dammi del tu, ormai siamo in confidenza caro" disse l'avvocato senza tradire la sua nota erre moscia. L'ex operaio era stupito di quel gesto ed ebbe un'idea "non le dò del tu, è troppo. Ma un'eccezione per la fine della serata me la consente?" - "Certo, dimmi cosa desideri, tutto quello che vuoi. " "Non è nulla di materiale, io voglio semplicemente che quando esco passando qui con i miei amici, possa salutarla chiamandola per nome." "Va bene."

Dopo un'ora Luigi e i suoi amici (che non sapevano nulla dell'incontro precedente) avevano finito. Era arrivato il momento, quello che lui aspettava da molto tempo. Si avviò con i compari verso l'uscita e passando presso il tavolo dei personaggi importanti, lanciò un'occhiata all'avvocato che gli rispose con un sorriso sornione. Luigi sospirò e ad alta voce, in modo che lo ascoltassero tutte le persone presenti in sala, disse "Gianni!", quest'ultimo stando al gioco come aveva promesso rispose "Sì?" - "Ma vaffanculo!"

I panni sporchi si lava(va)no in famiglia

2011-11-28T17:43:00.001+01:00

Stasera, meno di un'ora fa ero a casa di zia. Suonano, vado ad aprire e c'è un signore che abita lì vicino "Devo parlare con M (mia zia)" e mia zia gli dice di accomodarsi ma lui sembra avere fretta e parte in quarta "io vorrei sapere cosa ha fatto T (la compagna)". Zia lo guarda stralunata e gli dice che non sa nulla, mentre io, mio padre e una signora assistiamo a tutto ciò. "So che è venuta qui prima, cosa ha detto?" - "Giuro, io non ne so niente. Anche mio fratello può dirtelo visto che c'era". Mio padre "si io l'ho vista ma non ha parlato". Lui riattacca "vorrei sapere perché non mi vuole più vedere. Oggi sono tornato alle 10 anziché mezzogiorno e le è venuto il mal di pancia. Non vuole che io stia a casa sua. Io l'ho aspettata 40 anni e adesso non mi vuole parlare. Che cosa ha?" Silenzio per qualche secondo, lui rosso in faccia e noi del tutto estranei alla vicenda ascoltiamo attoniti (solo zia ne sapeva qualcosa dato che T è una sua amica).

"Io sono innamorato pazzo di questa donna ma lei non può farmi questo". Guarda la signora che stava con noi e le chiede "secondo te che dovrei fare?" - "Chiedile che cos'ha, se ha bisogno d'aiuto." - "Ma io l'ho fatto! Se mi metto a parlare... lei è stata vista diverse volte prendere il caffè con un uomo che se la voleva scopare! Tant'è vero che suo figlio le ha detto cosa stai facendo? Il figlio mi dà ragione e lei va a prendere il caffè con un altro." La signora interviene "può darsi che se la sia presa perché le rinfacci questo" - "io non gglielo sto rinfacciando più ma sta cosa adesso voglio che la sappiano tutti. Io dei miei fatti ne parlo con tutti (e se vede...)" - "Così sbagli, sbagliate entrambi"

Allora per farvi capire meglio di che stiamo a parlà; il tizio è il compagno di una donna che si è messa con lui poco dopo la morte del marito (mi pare 3 anni fa) non a caso destano scalpore in questo algido paese pieno di bigotti e moralisti. Fatto sta che i due erano fidanzati una quarantina d'anni fa, poi lei è emigrata a Milano dove ha conosciuto il defunto marito ecc. Noi con il signore ci abbiamo parlato sì e no tre volte in tre persone, insomma non si può dire che siamo in confidenza. Ah, sia lui che T hanno più di 60 anni.

Vabbè il tizio accetta il caffè mentre il suo volto arrossisce sempre di più. Ogni tanto mi venivano i brividi per l'impeto dei suoi discorsi, uno così va fermato prima che faccia danni. A volte mi veniva da ridere ma mi sono trattenuto. Ripete "non vuole che io stia da lei, si sente male quando mi vede. Io non so che fare." Poi la sparata più grossa "io avevo 4 donne prima di mettermi con lei e le ho lasciate. Adesso esiste solo lei, di loro non me ne frega più niente. Lei invece va a prendere il caffè con il signor A". "Lei è una donna autonoma, che vuole autonomia ma questo non deve sconfinare nel non volermi più vedere".

Poi se ne va, mesto mesto. Mio padre "così parlano i ragazzini" e la signora fa "ma nemmeno i ragazzini, è una questione di equilibrio mentale. Se non ce l'hai non ce l'hai a qualsiasi età." Insomma, come avrebbe detto mio nonno "altri matti".

Cross my heart and hope to die - Sentenced

Vattene dall' Italia; copyright vu cumprà

2011-11-24T18:17:00.001+01:00

Se incontrate

qualcuno

persuaso di

sapere tutto

ed è convinto

di poter fare

tutto, non potete

sbagliarvi, è un

imbecille!

Ieri alla Coop. La cassiera dice a mio padre "lei ha vinto... vada dal direttore". Nel frattempo esco avviandomi verso l'automobile e mi si avvicina un vu cumprà. Iniziamo a parlare di affari nel senso che lui vorrebbe dei soldi ma io non ne ho, poi scopro che il tizio è uno sveglio. Parla inglese e francese. Dice che c'è grossa crisi e che non è giusto fare quello che fa lui. Mi fa "tu sai le lingue, perché non vai all'estero?" - "Ci vogliono i soldi e non è che posso restare ospite dai miei fratelli a vita". Faceva molte domande sulla mia vita e insisteva sull'opportunità di emigrare. "Tu non vai via perché non vuoi lasciare tua ragazza" e io che mentre gli rispondo di no scoppio a ridere come un bambino scoperto con il dito nel barattolo della nutella.
Mi dice di essere nigeriano. Gli chiedo cosa pensa dell' Italia "guarda io quando arrivato volevo andare in Canada poi non ho potuto...qui la situazione è brutta" nel frattempo torna papà con il premio: un succo di frutta.Cazzo è stato annunciato in pompa magna e consegnatogli personalmente dal direttore che gli ha fatto riempire persino un modulo! "I nigeriani sono i peggiori tra gli africani". Vabbè ma non facciamo di tutta l'erba un fascio. Quello è un tipo in gamba. E io sono riuscito solo a dirgli "il mondo purtroppo funziona così".

Poi papà giusto per rallegrare un po' l'atmosfera mentre affogavamo nella nebbia più tetra che abbia mai visto mi parla delle torture in Libia quando era al potere quel simpaticone che abbiamo servito e riverito fino a ieri. Una donna al confine con il Sudan, dove c'era un servizio di controllo gestito dai Touareg aveva nascosto i soldi nella fica. Non stupitevi, è normale in quei posti dove le "forze dell'ordine" cioè i mercenari sequestrano tutto. L'hanno fatta pisciare e le hanno tagliato la testa.

Su un vecchio giornale locale ho trovato una sensazionale notizia in prima pagina: tartufo molisano venduto a 260mila euro all'asta con tanto di cerimonia (risalente al 2008). Tra il titolo e i dettagli dell'evento c'era la foto di una donna in abito da sera, fisico da pin up, bionda ... con il tartufone in mano. Ma che cazzo c'entra una sorca con il tartufo? Ah, è quella della foto sfocata di cui sopra.

Mentre dicevo al vu cumprà (tale Denis) che anche io sto senza lavoro e soldi, lui mi indica verso la patta dei pantaloni. In un primo momento non ci faccio caso, poi dice "zip... zip aperta". Chiudo la zip nel parcheggio all'aperto davanti a un nero e con le signore di una certa età che passano di lì guardando stupite.

La nostra relazione

2011-11-23T19:00:00.001+01:00

Pensa a quanto sia strana a volte la natura. Hai presente quando vedi degli alberi enormi su terreni scoscesi tipo dirupi, scarpate e ti domandi come sia possibile che vivano senza problemi proprio lì? La scienza lo spiega ma non dice tutto. Non sapremo mai il vero motivo per il quale un pino nero cresce su una parete rocciosa tra una fenditura e l'altra, in un vero e proprio fazzoletto di terra. Il segreto di tale miracolo resterà ignoto.

Solo le piante più forti, i pini più forti cresceranno diventando maestosi. Gli altri soccomberanno: gli esperti la chiamano selezione naturale. Noi non facciamo eccezione.

Il verro sbagliato

2011-11-19T20:50:00.001+01:00

C'era una volta, in un paesino dell ' Italia centrale un uomo, che chimaremo con un nome comune e una donna con cui faremo altrettanto. Franco e Rosa erano una coppia felicemente sposata da tanti anni sebbene fossero giovani ma ancora senza figli. Franco aveva un allevamento di maiali e Rosa lo aiutava oltre a occuparsi delle faccende domestiche. Una quarantina di scrofe, un verro e un numero variabile di suinetti. Era un'azienda a ciclo aperto poiché i maiali maschi erano venduti a terzi appena svezzati o destinati direttamente alla macellazione. Franco non spendeva soldi per mangimi: era uno dei pochi ad avere ancora i maiali rustici e quindi pagava solo il veterinario. Un giorno quest'ultimo dopo un'attenta visita e relativi esami di laboratorio emanò un pesante verdetto: il verro non era più in grado di montare tutte quelle scrofe; aveva bisogno di un "aiutino". Ciò consisteva nella somministrazione di un farmaco dal costo esoso ma necessario per far sì che il verro potesse continuare la sua attività di riproduttore. Per Franco era indispensabile dato che non aveva intenzione di spendere soldi per le diavolerie in commercio che consentivano di conservare lo sperma per lunghi periodi e che di lì a pochi anni avrebbero preso il sopravvento soprattutto nelle grosse aziende. Franco era un piccolo allevatore e poteva permettersi certi comportamenti che cozzavano contro le leggi di mercato.

Una sera Rosa aveva appena finito di lavare i piatti quando vide suo marito venirle incontro con il pene eretto e gonfio ome mai prima. Fecero del gran sesso. Franco era incontenibile e insaziabile, tant'è vero che dopo qualche ora Rosa dovette fargli notare che era stanca e voleva riposare. Ma lui niente, era sempre eccitato "ma che ti succede?" - "ho voglia di scoparti ancora". Rosa uscì prima dell'alba sperando che suo marito non avesse il coraggio di seguirla tra le strade del paese ma il suo auspicio si rivelò vano. Franco si mise a correrle dietro con il pene di fuori ancora in erezione e la scena fece morire dal ridere gli uomini del paese oltre morire d'invidia le donne.

Tratto da una storia vera. Il tizio aveva alcuni problemi di salute e aveva assunto la pillola destinata al maiale.

Lettere di me

2011-11-18T23:35:00.001+01:00

Vorrei sciverti lettere

senza inizio, senza fine.

Vorrei scriverti lettere

lasciando da parte

punteggiatura, lessico,

analisi logica,

tempi verbali.

Vorrei che l'inchiostro

fosse sangue, la cartafosse

epidermide

e le parole fossero

pezzi della mia carne

intrisi tra le tue mani.

Love me two times - The Doors

Vito Catozzo è sempre in agguato

2011-11-17T22:20:00.000+01:00

Oggi pomeriggio io e mio cugino siamo andati ai container dei rifiuti ingombranti. Quelli dell' Asm avvano detto che potevamo buttarci pure l'indifferenziata, il che francamente mi sembrava strano. Fatto sta che arriviamo verso i container e da un altro fatto a mo' d'ufficio esce un tizio.
Maglietta bianca a maniche corte e vi giuro, io non ho mai visto una persona a maniche corte qui a novembre. Jeans non dell'ultimo grido ma neanche una schifezza, occhi stralunati da visione di Youporn prodigata nel tempo. Aveva l'accento pescarese ma si sforzava di parlare in italiano "eh no ma qui non potete buttare l'indifferenziata, questi (e indica un cartello) sono i rifiuti che vanno qui: materassi, mobili, macerie, computer e tutte le cose ingombranti (si caro sappiamo leggere, volevo dirgli)" Al che mio cugino gli dice "ce l'ha detto l' Asm che potevamo venire qui" - "Quelli non capiscono niente."
Dopo indica verso un incrocio dove ci sono i cassonetti della differenziata e si mette a fare lo sborone, il saputello, il guru. Come se quelli fossero gli unici cassonetti per la differenziata della città "Andate lì, il vetro lo mettete in quello verde, la carta in quello bianco e nel giallo la plastica. " Che genio quest'uomo, io nel frattempo mi chiedo come cazzo faccia a stare fuori a maniche corte con 2 gradi (non di più): o fa il finto resistente-palestrato oppure non è normale.

Gli viene un altro colpo di genio quando vede le cassette di legno nel cofano della Punto "queste le potete buttare qui perché sono ingombranti". Ma che cacchio dici? Sono più piccole del tuo culo. Poi ci rispiega come si fa l'indifferenziata, visto che mio cugino insiste con quello che gli ha detto l' Asm "no quelli non capiscono niente, mi dispiace". Noi ce ne andiamo e il "capo" torna in clausura. Cavolo, io un lavoro come quello lo farei, non fai nulla ti puoi portare una donna in cabina e ingrassi con il riscaldamento a palla. In città la raccolta differenziata dovrebbe funzionare meglio che nel resto d' Italia ma non ho questa impressione, soprattutto se gli "esperti" so di 'sto calibro.

Mio cugino

2011-11-15T21:37:00.000+01:00

"Potresti aprire un'attività tutta tua e continuare l'università... tanto che te frega"
"Si ma per aprire un'attività ci vogliono i soldi"
"Tanto a 30 anni penserai le stesse cose di adesso e dirai "ma perché avevo tanta fretta?" quindi non ti preoccupà"
"PIù che altro a parte il fatto he non stavo imparando un cazzo ma non potevo continuare a far sborsare soldi ai miei genitori..."
"SI pure io lo pensavo quando sono andato a Roma... io mi sono iscritto due volte a psicologia e non ho mai finito ma adesso che lavoro nel call center potrei pure laurearmi. Tanto con il diploma teatrale non ci faccio niente."

Per dovere di cronaca, mio cugino che è più vicino ai 40 che ai 30, è un attore molto bravo (mi capitò di vederlo una volta in un suo spettacolo e lo trovai eccezionale), da giovane era stato una comparsa in uno spot delle patatine Fonzies, stuntman nella trasmissione "Real tv" ed era apparso a tarda notte su Rai Due in uno spettacolo teatrale della Wertmuller. Ha lavorato per Gigi Proietti quando quest'ultimo era direttore del teatro stabile. Insomma non uno con un semplice pezzo di carta. Aveva ricevuto una proposta di lavoro dagli autori di "Un posto al sole" e non è una cosa che capita a chiunque. Rifiutò... per fare il cameriere.

Ora è del tutto rincoglionito. Credo che lavorare 6 ore al giorno seduto e attaccato a computer+telefono cercando di fregare il prossimo abbia finito di uccidere i pochi neuroni che gli erano rimasti

Latenza erotica

2011-11-11T21:04:00.000+01:00

Un commento che feci qui ed è rispuntato qui

Il ragionamento da fare è complicato. Tutto parte dai neuroni, neurotrasmettitori, ormoni e arriva agli organi preposti.
Io non sento l'esigenza di fare sesso a tutti i costi (non ho mai messo le mani addosso a una sconosciuta) tuttavia quando vedo una bella ragazza mi capita di eccitarmi. Noi uomini siamo in perenne stato di latenza erotica. Latenti come quelle gemme che da un momento all'altro possono sbocciare. Un po' come il gatto maschio che non va in calore ma percepisce quello della femmina e parte alla sua conquista.

L'amica Minerva dice che avevo visto giusto. Temèh!

Prendere o lasciare

2011-11-10T19:14:00.000+01:00

Ultimamente sputo nel piatto dove mangio. Tanto lo pulisco e mi faccio un'altra scorpacciata, voglio un'indigestione di quelle che non dimentichi.

Sono il frutto di quello che mi è stato fatto. I frutti sono di tre tipi: commestibili, nocivi, letali. Ogni tanto mi nascondo dietro frasi scontate "ah in altre circostanze...". No, le circostanze sono quelle che sono e non c'era altro modo. Quando trovo una persona in cui vedo le mie radici, vorrei festeggiare.In questo periodo scrivo, cancello, riscrivo e non mi va bene nulla. Un rebus. Questo post è un rebus.
La vita senza emozioni sarebbe come una scatola vuota, sarebbe il deserto senza vento, il mare senza pesci. Abbiamo troppo spesso paura di quello che proviamo verso qualcuno, questo credo sia il prezzo del cosiddetto progresso e della fantomatica civilizzazione. Ci spaventano le emozioni primordiali, le sensazioni che hanno permesso ai nostri antenati di sopravvivere.

Uno degli effetti di una vita tranquilla e civilizzata è di sviluppare un'estrema ipersensività, che tende a far sembrare disgustose tutte le emozioni primitive. la generosità diventa penoso come la malignità, la gratitudine odiosa come l'ingratitudine. George Orwell

L'amicizia è qualcosa di inestimabile valore. Grazie al cielo c'è ancora qualcosa che non può essere messa in vendita.

Quanto adoro i colori della vita!

Question time: fascino

2011-11-07T20:48:00.000+01:00

Sto per farvi delle domande marzulliane, quindi poco-poco piano-piano rifletteteci.
Cosa vi fa dire che una persona è affascinante? Il fascino è solo nell'aspetto fisico, solo un fattore psicologico-comportamentale o entrambe le cose?
In parole povere: cos'è il fascino secondo voi?

Zitto e mosca

2011-11-05T17:00:00.000+01:00

Chi mi conosce dopo poco tempo si rende conto che ho un segno particolare, uno di quelli che andrebbero stampasti a vita sulla carta d'identità, la patente, il tesserino sanitario, il passaporto e la carta socio coop. So stare in silenzio. So ascoltare a volte anche quello che vorrei non fosse detto. Sono un po' come Zeman (oddio non parlo con quella flemma) che pensa molto o forse non pensa però parla poco.

Sono circondato da gente che parla...PARLA...parla e non conclude. Parlano della crisi e di come risooverla ma non fanno quello che predicano. Preferisco stare zitto e non fare un cavolo. Ci sono quelli che inventano storie per pavoneggiarsi con gli amici, io non ho un cavolo da inventare. Dovete stare zitti invece di sparare cazzate. L'evoluzione ci è servita anche per capire quando è il momento del silenzio.

Mio padre mi dice "tu non parli mai, stai sempre zitto" e io come rispondo? Senza sorriso di circostanza o gesti eloquenti. Rispondo con altro silenzio. Non sopporto ciò che piace a tutti: i luoghi affollati. In piazza o in discoteca mi sento solo; infatti in discoteca ci sono andato 2-3 volte in tutta la mia vita rimanendo immobile a guardare il culo delle ragazze che mi passavano davanti. In piazza tutte le volte che ci passavo mi isolavo mentalmente. Credo che il mio cervello volutamente abbassi il volume esterno.

A proposdito di silenzio, oggi è il compleanno di mio fratello come si suol dire "sangue del mio sangue". Oggi per la prima volta niente auguri a lui. Va bene il sangue ma la dignità è un'altra cosa. Silenzio di disprezzo

Non mi piacciono le auto, le moto, i camion e odio i mezzi militari. Troppo rumore per nulla. Ammettop che quando guido l' Alfa però mi piace sentire il rombo del motore sui rettilinei, solo che le strade fanno troppo schifo. Diverso il discorso della musica: è capitato che alcune persone mi dicessero "ma come fai ad ascolktare questo chiasso?" Ecco io odio l'ignoranza e la mancanza di tatto. La vera musica non è rumore, è proprio silenzio.

Appena posso vado in campagna o nel bosco e mi siedo su un masso a riflettere. Il silenzio domina, interroitto solo da cinguettii, versi di rapaci, lo sfregarsi le zampe dei grilli. Ogni tanto sembra che piova perché il vento fa cadere molte foglie. L'autunno è il mese del silenzio. Bello guardare i colori: rosso, verde, giallo, ocra, rosa, grigio tutti insieme. Devo riflettere.

Una mia amica mi ha chiesto come mai da tanti giorni non scrivo nulla qui e io le ho riusposto che mi manca l'ispirazione. Non è vero. Sono ispirato: poche idee ma confuse. Sono abituato in questa casa alle urla quotidiane, sono abituato in paese a litigi sul nulla e rumori di gente incivile che meriterebbe una condanna ai lavori forzati. Mi manca un po' di serenità.

Ieri ho visto un documentario sui T-Rex. Il paleontologo ameticano spiegava che si può risalire a cosa mangiasse il grande predatore grazie ai coproliti, cioè escrementi fossili. Ma come fanno a capire che quella è merda di tirannosauro? Pensate che brutta a volte la scienza, dare un nome del genere a un animale che è estinto da un pezzo e quindi non può controbattere: è giusto? A me sembra una vigliaccata. Tanto oggi nessuno corre il rischio di essere divorato da un dinosauro. Il concetto di tiranno non ha nulla da spartire con un animale che faceva quello che fanno tutti: cercare di sopravvivere. Hanno intervistato il vero paleontologo che ha ispirato Spielberg per Jurassic Park.
Che film, pieno di errori però appassionante. Per me ha un significato particolare. C'è un aneddoto dietro l'uscita del film. Io non lo ricordo ma mio padre giura che è vero. Dice che quando comprò il VHS perché sapeva della mia passione fin dalla più tenera età per i dinosauri, io riuscii per la prima volta a leggere proprio il nome del film e lui rimase sbalordito. Eravamo in auto a quanto pare. Pure quella era un' Alfa. Cavolo quanto tempo è passato.

Secomdo i creazionisti (perché pensate c'è anche un museo del creazionismo e non nel VAticano ma in America) abbiamo convissuto con i dinosauri e naturalmente li abbiamo sconfitti con la parola di Dio. Amen

Enjoy the silence - Depeche Mode

Per chi dice che la chiesa è un'istituzione superata

2011-10-28T18:10:00.002+02:00

Weltbild, un'importante catene di liberie tedesca fa affari soprattutto con libri per adulti. Pensate che più di 2500 libri venduti dalla casa editrice hanno contenuti erotici. Ok lo so cosa state pensando: che io li abbia letti tutti. Vi spiego come stanno le cose. Sono andato qua e ho scoperto che questa casa editrice è in possesso totale della CHIESA CATTOLICA.

"Le quote della società sono suddivise tra numerose diocesi tedesche, che si dividono i discreti guadagni che Weltbild realizza. L’anno scorso l’azienda ha avuto un fatturato di un miliardo e seicento milioni di euro, una cifra importante che supporta i bisogni finanziari del cattolicesimo tedesco."
Insomma, un modo rapido per passare dal Dio denaro al Dio maiale.
Diocesi tedesche... il papà è tedesco: oddio mica starete pensando quello che ho pensato io?!

scorrendo tra i titoli vedo che ci sono alcuni libri che stanno al cattolicesimo come un lanciafiamme sta alla salvaguardia dei boschi..

Figlia del peccato
(deve essere la classica storia di una ragazza che viene redenta, tipo Claudia Koll o Selen)

La ragazza di Mantova
(una che vuole diventare perpetua, potrebbe essere pure di Caltanissetta o Fiuggi)

Le rose delle lesbiche
(le rose perché essendo nel peccato devono pungersi e quando gli spini saranno finiti tornerano eterosessuali)

La mia prima volta. Quattro generazioni di uomini raccontano
(dev'essere una madre superiora che ne ha visti tanti... di novizi impacciatio nel confessionale)

50 semplici coise che le donne dovrebbero sapere sul sesso
(per esempio dire quattro ave maria prima di togliersi le mutandine e un pater noster se il cazzo è troppo grosso)

Riempirsi con lo Yoga nel sesso
(ah dev'essere la marca di Yogurt... cioè prima di farlo mangiatene a volontà, fate come se fosse il corpo di Cristo.)

10 segreti per il sesso veramente buono
(tra cui npon pensare a farlo per divertimento ma solo per procreare)

Dai ragazzi, presto la chiesa potrebbe sbarcare anche su Youporn!

Question time: amore a metà

2011-10-25T19:29:00.000+02:00

Una persona tempo fa mi disse l'amore è una malattia che si cura solo con il vaccino.
Non ricordo in quale occasione mi fu detta quella frase ma io non l'ho dimenticata e ho cercato di capire mentre crescevo, quale fosse il vaccino. C'è chi sostiene che sia stupido stare male per amore. Eppure un sacco di persone muoiono (omicidi-suicidi); certo in quei casi l'amore anzi il concetto stesso è distorto.
Io sto vivendo di amore non corrisposto (che brutto termine ma non me ne viene in mente uno migliore); un caso particolare visto che la persona che vorrei accanto a me, mi ha amato fino a qualche mese fa. Sono rimasto in stand-by.

Non lo so come mi sento. Ci sono giorni in cui mi odio. Altri giorni in cui penso di essere molto forte. A volte penso di essere pazzo. Un illuso, eterno sognatore, chi vive sperando muore cagando, ecc... però ho capito che il vaccino sia semplice: innamorarsi di un'altra persona. Ma io da buon masochista e fatalista quella persona non ho voglia di cercarla e so che prima o poi capiterà magari nel momento sbagliato.

Credo che a qualcuno di voi sia già capitato di amare e non essere amati: che cosa avete fatto? Vi siete prodigati per ammazzare il tempo e non pensarci, siete rimasti ad aspettare, a fare serenate, vi siete laureati in stalkerologia?

E più in generale, secondo voi è meglio amare sempre oppure in questi casi sarebbe meglio dare linfa alla ragione?

Фемен: quando le tette diventano forma di protesta

2011-10-23T14:15:00.000+02:00

Una nuova forma di protesta? No è già stata usata ma resta originale. Indignados di tutto il mondo, guardate un po' che fanno quelle di FEMEN. Chi sono? Giovanissime, spesso tra i 18 e i 20 anni. Studentesse. Ci sono le iper-gnocche con km di gambe ma anche le ragazze "normali". Hanno in comune una cosa: la forma di protesta. Alzano la maglietta e mostrano le tette in luoghi pubblici come piazze o presso le sedi di ministeri. Tutto questo lo fanno sfidando il freddo che in Ucraina è un bel problema. Sono mosse da una profonda indignazione per il turismo sessuale.

Io non sapevo che anche in Ucraina ci fosse turismo sessuale. Ne avevo sentito parlare riguardo alla Thailandia dove vanno un sacco di italiani tra cui molti pedofili (spesso le ragazze sono bambine). Le attiviste di FEMEN sono state arrestate molte volte ma appena hanno l'occasione si spogliano e gridano come pazze.

Si stanno opponendo anche allo svolgimento dei campionati europei di calcio che l'anno prossimo dovrebbero avere luogo nel loro paese e in Polonia (e dietro c'è una storia di mazzette). Sostengono che il pubblico in gran parte maschile approfitterà della situazione per andare a puttane. Badate bene, parliamo spesso di ragazze minorenni costrette da qualche pappone a fare quello che fanno. Non è che se la prendano con le prostitute che scelgono di farlo.

Questa nuova forma di femminismo sta per diventare un vero e proprio movimento politico, che si presenterà alle prossime elezioni pseudo-democratiche in Ucraina. E non solo, le scatenate ragazze hanno in mente alcune comparsate in altre città europee. Tra cui ovviamente Roma anzi, per essere precisi bisogna dire Città del Vaticano. Una sorpresa per il papa.

Io non sto più nella pelle: ve lo immsaginate il papa rivolto alla piazza durante l'Angelus e queste che sbucano dal sagrato magari munite di impermeabili e poi...

Sic transit mondial casa

2011-10-22T23:44:00.000+02:00

Il parere di un esperto sul filmato hard con protagonista Belen Rodriguez "non c'è erotismo, lei mastica una gomma mentre fa un pompino" ha detto Rocco Siffredi mentre una collega masticava un'anguria tra le sue natiche.

Vicino Imperia un prete ha contratto la malattia del bacio: l'ennesimo caso di incidente sul lavoro.

Usa. Donna costringe sua figlia di 6 anni a filmarla durante un'orgia. Ora la bambina vuole la fornitura a vita di Ken.

In Inghilterra grande novità, arriva la tassa sugli interventi di chirurgia plastica. Chi si rifà le tette pagherà 1000 sterline in più. Lievitate gente, lievitate!

Morto Gaddafi (è così che si scrive in arabo): ora chi cazzo glielo spiega a Berlusconi come finisce il bunga bunga?

Italia. Un intero ospedale bloccato per ore per trasmettere in diretta il parto di un ex concorrente del grande fratello. E non è ministro nè sottosegretaria.

Ora con la nomina di Visco alla banca d' Italia abbiamo ben 2 membri su sei nel board della Banca Centrale Europea. Già, ma chi cavolo ce lo spiega cos'è il board?

I giovani fan dell'heavy metal hanno tendenze suicide perché lo ascoltano nel modo sbagliato: con le cuffie nel buco del culo.

Arrestato un giovane a Chieti per gli scontri di sabato scorso a Roma. Il prossimo potrebbe trovarsi a Tirana

Alta tensione in Val Susa per la manifestazione contro la TAV Torino-Lione. Pare che stia arrivando er polenta.

Piove e la città eterna diventa transitabile solo per i natanti. Non è la prima volta che Alemanno esce da casa con il panfilo.

Indagato D'Alema. Ha viaggiato gratis sugli aerei di un suo amico che è anche il capo della sua fondazione che morse il gatto che si mangiò il topo che al mercato per due soldi mio padre comprò.

Renzo Bossi ha le idee chiare "la padania comprende anche l' Emilia-Romagna e la Toscana". La geografia secondo CEPU.

Il trota è stato intervistato nel programma Le Invasioni Barbariche. Condotto dal compagno Attila.

Ultima pubblicità Ford. "Un'auto che riconosce i segnali, da sola. Un auto che sa spegnersi e accendersi, da sola. Un'auto che si parcheggia, da sola. Un'auto che lascia a te solo il piacere di guidarla."Licenziate Morgan!

Uno statista in meno

2011-10-20T21:18:00.001+02:00

Ho visto delle immagini oggi e me ne sono tornate altre in mente. Poco più di due anni fa, tra l'8 e il 10 luglio qui c'è stato il G8. Si doveva fare qualcosa per farci apparire, il grande puttaniere doveva trovare un colpo a effetto per rimediare le mignotte da mezzo mondo. Allora ha spostato tutto in due secondi dalla sardegna a qui, con buona pace dei sardi (che lo cercano per fargli lo scalpo). SApevamo che quella che volgarmente chiamiamo camorra avrebbe messo le mani su tutto e infatti la magistratura sta piano piano scoprendo cosa si nascondeva dietro il grande palcoscenico listato a lutto per dare una parvenza di solidarietà. Un carrozzone di faccendieri, affaristi, paperoni senza scrupoli, troie, cocainomani, nani di corte, lecchini e corrotti di vario tipo: insomma un classico del made in ITaly. Penso vi ricordiate le immagini di Obama che gioca a basket nella caserma (che tra l'altro non è una caserma ma la scuola ispettori e sovrintendenti) della guardia di finanza. I giri in centro dei "grandi". Le foto.

Però c'era uno di questi un po' sopra le righe. Un certo Muammar Gheddafi. Per arrivare in città non era passato dall'autostrada (era un paranoico della peggior specie) ma da strade secondarie, e tra una grattatina e l'altra se n'è andato a fare dei giri tra le nostre montagne. Così si è innamorato di un piccolo comune con il quale prese un impegno mica da ridere: la creazione di un centro turistico rinomato con ben 16 milioni di euro di investimento. Passati un po' di mesi ha cambiato idea (era fatto così) e quel paesino se l'è presa nei fondelli. Oggi ha implorato di non essere ucciso: sapete tutti come è andata.

E poi le immagini della suia uccisione, della festa intorno al cadavere... mi fa sembre ribrezzo vedere certe cose. Anche se era un essere spregievole, del quale forse non sapremo mai con esattezza tutti i crimini (chi comanda nel mondo li conosce a puntino ma questa è un'altra storia). Il solito copione con l'occidente che prima t'aiuta e poi t'infilza. Quelle immagini mi fanno pensare al filmato terribile di Piazzale Loreto, con i cadaveri di Mussolini e della sua amante presi di mira da chi fino a poco tempo prima li osannava. Vabbè, detto questo non biasimo quei libici che oggi festeggiano: fossi al posto loro avrei fatto la stessa cosa se non di peggio; il problema è "come sarà il futuro della Libia?"

Qualche mese fa, una battuta Enrico Bertolino subito dopo l'inizio della rivolta: "siamo l'unico paese del nordafrica a non essersi ribellato". Non era proprio una cosa da ridere.

2011-10-20T19:17:00.000+02:00

Anzitutto vi ringrazio per la qualità delle domande, ad alcune devo rispondere con a fianco il mio avvocato.

Emanuele:

1)Cosa significa per te il blog? 2)Mentre scrivi, cosa provi? Sei sempre preda di un delirio emotivo o esso varia a seconda del post? 3)Mentre scrivi mangi? 4)Mentre scrivi bevi? 5)A quante mie domande risponderai in maniera cattiva?

1) Da questa risposta dovresti capire se vale la pena leggermi ancora oppure no: accidempoli! Io ne ho parlato qualche settimana fa (non mi ricordo in quale post) ma ti faccio un breve riassunto. All'inizio il blog era solo un posto in cui fare ironia sugli stereotipi legati al sesso, ai discorsi da bar e al mondo dei vip. Poi mi sono innamorato e ho cominciato a scrivere racconti erotici e anche poesie, ho cercato sempre di mantenere una linea divertente però era un blog secondario. Con il tempo è diventato il mio blog più seguito e ho scoperto che lo "curavo" parecchio e che mi ero affezionato a diversi lettori. Ora sono innamorato come tutti sapete e molto di quello che scrivo deriva proprio dal sentimento che sto provando, da quello che mi attraversa. IL blog è importante perché posso confrontare le mie idee con quelle di altre persone.

2) Dipende dall'argomento del post. Posso essere eccitato, disgustato, entusiasta, incazzato, felice, esterrefatto. Cosa intendi per delirio emotivo? Se significa vivere delle forti sensazioni e poi trasmetterle a voi, sì.
3) Di solito no
4) Di solito no.
5) Stavolta 0 cattiveria.

White Rose:
1)Qual è il tuo concetto di tradimento? 2) Tradire e mentire ? o tradire e confessare? (non rispondere non tradire affatto che è troppo facile come risposta!) 3)Allora ..niente domande sul tuo banco posta... se vuoi ti do il numero della mia postpay? :))) 4)Il tuo colore di capelli?

1) Più o meno come il tuo. Per me il tradimento è anche se io per scherzare scrivo a una donna che magari non vedrò mai "vorrei leccartela"; allora la mia donna dovrebbe prendermi e sputarmi in faccia. Sono un po' all'antica per quanto riguarda questo concetto.
2) Tradire e confessare.
3) Preferisco le tue misure.
4) Nero

Anonimo:
1) quante volte hai pensato di andartene dopo il terremoto e per quali motivi sei rimasto? 2) che scelta sbagliata hai fatto due anni fa?

1) Non ho mai pensato di andarmene.
2) Iscrivermi all'università

Open Post

2011-10-18T18:59:00.001+02:00

Cambio postazione. Mi metto sulla sedia del sospetto appena catturato dagli sbirri. Era da un po' che ci pensavo, avendo visto che in parecchi blog c'era questo esperimento ma quello di White Rose è diverso; si avvicina a ciò che voglio fare io. E si è accesa la fatidica lampadina. Fatemi delle domande ma con alcune condizioni.

1) evitate domande su indirizzo di casa, codice fiscale, banco posta
2) evitate domande sull'igiene personale
3) Evitate domande sulla targa dell'automobile

Patti chiari e inimicizia lunga. Il post rimarrà aperto e io risponderò con altri post (a seconda di quante saranno le domande). Ognuno di voi può fare più di una domanda.

Le risposte qui

Question time: tradimento

2011-10-18T11:58:00.000+02:00

Alcuni di voi troveranno questo argomento decisamente banale. La domanda potrà sembrarvi scontata. Io pensavo che il concetto fosse uguale per tutti ma con il tempo ho scoperto che non è così. Ho scoperto che "tradimento" vale per tizio ma non vale per caio. C'è chi si ammazza e chi se ne frega.

Per cui, quando ci sono i presupposti per parlare di tradimento?

Semplificazioni

2011-10-17T14:04:00.000+02:00

Una delle peggiori abitudini di certi giornalisti è quella di semplificare tutto. Al tg di La7 che dovrebbe essere il migliore tra quello delle reti generaliste (cioè il meno condizionato dall'esterno) sono due giorni che mandano in onda dei servizi dal titolo "chi sono i violenti che hanno devastato Roma?". Bene, ogni volta esce questa foto

Allora, quel simbolo tutti sanno che è il simbolo degli anarchici. Però non vuol dire che se tu sei bravo a fare una A con il cerchietto sei anarchico. Sono tra quelli che credono che gli anarchici veri non si mettono a spaccare vetrine o tirare sanpietrini contro i poliziotti. Ma a un certo tipo di giornalismo fa bene far passare gli anarchici per delinquenti, male assoluto, cancro da estirpare. I teppisti non hanno colore. Vogliamo semplificare? Ok allora tutti quelli di estrema sinistra sono violenti, quelli di estrema destra pure. Tutti i preti so dei furbacchioni. Tutte le belle ragazze so troie. Tutti gli uomini pelati hanno il cazzo lungo. Tutti i bambini fanno oh.

Semplificatemi sto cazzo!

Sterilizziamo le madri dei cretini prima che sia troppo tardi (AGGIORNATO DOPO LA PUBBLICAZIONE)

2011-10-15T22:12:00.002+02:00

"Altra pagina triste della nostra Storia dovuta a facinorosi di sinistra. Era inevitabile che finisse così: menti facilmente suggestionabili dalla televisione se ogni giorno si vedono propinare sia sulla carta stampata, sia su tutte le televisioni (lunedì Lerner, martedì Ballarò, mercoledì Matrix, giovedì Formigli, venerdì Paragone, sabato Bernardini e Fazio, e domenica Fazio e Iacona) programmi che incitano alla violenza contro il Presidente del Consiglio, è inevitabile che poi si sentano legittimati a comportarsi in questa indegna maniera. I media possono diventare un mezzo di grossa pericolosità, specie sulle menti con meno cultura e più influenzabili, come storicamente sono gli elettori di sinistra. Dopo episodi di questo genere, a parer mio, si dovrebbero prendere provvedimenti anche sui politici che hanno incitato alla violenza, come tutti quelli dell'IDV, SEL e parte del PD.
L'amore però vince sempre sull'odio, e anche stavolta sarà così."

Queste parole le ho lette qui. Ovviamente mi viene il dubbio che a scriverle sia stato uno del pdl, insomma uno scagnozzo del santo papi (dato che il blog in questione gliele suona di santa maniera). Un dubbio dicevo, già perché la mente illuminata che le ha scritte è Anonimo. Ti pareva. Tra l'altro il commento non ha niente a che vedere con l'argomento del post.

Mi ha colpito la stupidità di questo ragionamento, perché di commenti anonimi se ne leggono tanti ma non mi era mai capitato di leggere delle stronzate del genere. Ebbene, il tizio indica dei programmi televisivi che incitano alla violenza contro Berlusconi. Mi pare un'antifona che va di moda tra i falchi del pdl. Però ci vuole fantasia a mettere pure Matrix (che va in onda su canale5) e il programma di Paragone (che era direttore del giornale della Lega) tra gli "incitatori". Dai nemmeno Capezzone potrebbe inventare una fesseria così grande.
Bene, gli elettori di sinistra sono meno acculturati e più influenzabili dai media. Sbaglio o sono soprattutto quelli che votavano DC ad essere caduti nella trappola del pappone brianzolo proprio grazie alla tv? Sbaglio o sono le stesse persone che accusavano la sinistra di detenere il "primato culturale"?

Dire che le menti facilmente suggestionabili dai media in questo paese sono di sinistra è come affermare che nell'azienda in cui si allevano ovini gli individui che danno migliori rese di latte sono maschi!

Oggi domenica 16, arrivano parole da autorevoli esponenti del partiuto dell'amore come supporto delle tesi di questo "Anonimo". Gasparri dice che sono i partiti di estrema sinistra ad aver fornito caschi, mazze, spranghe e bazooka ai teppisti. Cicchitto dà la colpa a "certi imprenditori e banchieri" ovvero Della Valle e Draghi.

C'è ancora da scavare?

2011-10-15T19:37:00.003+02:00

Solo perché è sabato sera, vi regalo una perla. Per il resto, se proprio volete farvi del male, accomodatevi.
Ah, naturalmente il genio che ha fatto i soldi con questi prodotti non è stato mosso dalle recente vicende di cui tutti sappiamo. Ci mancherebbe!

La mia prima mezza volta

2011-10-14T11:50:00.000+02:00

C'è un giorno nella vita di ogni adolescente (da Timbuctu a Vladyvostok) che rimane impresso nella mente per sempre. La caduta dell'ultimo dente da latte? No. La cresima? No. A dire il vero più che di adolescente dovrei parlare di uomo, perché da quanto ne so alcuni hanno provato questa "prima volta" dopo i 20 anni.
Sto parlando della prima sega!

Io me la ricordo bene, ricordo i preparativi, l'atmosfera, le sensazioni pre e post. Era il 3 gennaio di tanti anni fa (pochi per la scienza), avevo poco più di 14 anni ed erpo totalmente inesperto in materia. Ascoltavo i discorsi dei miei coetanei su "cappella" - "sborra" e non capivo nulla. Quel giorno ero solo in casa: i miei genitori stavano in Svizzera e mio fratello come al solito, contravvenendo alle loro disposizioni, era uscito con gli amici. Ero piazzato al computer, una bestia di computer. Comprato nel 97 mi pare e fu senza dubbio il nostro primo ordinatore elettronmico. Da qualche tempo avevo preso di mira un sito in cui c'erano le foto di tutte le conigliette e di tante pin-up. Era fico vedere la fica. Mi stupivo perché c'erano quelle rasate, quelle folte, quelle brizzolate e pure quelle che avevano una lunga basetta. Da diverso tempo venivano a trovarmi i miei amici, dato che ero l'unico ad avere internet, pensavano di potersi trastullare liberamente. Solo che un giorno beccai uno che si masturbava proprio davanti al monitor e m'incazzai buttandolo fuori di casa. Perciò quel giorno avevo deciso che sarei rimasto solo.

Avevo deciso che dovevo masturbarmi. Spruzzai profumi e lacche lungo il corridoio del piano di sopra (non chiedetemi il motivo) e fin dal pomeriggio mi piazzai sul famoso sito. Guardavo sempre le stesse foto che all'epoca erano anche troppo per i miei ormoni immaturi. La sera c'era un programma su Rai2, in cui era ospite Byron Moreno, il celeberrimo arbitro di Corea-Italia ma questa è un'altra storia. Verso la mezzanotte stampai le foto che preferivo: una di Victoria Silvstedt giovanissima (quando era ancora naturale e secondo me molto più gnocca), un'altra di Pamela Anderson. Checcevoletefà, sono cresciuto a pane e Baywatch (comunque anche quella era la versione comemammal'avevafatta) ma le foto che preferivo e sulle quali mi concentrai maggiormente erano altre. Stephanie Heinrich, Buffy Tyler, Nicole Van Croft, Jennifer Walcott.

Mi stesi sul letto con le stampe a colori e fissai intensamente quelle foto. Poi tirai fuori il piccolo predatore e lo toccai. NOn sapevo come fare. CRedo di averci messo 2-3 ore per fare uscire il liquido magico. SApete, quando ho visto la sborra che era bianchissima (come la carta igienica di cui mi ero munito per paura di sporare) mi sono sentito sollevato. Cristo quanta ne era. La prima sega è come il primo bacio. Un'emozione irripetibile.

Ermetico. Il filosofo dell'utopìa

2011-10-13T19:10:00.000+02:00

Informazione di servizio: il post non ha lo scopo di farvi ridere e non troverete domande. Per cui se non ve la sentite di continuare, premete la X.

Due anni fa ho fatto una scelta. Oggi so di aver sbagliato e non potendo tornare indietro devo guardare avanti. Con il bicchiere mezzo pieno. Negli ultimi anni ho iniziato a fare i conti con la vita da adulto perché se prima dei 18 lo ero solo dal punto di vista comportamentale, dopo lo sono diventato anche dal punto di vista anagrafico. Mi assumo, come sempre fatto, tutte le responsabilità. Solo che ora sono molto grandi e vanno affrontate con cautela. Istinto poco, lungimiranza tanta. Eppure una scelta lungimirante non ha pagato. Non avevo preso quella strada solo per convincimento personale ma questa è un'altra storia.

Con il passarei dei giorni, delle settimane, dei mesi mi sono reso conto che non potevo più continuare a sbattere contro il muro. Ho visto che ero davanti a un bivio e quando capita ci sono due possibilità; stare fermi a riflettere oppure scegliere una strada. Ho riflettuto abbastanza e oggi ho preso una decisione importante che avevo maturato da tempo. Mi sento meglio.

Change - Black Stone Cherry

Nella grotta

2011-10-11T22:53:00.000+02:00

Sono vicino al lago. La vegetazione intorno è quella tipica delle aree salmastre nella macchia mediterranea: molti salici, dei pioppi e tanti arbusti. L'acqua non è limpida; so che si può fare il bagno ma stranamente non c'è nessuno. Allora penso che posso spogliarmi completamente ed entrare con calma per godere di quel posto e di quella atmosfera. Mi tolgo la maglia, la poggio su un sasso e quando mi giro tutto è cambiato: cos'è successo? Non ci sono più alberi nè il cielo azzurro. Vedo una volta da cui cadono alcune gocce. Umidità? Sono in una grotta.
Il lago però c'è ancora ma non è quest'ultimo ad attirare la mia attenzione.

Davanti a me ma presso la sponda opposta c'è una donna, è lontana almeno 300 metri in linea d'aria eppure le vedo benissimo il volto. Cavolo che sventola! Devo avere lo zoom nel cristallino perché una cosa del genere non mi era mai capitata. La vedo sorridere. Ha capelli mossi che le arrivano poco sotto le spalle (o almeno questo è quello che sembra). Gli occhi hanno lo stesso colore della volta della grotta. Veste solo un accappatoio bianco. Ma cosa fa? Se lo toglie. No, lo apre un po'. Mostra il seno destro, mi fa l'occhiolino e si massaggia il capezzolo. Ride sorniona. Sento l'eccitazione preme nei pantaloni: è mia vado a prenderla. Cammino senza perderla di vista e continua a sorridermi.

Le arrivo a pochi metri di distanza e noto altra gente poco più lontana e ancora nella sponda in cui stavo ad ammirare quella bellezza. Che strano. Non me ne frega molto, io voglio prenderla. Mi avvicino , faccio per cingerle la vita e mi sussurra "hai salviette?" - "per cosa?" - "non mi piace la barba". Devo radermi in qualche modo. La guardo: è stupenda. Ho troppa voglia di baciarla. Entro in una fenditura nella roccia per cercare qualcosa di tagliente ma non trovo nulla. Esco e lei non c'è più. Non c'è nessuno. Mi è piaciuto lo stesso. Grazie chiunque tu sia. Bella. Bellissima

La bellezza femminile è il punto più vicino fra il genere umano e l'eternità (Emil Kusturica)

Question time: omosessualità tra gli altri animali

2011-10-11T18:40:00.000+02:00

Avevo in mente un post di un altro tipo ma mentre camminavo è capitato un evento inedito, almeno ai miei occhi. C'è una zona in cui un tizio lascia spesso dei cani liberi e qui si dice che siano cattivi. Beh oggi quando mi sono avvicinato a quel luogo, un cane lupo mi è venuto incontro. Uno con una brutta fama. Inizialmente abbaiava e sbraitava, poi mi ha annusato e si è lasciato coccolare. Niente di anomalo. Dietro di lui compare un piccolo meticcio e che fa? Sale anzi cerca di salire in groppa all'altro; tutto con il cazzo di fuori e il gesto della penetrazione. L'altro ovviamente non alza la coda ma non dà segni di irritazione.

Allora mi sono ricordato dell'anno scorso, quando davanti casa 'erano spesso due gatti ingarbugliati. Quello sotto per niente sottomesso e incazzato nero. Un comportamento strano per una femmina, difatti scoprimmo che era un maschio. L'altro tentava di sodomizzarlo.Invece qualche anno prima una papera maschio (per la precisione Germano Reale) tentava di accoppiarsi con il figlio! Pure incesto eh.
Insomma io non ci capisco più nulla; c'è chi dice che tra gli altri animali l'omosessualità non esiste, la scienza riconosce certamente diversi casi tra i primati e alcune specie di uccelli se non erro. Però secondo voi quel cane lupo non si è incazzato perché sa che il piccolo meticcio senza femmine è come Rocco Siffredi quando s'era ritirato dal porno cioè che avrebbe scopato pure un lavandino? Oppure anche i cani, i gatti e le anatre sono ogni tanto omosessuali?

Question time: fidanzamento

2011-10-11T12:19:00.000+02:00

Ho molti dubbi soprattutto in questo periodo della mia vita. Dubbi su vari argomenti, vari temi. Qualcosa che resta per i cazzi miei, altro che ho bisogno di chiarire qui. Penso che sia opportuno ch'io vi faccia delle domande ogni tanto e mi dovete rispondere sinceramente. Ho una gran confusione in testa. Non badate alla parola ma al concetto. L'argomento odierno è il fidanzamento. Una mia grande amica (o meglio lei dice di esserlo ma io la vedo come una persona molto più speciale di un'amica ma questa è un'altra storia) non parla mai di fidanzamento. Anche quando cita il su ex dice "il padre dei miei figli". Quando era innamorata di me per Lei ero comunque un amico. Dice che un amico si può amare, che con un amico si può anche scopare. Io francamente non credo di avere amici cioè persone delle quali posso fidarmi al 101%. Non so cosa sia l'amicizia ma pure questa è un'altra storia.
Il concetto di fidanzamento cambia a seconda dell'età e del periodo storico-sociale. Da piccoli quando vediamo due persone mano nella mano pensiamo "ecco due fidanzati". Da piccoli associamo il termine "fidanzamento" ad alcuni gesti precisi, come il bacio sulle labbra. Non può esser dato così... al primo che capita! Tutto il resto ci sembra strano. Ricordo quando mia sorella, che è molto più grande di me, parlava del suo "amico" che ogni volta era uno diverso. Non capivo. Mamma rideva. Poi ho capito. Oggi leggendo i blog, ascoltando le chiacchere di paese, non trovo quasi mai la parola "fidanzato/a". Ha perso di significato. Può essere un retaggio di quello che accadeva fino a pochi decenni fa nel belpaese, ovvero il fidanzamento ufficiale. Doveva essere qualcosa di pesante soprattutto quando non era voluto da nessuno dei due giovani. Essere fidanzato significava portare avanti un impegno eterno e indistruttibile. Forse è per questo che non si dice più "sono fidanzato" ma magari si usano altre parole "il mio compagno"- "il mio amico" ecc...
Penso che oggi non ci siano differenze tra un fidanzato e un amico (almeno a parole). Infatti pochi mesi fa quando mia madre, insospettita o curiosa fate voi, da tutte le telefonate che ricevevo mi chiedeva "con chi parli?" io le rispondevo "con un'amica"; anche se come scritto sù per me è più di un'amica ma non è una fidanzata. Un bel casino: pure io scopro di avere dei paletti nel cervello per cui quello che ieri era arancio oggi è rosso fiammante. Non so se mi sono spiegato bene ma non ha importanza.

Gay e lesbiche non parlano mai di fidanzamento, l'avete notato? Probabilmente proprio perché il conetto è troppo legato alla tradizione, all'antico codice religioso che tutti dovevanoi rispettare almeno a parole. C'è chi dice che "fidanzato" sia roba da ragazzini. In fondo per un adolescente è fico dire "quella è la mia fidanzata" magari pure solo millantata ma vale sempre per battere gli amichetti. Per le coppie non sposate ma in età pensionabile si usa più spesso il termine "compagno" e anche questo può essere usato in vari casi. A me non piace.

La domanda è: cosa pensate del concetto di fidanzamento oggi? Inoltre, quando amate una persona (senza tenere conto di convenevoli per presentazioni) vi sentite fidanzati?

Giovinezza

2011-10-10T19:22:00.000+02:00

Sono stato sorpreso da un annuncio istituzionale ascoltato in radio e non ho potuto fare altre che precipitarmi qui.

Il ministro della Gioventù, Giorgia Meloni, il presidente dell'Abi, Giuseppe Mussari, e il presidente dell'Inps Antonio Mastrapasqua hanno presentato in conferenza stampa le iniziative sui fondi di garanzia per l'accesso al credito per gli studenti universitari, per l'accesso al mutuo per l'acquisto della prima casa da parte delle giovani coppie di precari e per il bonus dedicato a stabilizzare i giovani genitori precari. I fondi sono stati promossi e finanziati dal Ministero della Gioventù nell'ambito del pacchetto di iniziative denominato "Diritto al Futuro".

Benissimo. Leggendo sono tornato indietro, ho riascoltato quella voce alla radio che dice più o meno "fondi per le giovani coppie" e basta. In fondo come dice Sassicaia Molotov siamo la succursale di Vatikan City per cui la coppia viene prima di tutto: prima dell'invividuo. Che se ci pensate è il contrario di ciò che stabilisce la Carta dei Diritti fondamentali dell' Essere Umano. Oibò.
Comunque il ministero della gioventù non crea facili illusioni, vedete che già prevedono fondi per coppie di precari (eh ci volesse che arrivi una coppia non precaria a chiedere dei soldi!). Leggendo i criteri per l'accesso al credito da parte degli studenti universitari potete notare che oltre a frequentare un corso qualsiasi basta avere un'età compresa tra i 18 e i 40 anni. Oggi se tutti gli studenti universitari andassero a chiedere questo fondo, lo stato italiano sarebbe in "default". Cioè c'è gente che sta da 15 anni fuori corso e può chiedere e ottenere fondi per cosa?

Però il punto più critico riguarda il bonus per giovani genitori precari (aridaje). In questo caso anche single. E io mi chiedo: perché devi essere una coppia oppure se sei single devi avere per forza un figlio per avere dei soldi dallo stato? Allora un uomo o una donna che magari lavora, si fa un mazzo tanto ma sta a casa dei genitori e non segue un corso di laurea; mettiamo che un giorno decida di andare a vivere altrove ma non gli interessa fare figli con qualcuno... perché questa persona non merita un aiuto? Sentiamo sempre i politici che si lamentano dei bamboccioni ma non si rendono conto che oggi tanti single non possono permettersi una casa pure se lavorano.

Merda. Scusate ma la dicitura "ministero della gioventù" mi fa pensare a quello che c'era non molti decenni fa. Facevano prima a chiamarlo "ministero dei balilla". C'è una buona notizia: a 18 anni si potrà divenire deputato della repubblica italiana (anche se sei single senza figli). Cioè all'età in cui lo stato dice che ogni individuo è maturo. Lo stato nelle cui istituzioni stanno un sacco di eroinomani.

Vabbè, in fondo conta sepre la famiglia. La bella famigliola del mulino bianco con l'alberello, il presepe. Il bue e l'asinello, la moglie-angelo del focolare che lava, stira e cuce tutto ovviamente con il sorriso a 58 denti. Il marito che torna ubriaco a casa e la riempie di calci in faccia. I figli depressi a 6 anni, obesi a 7, teppisti a 13. Ma sì, la famiiglia viene prima di tutto!

La marchetta di popolino - Caparezza

Se Steve Jobs fosse nato in Italia...

2011-10-10T11:05:00.000+02:00

Dovevo dire qualcosa su questo personaggio molto discusso e certamente molto affermato. Ho visto che la tv parla quasi solo di lui oltre che di Amanda, Erika e vattelapesca. Su internet leggo i ianti della gente per la scomparsa di questo genio del nuovo mondo. Trovo interessante il parere di Danx

E' da poco morto Steve Jobs, ovvero una persona a cui dobbiamo molto in ambito telecomunicativo, ma anche una persona che per fare miliardi ha tirato fuori dal cilindro sempre più aggeggi elettronici producendoli in quantità industriali, tra l'altro in Cina in aziende lager, e perciò altamente inquinanti, che come ogni altro aggeggio simile (tv, computer, consolle, telefonini, mouse, casse stereo, mangianastri, videolettori, autoradio, ecc.), hanno infestato il mondo creando anche discariche tossiche in Africa con bimbi che, ignoranti del pericolo, aprono queste scatolette cercando pezzi di metallo da rivendere per pochi cents.

Non vorrei trovarmi nei panni di un fissato con la Apple, pensando a quanto si starà struggendo.

Che poi sono milioni quelli che muoiono prematuramente dopo una vita di stenti e sfruttamento, però non fanno mai notizie se non quando crepano in gruppo..

Non riuscivo comunque a trovare qualcosa da scrivere anche perché non ho mai avuto un prodotto della Apple, poi ho letto un articolo di Sandro Trento che è un professore di economia ed è stato direttore del Centro Studi di Confindustria (insomma non un pinco pallino laqualunque) e ho trovato l'ispirazione.
Trento parla, portando l'esempio dell'ascesa di Jobs, delle differenze tra Italia e Usa (ma anche tra Usa e il resto d'Europa) per quanto riguarda il mondo del lavoro affrontato dai giovani. Ho dedotto che...

se Jobs fosse nato in Italia...
1- sarebbe ancora vivo ma precario in un call center
2- sarebbe in cassintegrazione con due figli a carico e un affitto da pagare a fine mese
3- si sarebbe suicidato dopo l'ennesimo "no" della banca a 27 anni
4- sarebbe diventato famoso grazie al Grande Fratello (poi dopo 5 mesi chi s'è visto più)
5 - avrebbe fatto il portaborse di quel politico a 2000 euro al mese in nero, con disponibilità totale
6- si sarebbe laureato in qualche corso del cazzo 10 anni fuori corso
7- lavorerebbe in una pizzeria gestita da un turco con orario continuato in quanto sguattero
8 - si chiamrebbe "Stefano Posti di Lavoro"
9 - avrebbe ucciso qualcuno durante un gioco erotico ottenendo 15 minuti di celebrità quotidiana
10 - sarebbe diventato produttore di film porno e di conseguenza arrestato per avviamento alla prostituzione
11- sarebbe sceso in campo in un partito riciclato usando vecchi slogan ovvero enormi menzogne vendute per verità assolute

ma ora veniamo alle note positive: Se fosse nato qui
1- ci risparmieremo 10 miliardi di gadget mobili stimati per il 2020
2- tanto lavoro nero a condizioni disumane in meno nei paesi sottosviluppati o in via di sviluppo
3- niente coglioni che ti dicono "ah-ah se non hai l'ipad non sei nessuno"
4 - ridotto inquinamento da nuove tecnologie
5- calo drastico dell'obesità: sai quante person hanno rinunciato alla camminata quotidiana per smanettare sui prodotti Apple?
6- soprattutto faremmo a meno della pubblicità che dice "se non hai un aifon non hai un aifon". E sti grancazzi!

Ma per sua fortuna il signor Jobs è nato negli Stati Uniti d' America, dove chiunque può realizzare i propri sogni. Dove anche Cassano sarebbe presidente di una cazzo di società mega-miliardaria. Per sua fortuna Jobs ha vissuto una vita piena e sicuramente è morto felice: ma ora basta con i piagnisdei collettivi dei bimbiminkia.

Best of you - Foo Fighters

Cosa Vostra

2011-10-08T09:23:00.000+02:00

Devo dire che quando mi vengono certe idee mi faccio i complimenti da solo. Questo è il primo post firmato da me che non ho scritto io. Tutta Opera Vostra. Sono andato a spulciare nei blog che seguo di più, quelli che leggo e apprezzo, quelli da cui vorrei pubblicità e un giardino incantato pieno di vergini suicide. Ringraziamenti in ordine sparso (perché quello vero sta a Voi indovinarlo): Setarossa, magneTICO, Bad Hands, White Rose, Sassicaia Molotov, Sogno, Dea, petrolio-muso, Kamala, DanX, Ernest, Venerdì Sushi, Cunny Lover, MInerva Jones, Xtc. Ora va detto che ho preso e incollato dai blog che seguo con più affetto e alcuni sinceramente ci sono arrivato per associazione di idee. Però se l'esperimento risulterà gradito in futuro potrei provarci con altri blog.

L'ho fatto anche per vedere com'è lo stato della vostra memoria, perché non tutti i pezzi di post sono recenti (alcuni vecchi di mesi). C'è chi ho citato poco ma semplicemente per comodità, per vedere come si incastrava quel pezzo nel contesto generale. A me sembra che a volte il nesso ci sia, altre volte invece si nota che non c'entra un cazzo un paragrafo con un altro. Buona lettura, il post fatto da Voi a Vostra insaputa!

Arrivano coi macchinoni, quelle monovolume orrende del cazzo, loro col loro caro figlioletto (4 metri di plastica per fare 200 metri), che, forse avrebbe tutto il piacere di farsi una camminata e rovinare quelle scarpe da 70/ 80 euro acquistate per camminare non certo per esser solo guardate (mi sa che è così, sarà che mio figlio distrugge un par di scarpe al mese e ci CAMMINA PURE SOTTO LA PIOGGIA).
Parlavamo di gesti di un certo peso. E siamo non ad una qualche azione violenta che so, un assalto alla Questura (pare che il brand sia tuttora detenuto dai tifosi daa Lazzio) ma di una autocensura da parte di anonimi e ad una battuta di un industriale... come se venire a vedere i nostri blog fosse cosa sporca, un affare da lasciare ai più perversi perché loro son persone serie e non perdon tempo con queste cose. E ovviamente anche le donne si sono unite al coro
E i morti bruciati vivi della Thyssen Krupp di Torino, o quelli della strage di Viareggio (treni)? Non erano forse persone che vivevano nel moderno Nord dove tutto dovrebbe essere sicuro e sotto controllo?

Comunque l'ha fatta così tragica, che mi ci ha fatto credere anche se il dubbio che fosse tutta una messa in scena non mi ha abbandonato neanche un secondo.
Quando ho cominciato a sbirciare sui siti bdsm, credevo molto al concetto di appartenenza come amore assoluto, protezione, salvezza, ad uno per sempre, all'anima gemella, ecc ecc. Poi si cresce, o comunque si prende consapevolezza di quello che si è, che si è capaci a dare, e che si vuol ricevere. E allora che si fa? Si fa un bel sorriso e di fronte a certe cose, si continua a pensare che siano tanto belle, ma che nella chiave della favoletta di Cenerentola, non fanno per me.
Quello che dovremmo tenere presente noi pudichi che a volte ci sentiamo inadeguati perchè siamo circondati da persone che sono, o dicono di essere, molto più disinibite, erotiche, passionali o porno di noi, è che noi siamo noi.
Essere noi stessi sempre, senza fingere o senza cercare di imitare gli altri perchè risulteremmo patetici.

La gente sale sugli autobus e rimane in tensione perchè aspetta l'arrivo del giudice per passare la prova del nuovo reality... "Chi sopravvive al servizio pubblico?"... attendendo la voce fuori campi dire "stop alle telefonate!".
E boh… mi sono venuti dei seri dubbi. Delle perplessità che non riesco a dipanare. Perché non sono proprio sicuro che la cosa abbia un cazzo di senso. Che non sia del tutto vana. E la prova di ciò potrebbero essere proprio le nutrite testimonianze di vicinanza e solidarietà di papi, presidenti, primi ministri e coglionazzi vari.
Per chi fosse curioso di sapere come sia andata a finire la storia di Ruskin, la moglie chiese l'annullamento del matrimonio, nonostante avesse l'onere di dimostrare, attraverso imbarazzante esame medico, di essere ancora vergine. Allo stesso modo, se esistono sì istruzioni per relegare immediatamente nell'oblio il passato e il dolore che ci ha arrecato una relazione ormai conclusa, non vi sono sistemi efficaci per aiutarci ad attraversare tale lutto nel momento in cui ci troviamo di fronte oggetti che ancora la testimoniano: regali raccolti con cura, sorrisi impressi in fotografie.

La paura che ti blocca, la paura che vuole essere ripetuta, la paura di quell'orizzonte verticale che ti fa girare il sangue e che per fortuna ti fa pensare al contesto del luogo, dove trovarsi in tardo pomeriggio lassù a sentire il forte splendido vento che ti fa attraversare il corpo da umide e fredde nuvole.. in quel grigio che quando si apre ti fa capire quanto sei nullità..
Fiducia e paura. Senso di vuoto e ritmo. Passo, passettino, giravolta. Viaggio. Partenza e ritorno. Rincorro la tua immagine, ti vedo ancora. T'ho perso. Riflessi sul pelo dell'acqua. Risacca che cancella tutto. A piedi nudi prendo un po' di colore proprio sotto il tallone. Verde intenso. Con l'alluce pesco una piccola quantità di grigio chiaro. Ci vuole il blu oltremare. Non ne ho. Finirò per miscelarne altri due...
lo sto facendo solo per dimostrare che chi sta al Governo non ha la minima idea di quello che sta facendo, che la maggioranza è in agonia e si sta agitando inutilmente come fanno i gatti che si rotolano a terra vorticosamente dopo che una macchina gli ha appena spezzato la spina dorsale...
ma non voglio perder tempo in queste banalità! uno si mette d'impegno: impiega tutto il suo ingegno e buona parte del suo tempo a cercare qualcosa di accattivante, poi ci costruisce intorno un bel castello, ci perde il cervello, studia ogni mossa del nemico... cioè vostra! legge le previsioni di brutto tempo, cade in depressione, sale lo spread... scende lo spritz... ecc.

No. No. No. Ditemi che è un incubo

2011-10-06T16:43:00.000+02:00

Il mondo dello spettacolo è pieno di stravaganze. In questo senso si potrebbe dire che anche il mondo dei non vip sia un mondo spettacolare. A volte aluni artisti più o meno discutibili collaborano per fare qualche cosa insieme; ciò accade soprattutto nella musica. Vi ho già parlato del bel disco che hanno fatto Bollani e Chailly ma ricordo nel recente passato alcune "accoppiate" che hanno fatto discutere.
Per esempio Slash - Vasco Rossi (confesso di non aver mai ascoltato il brano e sapete pure per quale motivo).
In passato ci sono stati grandi duetti: uno sui tutti quello tra Mercury e Bowie per Under Pressure, ora i Metallica e Lou Reed stanno per fare uscire un lbum dal titolo Lulu. E ancora ricordo qualche anno fa Bono con Mary J Blidge... vabbè senza farla troppo lunga, nella musica c'è sempre qualcuno che storce il naso anche perché essendo obiettivi non si può far finta di niente quando per esempio Sting fece Rise and fall con un certo Craig David. Ecco, certe collaborazioni potrebbero essere evitate.

Se volete è un po' come Terence Hill che da qualche anno fa Don Matteo con Nino Frassica; con tutto il rispetto per quest'ultimo l'altro una volta duettava con Henry Fonda. Robert de Niro, cazzo DE NIRO quello lì che si mette a fare i film con la Bellucci... ma lasciamo perdere.
IL punto è che ho appena letto qualcosa di sconcertante. Signori e signore, Lady Gaga potrebbe diventare la nuova voce dei QUEEN.
Lady Gaga + Queen... porca puttana non potete farlo.

Brian May dice
Abbiamo ricevuto un'infinità di offerte. Ho lavorato di recente con Lady Gaga e l'ho trovata unica: abbiamo anche parlato di una possibile collaborazione con il gruppo. Del resto lei non è solo una cantante, ma anche un'autrice...

Allora signor May, so che lei non leggerà mai 'sto cazzo di blog ne lo farà uno dei suoi colleghi. Però le vorrei dire un po' di cose. Secondo me quando è morto quel SIGNORE che ho nominato prima e che non ho il coraggio di accostare al nome di quella lì, perché è trapassato e io ho rispetto per taluni cadaveri (sia chiarto); beh voi dovevate chiudere come QUEEN. Perché lui era troppo importante, troppo bravo ed era l'anima oltre che la spina dorsale del gruppo (e poi era della vergine come me, tiè!). Dovevate continuare per i cazzi vostri, di sicuro ne avevate la stoffa ma non con quel nome che è SACRO. Però avete voluto continuare e cantava Paul Rodgers che non è uno qualunque. Probabilmente avete fatto qualcosa di buono ma ora fermatevi. Se proprio dovete affidatevi a un rocker, uno tosto, cazzuto. Ma non Lady Gaga, signori. Se ci proverete vi auguro che il palco crolli al prossimo concerto e che la terra vi catturi.
Distinti saluti, un affezionato ascoltatore.

Lady Gaga, roba che in confronto Vasco Rossi sembra pavarotti.

Io farei la differenziata per esseri umani

2011-10-05T12:14:00.000+02:00

Siccome abito in una piccola SnobVille mi interesso a molte cose di cui sento parlare su scala nazional-mondial-planetaria per vedere come vengono applicate in questo paesucolo. Tempo fa parlai di come progredisce il senso civico riguardo alla raccolta differenziata. Solo che devo sempre aggiornarmi perché 'sta gente è veramente cool. Così ho pensato ad alcune frasi tipo che ho ascoltato e ascolto da parte dei miei compatrioti nonché cittadini-modello.

1) Ehm i bidoni stanno troppo lontani da casa mia. Quello che dicono anche dei ragazzi che abitano a 300 m dai cassonetti. Quando ci vanno una tantum lo fanno con l'automobile.

2) Non si capisce qual è per il vetro e qual è per la plastica. Allora tizio, il gioco è facile. Su uno è scritto VETRO a caratteri cubitali e sull'altro è scritto PLASTICA sempre a caratteri cubitali. Se poi sei talmente miope da non vedere quelle scritte, fatti aiutare da qualcuno.

3) Io non c'ho tempo, butto tutto a quello dell'umido. La tipica frase delle donne che mentre i mariti stanno lavorando rimangono tutto il tempo in terrazza a leggere le ultime novità dal mondo del cosiddetto spettacolo oppure a spettegolare con le amiche. Poi se disgraziatamente capitano presso i cassonetti della differenziata (ovviamente di fretta) fanno cose sriteriate tipo:
- buttare nel contenitore del vetro una busta di plastica con dentro le bottiglie di vetro
- buttare il cartone nel cassonetto della carta nonostante coi sia scritto a caratteri ipercubitali NO CARTONE TROIA!

4) è fatto male
Questo lo dicono tutti quelli che buttano qualsiasi cosa in qualsiasi bidone. Logico che il servizio è scadente, coglione! Se non ti dai da fare tu poi non puoi pretendere che gli altri diventino svizzeri.

Donne: meno differenziata fate e meno possibilità avete di rimorchiare uno così.

Impara l'arte e mettila da parte

2011-10-04T16:40:00.000+02:00

Le stanze del desiderio - Milo Manara

De gustibus ma anche no!

2011-10-02T12:47:00.000+02:00

La musica brutta non esiste
Ci sono i gusti
Ogni genere è bello a modo suo
Il mio genere è fico, il tuo fa vomitare

Tutti buonisti. Provate a dire pure che tutti i dipinti sono belli, tutte le opere liriche sono belle, tutte le sculture sono belle, tutti i romanzi sono belli, tutte le poesie ecc.
La musica leggere come ogni forma d'arte ha i suoi picchi: in alto e in basso. Ci sono i capolavori e le cagate pazzesche. Questo riguarda ogni genere. Troppo facile nascondersi dietro frasi fatte per giustificare orribili gusti. Per esempio io non capisco quale sia il motivo che porta tanti sedicenti esperti a mettere sotto l'ombrello del Rock and Roll degli artisti che non c'entrano per niente.In particolare Coldplay, Blink 182, Green Day, Skunk Anansie, Evanescence. Per carità, sono bravissimi (forse) a fare il genere commerciale che poi non si capisce cosa sia (non è neanche pop) ma non mi trasmettono niente quando li ascolto.
I Blink e i GD sono per ragazzini, difatti li ascoltavo quando andavo alle medie; certo che arrivati a 40 anni dovrebbero fare qualcosa di più serio, se no rischiano di passare per alter ego di Cristina D'Avena.
Gli altri ogni tanto hanno fatto qualche bel pezzo per sbaglio, e si bisogna riconoscere che sono glamour e su MTV fanno una porca figura ma io me ne sbatto il cazzo di queste cose. Mi chiedo perché l'unica radio italiana che trasmette Rock si ostini a passarli...

Una nota particolare di demerito va ai RHCP degli ultimi anni. Lontani parenti di quelli che dominavano tra gli anni '80 e i '90. Ora sono animali da palcoscenico tendenti al fenomeno da baraccone. Da tempo sfruttando la fama hanno venduto la dignità e fanno dei motivetti orecchiabili, pop, tutto qui. Che tristezza.
Già Stadium Arcadium uscito nel 2006 fu una delusione ma l'ultimo album sembra essere peggio. Dove sono finiti quelli di Higher Ground ? Ora pure i fan di Rihanna possono apprezzarli (solo loro).
Comunque John Frusciante è uscito dal gruppo. Era ora.

Consoliamoci con il buon vecchio George

Going Back - George Thorogood & The Destroyers

Cambio pelle

2011-09-30T20:52:00.000+02:00

Questo mese finisce per me con tanti post. Sono più prolifico, sto ritrovando l'ispirazione. A dire il vero il periodo tra fine settembre e la prima metà di ottobre è sempre stato tra i miei preferiti. Ho scritto la maggior parte delle poesie in questo periodo. Settembre, lo sapete è il mio mese. Mi spiace constatare che sia pure di Bossi, Berlu e Bersani ma devo farmene una ragione. Ottobre mi piace per i colori dell'autunno che entra nel suo splendore. Perché anche questa stagione risplende. Sono tra quelli che credono che ogni stagione abbia elementi meravigliosi e altri poco gradevoli... però l'autunno lo trovo molto romantico, malinconico. Pochi giorni fa dopo 3 mesi è ricomiciato a piovere e ora è spuntata l'erba. Il piano terra vive una piccola primavera mentre le foglie di molti alberi sono gialle, rosse o grigie: è un contrasto magnifico. Adoro l'aria di questi giorni (a qualcosa serve abitare in un paese del cavolo circondato dalla campagna e dal bosco).

Nella mia vita penso di essermi innamorato tre volte. Ebbene, le prime due sono di ottobre. Mi è successo 5 anni fa e l'anno scorso. Il bello è che di quelle esperienze ricordo il giorno preciso in cui è accaduto: quando mi sono reso conto fisicamente di essere innamorato. Con te invece è tutto diverso; a parte il periodo dell'anno ma proprio il fatto che non c'è stato un giorno in cui io possa dire che abbia sentito le farfalle allo stomaco o altri sintomi tipici della malattia. No. Le prime due volte è stato un "innamoramento istantaneo" mentre quest'ultimo è "stagionato". Quando al telefono ti dichiarasti io rimasi senza parole, sbigottito, lusingato. Però non al punto di amarti o almeno di rendermene conto; è successo giorno dopo giorno, tassello dopo tassello. Sai, a proposito di autunno, ci sono piante che crescono rapidamente così come rapidamente muoiono (un po' come le mie prime due sbandate). Altre piante, tipo la quercia, crescono lentamente ma vivono a lungo e hanno tante belle stagioni. Mi auguro che il sentimento che provo per te sia così.

Ora veniamo al momento frivolo: le chiavi di ricerca dell'ultimo mese.
coito ergo sum - ma va?
strafiga - gira la patonza
kazakistan ragazze - eh presumo che esistano ma non ne conosco
pompino - mi manca da due mesi
marika fruscio vagina - chissà come mai non compare la parola "cervello" accanto ai nomi di donne
pene piccolo - un cruccio per molti ma c'è da dire che si infila dappertutto (un po' come la Smart per le auto). Metti che devi aprire una porta e ti sei scordato la chiave!
foto di donne - sempre
immagini di donne - sempre
simone simons hot - oggi una bambina l'ha vista sullo sfondo del mio cellulare e mi ha detto "questa è la tua fidanzata"
tettone grandi - non si scrive così, ignoranti!

Vedi Napoli e poi scopi

2011-09-30T02:15:00.001+02:00

Napoli: questa parola a cosa vi fa pensare?
A me vengono in mente i grandi attori Totò, Troisi, i De Filippo. Mi viene in mente la pizza, Maradona, il golfo, la monnezza, la camorra, la furbizia, l'arte di arrangiarsi, i presepi di San Gregorio Armeno, Pino Daniele, le scene drammatiche di Mario Merola.
Ora c'è anche altro a caratterizzare questa città: si tratta dell' outdoor sex

Dice il segretario regionale dei Verdi: "In questi mesi stanno arrivando diverse segnalazioni di cittadini napoletani che riscontrano alle prime ore del mattino rapporti sessuali ‘esibizionisti’ per le strade e le piazze. Non si tratta di barboni o alcolizzati ma soprattutto di giovani che si danno appuntamento tramite siti internet o decidono di stare assieme al termine di una serata spensierata. I luoghi scelti sono le piazze cittadine magari con panchine o quelle dotati di piccoli giardini con erba. Addirittura il cimitero di Santa Maria Capua Vetere, in provincia di Caserta, è un luogo di appuntamenti. Al di là del discutibile gusto degli appuntamenti la preoccupazione è anche per l’incolumità di queste persone che molto spesso hanno rapporti con soggetti che non conoscono”

E meno male che questi so i progressisti de sinistra che portano avanti idee nuove. A me sembra che parli come uno di CL. Mi sembra che i ragazzi partneopei non abbiano inventato nulla. Anche io a volte so stato a pomicià sulle panchine nei parchi pubblici, tra l'altro di giorno ( l'ultima volta c'hanno mandato gli sbirri a controllare ) e ho talvolta assistito a vere e proprie scopate all'aperto. Ma si sa, questa società ha bisogno di termini nuovi per qualcosa di vecchio. E così via con le parole inglesi che tanto piacciono ai ciòvani.

Una considerazione: ma davvero vale la pena prendersela con chi se fa na scopata (tra l'altro di notte non c'è il pericolo di esser visti da minori) e non sarebbe il caso di rompe i coglioni agli omertosi?
No, davvero m'è venuto 'sto dubbio.

Bad Reputation - Thin Lizzy

L'altra faccia della medaglia

2011-09-28T16:55:00.000+02:00

Lunedì ho dedicato un post alle grandi cover nella storia della musica leggera e non solo. Oggi voglio parlare di un altro capitolo importante che a suo modo fa storia.Le canzoni strumentali.

Direi di lasciare da parte Blues e Jazz; il repertorio è talmente vasto che non saprei quali brani scegliere tra i tanti (ce ne sono alcuni di 20-30 minuti come minimo) che meritano l'attenzione di tutti. E chi non ha mai ascoltato del Blues o del Jazz è un somaro!
Parlando proprio delle note che vivono nel sangue di Inneres Auge si potrebbe tranquillamente affermare che i brani strumentali sono entrati con molta fatica attraverso le difese immunitarie. All'inizio storcevo il naso. IN fondo fin da quando ero pargolo le persone che mi circondavano contro la mia volontà (i miei genitori) avevano l'abitudine di cantare (sigh) sempre le stesse canzoni che magari erano pure belle ma dopo un po' ti vengono due maroni come mongolfiere. Mia madre che è elvetica cantava robe assurde che andavano di moda in Svizzera 70 anni fa e che ora neanche un bambino scemo di quelli di "Io Canto" si spognerebbe di provare. Mio padre mi cantava sempre Azzurro. Alle elementari, nelle recite, le maestre ci costringevano a cantare Azzurro oppure Il ragazzo della via Gluck piuttosto che Centro di gravità permanente o la DIVERTENTISSIMA Auschwitz di Guccini. Mi ricordo la recita di fine quinto anno in cui sfoderammo tre classici del reportorio Beatles feat. John Lennon.

Obladi Oblada

Yellow Submarine

Imagine

Avevamo provato per circa 8 mesi quelle canzoni, di modo che la gente troglodita di paese avrebbe capito che sapevamo l'inglese; ciò serviva solo a riempire l'ego della maestra di lingua. Fatto sta che i Rolling Stones non ce li fecero provare. No, non è roba per bambini, dicevano. Ma andatevene affanculo! E cos'è per bambini, a parte il culo di Christina Aguilera e la fica di Britney Spears?

Vabbè, dopo quell'atroce esperienza i grandissimi Scarafaggi mi calarono letteralmente sotto le scarpe e mantenni una seria diffidenza verso la loro opera fino a poco tempo fa. Perché tutto questo preambolo?

In parte per rimpire un po' di spazio e farvi vedere che so scrivere. In parte per spiegarvi come mai mi sia appassionato la musica strumentale solo quando ero già adulto (almeno sulla CI): per forza, prima non la ascoltavo mai! Ci sono artisti che fanno solo musica strumentale. A proposito, che cos'è? La musica in cui si sentono solo gli strumenti e le parole non ci sono, salvo rare eccezioni. Per questo motivo i brani strumentali ora li trovo molto affascinanti: via le parole, c'è spazio solo per concentrarsi sulla capacità tecnica di chi suona. A volte puoi concentrarti e vivere emozioni pazzesche e magari ti inventi il testo che metteresti su quella base se tu fossi un rocker. Oppure pensi al testo che probabilmente chi ha fatto la canzone avrebbe voluto scrivere; poi ci ha ripensato credendo che avrebbe fatto più "effetto" così, solo musica che ti scalda.
Bene, tra gli artisti che prevalentemente fanno della strumentale ne cito 4 (non ne conosco molti ma questi mi piacciono); nel Rock mi vengono in mente Joe Satriani e Frank Zappa, nel metal gli svedesi Apocalyptica e per quanto riguarda la musica alternativa penso a David Sylviain.

Loro sono bravi nel non esser ripetitivi, scontati. Non è affatto facile. Quando li ascolti pensi che, si le parole ci potrebbero stare ma non sono necessarie. In fondo quella è l'essenza della musica. Come per le cover anche in tema di musica strumentale abbiamo dei capolavori di artisti leggendari e poi ci sono canzoni meno famose che mi piacciono tremendamente.

Orion - Metallica
Ferrum Aeternum - Ensiferum
Angel of Death - Epica
Lazy - Deep Purple
Pulling Teeth - Metallica
By the diving Stream - Ensiferum
Marooned - Pink Floyd
Transylvania - Iron Maiden

Instrumental - The Arcade Fire
Blues Instrumental - Jethro Tull
Luna Indiana - Franco Battiato

Poi ci sarebbero da menzionare anche le versioni strumentali di brani che originariamente hanno un testo. Sono tantissime (forse più delle cover) e tante molto belle, davvero non saprei quali estrapolare così. Beh credo che sia un bel viaggio nella musica. Io tra le canzoni quassù non ne ho citata una che penso sia il top.
Questa è la Musica. Questa è energia, è storia (1971), magia, ascesi mistica.

One of these days - Pink Floyd

Voglia

2011-09-27T12:39:00.001+02:00

Ho voglia del tuo sorriso. Del tuo respiro.
Ho voglia di abbracciarti e farmi carezzare.
Ho voglia dei colori delle tue espressioni,
ho voglia dei tuoi umori.
Ho voglia dei tuoi gemiti,
ho voglia di ogni millimetro della tua pelle.

Voglio assediarre il tuo collo
e la tua nuca,
voglio baciare ovunque
e massaggiarti le gambe.
Ho voglia dei tuoi capezzoli turgidi
che sembrano implorare di essere succhiati,
ho voglia delle tue labbra umide dopo
mille e più baci.

Ho voglia della tua fica
per rispettarla, onorarla
e infine torturarla.
Ho voglia delle tue mani
adese alle mie,
ho voglia di giocare tra le fauci.

Ho voglia dei tuoi silenzi, delle tue pause.
Ho voglia del tuo sguardo in cui naufragare.
Ho voglia della tua presenza sul mio corpo.
Voglio mischiare la mia saliva con la tua,
il mio sangue con il tuo,
il mio sudore con il tuo.

Ho voglia di attraversare il tempo
e lo spazio mentre facciamo l'amore,
ho voglia di sentirmi nudo ma pieno,
satollo di sentimento e di trasporto.
Ho voglia di non saziare mai il desiderio

A fior di pelle - Marlene Kuntz

Rapsodie

2011-09-26T16:54:00.000+02:00

Fino a ieri non sapevo quale fosse la differenza tra musica classica e musica contemporanea. Per intuizione o se preferite, deduzione, associavo il concetto di classico all'opera lirica composta prima del 1900. Per musica contemporanea intendevo tutta la musica leggera: Rock, Blues, Jazz, R & B e tutte quelle altre cose nate dagli anni '80 che taluni si ostinano a definire musica (ma io neanche sotto l'effetto di dosi di sedativo per orsi polari).

Invece la differenza c'è. L' ho scoperta guardando Sostiene Bollani (va in onda di tarda sera la domenica). La musica contemporanea è quella che si fa quotidianamente. Questo conetto esiste da sempre. Quello di musica classica nasce intorno alla terza decade del diciannovesimo secolo, grazie a un compositore tedesco: tale Felix Mendelssohn. Chi è? Quello che ha composto la Marcia Nuziale che di certo conoscete (chi s'è sposato, chi è stato ad almeno un matrimonio reliogioso, chi neanche quello ma l'ha sentita migliaia di volte nei film) e quindi non linko. Mendelssohn componeva opere così come prima di lui avevano fatto Mozart, Rossini, Bach e altri. Tutte scrivevano grazie al proprio genio. A Felix venne un'idea "perché mi devo dannare l'anima per comporre nuove sinfonie quando c'è chi ha lasciato grandi opere all'umanità?" In effetti fino al 1829 si eseguiva solo musica contemporanea ma nessuno riproponeva le opere dei grandi maestri. Fu proprio Mendelssohn a cominciare, dirigendo l'orchestra di Vienna con un'opera di Bach.

Bollani ha detto "è come se avesse fatto una cover di Bach". Eh, in effetti anche i direttori d'orchestra moderni non possono sapere come dirigessero i vari Mozart, Rossini, Verdi, ecc... dunque reinterpretano secondo il loro stile. Sono delle cover. E quella frase m'ha fatto tornare in mente questo post di Bad Hands in cui si parla proprio di cover e dell'orribile moda delle cover band. Ragazzini manovrati dalle case discografiche che fanno solo cover (oscene) di brani che hanno fatto la storia del Rock. Perché pure per copiare i Led Zeppelin o i Queen ci vuole classe. Stile. Estro.
Capita che a volte grandi brani della musica vengano reinterpretati rendendoli addirittura più belli della versione originale. Per esempio Whiskey in the Jar che è una ballata stupenda dei Thin Lizzy è stata portata in versione Thrash dai Metallica e ogni volta che la ascolto sento il fuoco dentro. Ascoltando Bollani ho scoperto che perfino My Way di Sinatra è una cover. Pare che l'autore della musica fosse un francese.

Ci sono cover bellissime, fatte anche da gruppi sconosciuti. Ci sono gruppi che hanno fatto molte belle cover. Io vi propongo una lista di quelle che preferisco.

All along the Watchtower - Jimi Hendrix
Rebel Rebel - Joan Jett
You're the Voice - Blind Guardian
Viva Las Vegas - ZZ Top
20th Century Boy - Def Leppard
Turn the Page - Metallica
Whiskey in The Jar - Metallica
You really got me - Metallica
Enter Sandman - Motorhead
God save the Queen - Motorhead
Wasted Years - Helloween
Land of Confusion - Disturbed
Oh, Pretty Woman - Van Halen
What a Wonderful World - Joey Ramone
Summertime - Janis Joplin
Fade to Black - Disturbed
Breaking the law - Ensiferum
Knocking on heaven's door - Guns and Roses
You really got me - Van Halen
Memory - Epica
Over the hills and far away - Nightwish
Enjoy the Silence - Lacuna Coil
Paint it Black - Judas Priest
Hello, i love you - The Cure

Penso che sia positivo il fatto che molti grandi artisti si cimentino nel tentativo di fare una canzone famosa nella versione a loro più congeniale. Certo, molti brani finiscono con il perdere di significato a forza di essere scopiazzati, ma non tutti. Pnsate a quante volte avete sentito Yesterday piuttosto che Satisfaction. Quando con la cover non vanno a storpiare l'originale si ottengono dei vari capolavori su precedenti capolavori. Come se un pittore rifacesse L'ultima cena meglio di quella di Leonardo (vabbè, lì siam nel campo dell'impossibile). I giovani che iniziano a fare Rock proprio per creare un amalgama si mettono a fare cover (qiuando sono ancora terra-terra) e poi partono a fare brani veri. Penso che così abbiano cominciato pure le leggende del Rock.

A volte scopro per caso da un blog oppure da un programma televisivo non pubblicizzato e che va in onda dopo mezzanotte (per la serie con la cultura nun se magna) che su argomenti nei quali ritenevo di esser preparato sono in realtà un somaro. Ascolto molta musica classica eppure non sapevo manco che la chiave di violino e la croma fossero elementi imprescindibili per la musica stessa. Mi ritenevo un buon intenditore ma è bello sapere che c'è chi ne sa più di te.

Bollani fa delle cose pazzesche con il pianoforte, è un musicista davvero bravo. Spiace constatare che l'ho conosciuto tramite tv (una puntata primaverile di Che tempo che fa) ma è altresì vero che ciò sta a riprova del fatto che il servizio pubblico ospita ancora qualche programma decente. Mi colpì il fatto che stava collaborando con il direttore d'orchestra Riccardo Chailly e dalla loro collaborazione è nato un disco che si chiama Rhapsody in Blue. Che cos'è? Un lavoro in cui reinterpretano i brani di George Gershwin in chiave "contemporanea".
Li potete ascoltare qui

Avevi ragione

2011-09-25T12:10:00.000+02:00

Chiave, segno grafico che, situato all'inizio o all'interno di un rigo musicale, determina l'altezza delle note scritte sul rigo stesso. [...] La chiave di sol indica il sol sulla seconda linea e viene anche chiamata chiave di violino.

Io insistevo con i miei ricordi scolastici riguardo all' icona del tuo blog. Appena ho letto questa definizione dall' enciclopedia UNIVERSALE ho maledetto il mio insegnante di musica delle medie. In effetti era un bifolco che per punizione ci faceva cantare (e questo a 11 anni) "noi siamo i tontoli", irridente parodia di "noi siamo i giovani", "finché la barca va" e altre idiozie. E dava il copiato a chi per caso sbagliava una nota con il flauto. Tutto ciò l'ha fatto solo nei primi mesi della prima media, poi ha capito che non doveva insegnarci musica ma solo i migliori modi per cazzeggiare.
E quindi ricordavo che quella fosse la croma, che in realtà è...

nome sia di una figura di nota, sia di una figura di pausa.

Questa è la croma di pausa

Questa è la croma di nota

Visto che si parla di musica, approfitto per "lanciare" in orbita una bella canzone. Un brano che non ha bisogno di presentazioni, uscito nel 1969 dall'album Let it bleed delle Pietre Rotolanti. Un gruppo che tra l'altro non adoro ma restano tra i padri putativi del Rock. Questa canzone è tra le migliori 500 nella storia del nostro genere preferito e ora un gruppo di fatto sconosciuto ne ha fatto l'ennesima cover. Non sono un fan delle cover ma quando sono fatte coi controcazzi c'è solo da inchinarsi (e questa è pure fresca, uscita il 30 agosto). Buon ascolto!

Gimme Shelter - Puddle of Mudd

Malinconia (alle 2 di notte su un pezzo di carta)

2011-09-22T12:31:00.000+02:00

60 giorni fa.
Il nostro ultimo incontro. Un giorno che ricordo con un pizzico di rammarico. Non ho potuto fermare il tempo, non ho saputo cristallizzare quei momenti. Tra noi non c'è stato sesso, non serviva. In un film con Orlando Bloom e Kirsten Dunst la protagonista dice una cosa "i baci che ci siamo dati sono stati più intimi di tutte le scopate della mia vita". Ecco, è più o meno quello che provo quando ci ripenso. Lo sogno ancora il tuo sapore.

Rifletto da un po' di tempo su come sia cambiato il mio approccio al blog. Era nato con l'intenzione di prendere in giro gli stereotipi e i vip. Poi ho iniziato a postare racconti, infine a parlare un po' più seriamente di me e di "noi". Curioso che i due principali cambiamenti nel mio stile siano stati in concomitanza con due innamoramenti... l'ultimo è quello che ancora mi spinge a continuare. Ho avuto anche l'onore di averti come amministratrice. Poco prima è entrata Fuochivacui, che tra un post e l'altro si prende le pause alla Celentano. Lei rimane sull'ironico, io forse scendo troppo nel passionale. Non vorrei a volte sembrarvi troppo smielato. Non me ne frega niente dei vostri giudizi ma se per caso trovate quello che scrivo troppo sdfolcinato, avvisatemi. Se dovessi insistere mettetemi la camicia di forza! Non voglio finire a fare la carriera di Moccia.

60 giorni.
Quando si avvicinano delle ricorrenze speciali mi sento diverso dentro. Non credo che esistano parole per descrivere quello che provo. Malinconia è una delle tante, uno dei frammenti del calderone. Potrei dire che mi sento come un animale che si sveglia dal letargo... solo che non lo so come si sentono loro. Sento che in me torna qualcosa di vecchio, di saggio. Qualcosa che posso plasmare e rigenerare dal mio corpo.
Quel giorno non sentimmo il bisogno di fare foto. A volte è bello lasciare che dei momenti, dei gesti, delle espressioni rimangano impresse nel cervello senza l'ausilio di mezzi artificiosi.

60 giorni.
Sembra passato un secolo.
Sembra ieri.

Freddura

2011-09-19T21:28:00.001+02:00

Leggo un po' ovunque l'indignazione per l'ennesima pensione (o come piace chiamarlo a loro "vitalizio") a un ex parlamentare italiano. Cicciolina sta per compiere 60 anni e quindi ha tutti i requisiti per ricevere la pensione. S'è fatta una legislatura.
SOLO UNA?

aggiornamento: il vitalizio a Cicciolina è l'unico caso in cui non si può parlare di casta.
Appena sentita da Maurizio Crozza!

Santa Manule da Arcuri

2011-09-16T14:11:00.000+02:00

L’Italia, si sa, è un paese di santi, navigatori e poeti. E sante. E per diventarlo ci vuole poco. Molto poco. Basta comportarsi normalmente, almeno in un’occasione; che sia, però, quella giusta e con la persona giusta.

Così Manuela Arcuri, nota più per le sue belle forme che per le sue qualità recitative, diventa, in un giorno di settembre, la nuova Madonna italiana. Provvidenzialmente, peraltro, visto che l’altra, la signora Ciccone, è stata messa al bando per aver osato criticare, come quell’altro comunista dell’Economist, il premier Berlusconi.

La signora Arcuri si ritrova, dunque, improvvisamente adornata di aureola di santità per aver fatto ciò che, in un mondo “normale”, non farebbe notizia: ha rifiutato, cioè, di prostituirsi per lavorare. Cosa che fanno, quotidianamente, milioni di uomini e donne in Italia e nel mondo, senza avere nemmeno una piccola menzione al merito. Certo la signora Arcuri ha un fisico da copertina; certo i suoi “favori” erano stati chiesti dall’irresistibile Silvio Berlusconi, che nel tempo libero è anche premier del nostro paese; certo in palio c’era il Festival di Sanremo, notoriamente affidato a donne conosciute per le loro qualità professionali; certo, insomma, siamo in Italia e dire “no” è cosa assai strana se non mistica. Per tutto ciò, dunque, la signora Arcuri è diventata la moralizzatrice d’Italia, quella a cui rivolgere pubblicamente atti di stima e sentiti ringraziamenti.

Ora, senza nulla togliere al gesto pregevole della signora Arcuri, mi chiedo se non sarebbe più utile, civile, consono e dignitoso, indignarsi una volta per tutte, e in maniera seria, del fatto che l’Italia sia diventata un tale puttanaio da farci trasecolare quando qualcuno, inaspettatamente, riesce a dire no.

Sarebbe opportuno, secondo me, che chi guarda la tv smettesse di seguire qualsiasi programma in cui anche solo una di quelle signorine che, forse sì, forse no ma quasi sicuramente, sono lì solo perché hanno usato il proprio corpo come merce di scambio. Sarebbe opportuno, a mio avviso, che la smettessimo di guardare programmi in cui le donne sono trattate come dei soprammobili da esporre quando serve alzare l’audience e rifiutare di essere complici di un’immagine di paese volgare, grossolano, inqualificabile e privo di moralità, quella che, sia ben chiaro, non ha nulla, ma proprio nulla a che fare con il moralismo.

Bisognerebbe smetterla di essere complici. Perché se il nostro premier si permette di fare certi commenti sulla Cancelliera Merkel è perché rappresenta un Paese in cui troppi uomini pensano, neppur tanto segretamente, che lui abbia ragione; e molte donne pensano, senza dubbio alcuno, che la soluzione stia tutta nel non somigliare affatto alla Cancelliera Merkel. Se Berlusconi è Berlusconi è anche e soprattutto perché lui può contare su una complicità sottile ma raffinata, costruita con tanti italiani nel corso di questi anni.

Sono lieta che la signora Arcuri non si sia prostituita. Come sono lieta che lo facciano ogni giorno altre donne e altri uomini di cui nessuno parla. Non trasformiamo però la signora Arcuri nella Giovanna D’Arco dell’antiberlusconismo, perché non lo è, non lo è affatto. Ed è giusto che non lo sia. Siamo noi che dovremmo esserlo. Cominciando a non applaudire chi fa un gesto normale , ma indignandoci, veramente, nei confronti di tutti coloro che, invece, continuano a dire sì e ad ottenere privilegi per questo.

fonte

Amici come primahahahah

2011-09-15T16:51:00.000+02:00

Mi rivokgo a chi di voi è iscritto al social network più famoso quello che se fosse una nazione sarebbe la terza più popolosa al mondo (mettendolo nel sedere perfino agli amerregani). Quello delle amicizie e del "mi piace".
Fate un esperimento (e se non siete iscritti magari fatelo fare ai vostri amici).
Disattivate l'account e tornateci se volete dopo qualche settimana.
Io l'ho fatto a inizio luglio, siccome non è possibile eliminare il proprio account (quando mi iscrissi sapevo il contrario) che deve rimanere a vita, ho disattivato l'account e sono rientrato verso la fine di agosto.

L'ho fatto un po' per vedere come cambiava la mia vita cioè se ero dipendente dal social network oppure no. L'ho fatto soprattutto per vedere quante di quelle persone che risultano "amici" del sottoscritto si sarebbero dimostrate tali almeno in apparenza durante il periodo del mio eclissamento dal grande sito. Ebbene, esclusa Dea che mi ha contattato in vari modi e che mi ha pure sopportato dal vivo, sapete quante persone delle circa 60 che avevo tra gli amici si è fatta viva?
Credo che voi stiate contando sulle dita di una mano. Ebbene vi dico che basta un dito. Una persona sola si è fatta viva chiedendomi delucidazioni sulle mie condizioni di salute. Tutti gli altri che avevano la possibilità tramite cellulare, msn, e-mail o addirittura dal vivo se ne sono sbattuti il cazzo.

Questo cosa mi ha dimostrato? Che gli altri 50 e passa non sono amici? Niente affatto. Non ho mai creduto al potere filantropico dei social network. Però grazie a questa astinenza ho scoperto che alcune persone delle quali pensavo piuttosto bene sono autentici menefreghisti, profittatori, sanguisughe nel senso peggiore del termine. Per il resto devo dire che durante il periodo di tempo senza facebook non ho sentito vantaggi o svantaggi. Non soffrivo di astinenza.

Ieri era il mio compleanno e ben 22 tra quei 61 "amici" mi hanno fatto gli auguri (di cui 19 in bacheca): paraculi o cosa? Beh di certo questo strumento crea delle grandi illusioni in menti deboli e soprattutto nei bimbiminkia ma pare che anche qualche adulto sia rincoglionito. Oggi ho disattivato un'altra volta: si accettano scommesse su quanti di quei 22 si faranno vivi!

Tantum ergo

2011-09-08T17:05:00.000+02:00

La storia che sto per raccontarvi è a mio avviso attualissima. Come direbbe un mezzobusto televisivo, di "scottante attualità". Una di quelle leggende di paese che non saprò mai fino a quanto è una leggenda e quanto invece ci sia di vero. Sa di vecchio e purtroppo quel vecchio è anche storia moderna.

Un giorno di tanti anni fa in un paesino di montagna, un uomo stava tagliando una quercia. Aveva iniziato a tagliare un grosso ramo che si trovava esattamente sotto ai suoi piedi. Non c'era nessuno che potesse avvisarlo del pericolo salvo il parroco del paese che per caso passava di lì. Quando vide l'uomo intento a compiere l'insano gesto costui disse

"Buon uomo cosa fai? Non vedi che tagli il ramo sotto di te? Così cadi".

" Non ti preoccupare, è sicuro."

" Ma come fai a dire una cosa del genere? "

L'uomo non volle sentir ragioni e continuò a tagliare mentre il parroco decise di allontanarsi. Dopo un po' di strada udì un botto, tornò indietro e vide l'uomo steso a terra dopo esser precipitato assieme al ramo. Non si era fatto niente per sua fortuna e con grande meraviglia che si leggeva nel volto, disse al parroco

" Zi frà, zi frà avevi ragione. Ma se hai saputo che stavo per cadere allora sai anche quando morirò".

Il preyte capì di avere a che fare o con un imbecille o con un pazzo. Non sapeva cosa rispondere. Poi vide il somaro che l'uomo si era portato per caricare i ciocchi e allora disse "Morirai alla terza scoreggia dell'asino" e se ne andò.

L'uomo finì di tagliare l'albero e partì con l'asino. C'era subito una salita e l'animale emise il primo peto. Mo' come faccio? Pensò l'uomo. Cercava una soluzione. Dopo qualche minuto l'asino scoreggiò ancora e il suo padrone, sempre più preoccupato, trovò un escamotage per evitare la terza scoreggia. Segò un pezzo di legno in modo da farci una punta e lo inficcò nel culo del povero animale. Alla terza scoreggia il pezzo di legnò finì direttamente sulla fronte dello stolto il quale cadde a terra privo di sensi. A sera in paese tornò solo l'asino e tutti quanti aspettarono invano il padrone. La mattina seguente un gruppo di uomini partì alla ricerca. Lo trovarono accanto a una stradina, apparentemente morto. Lo caricarono su un carro per tornare verso il paese. Solo che giunti a un bivio nacque una disputa su quale fosse la strada migliore per ritornare. Chi diceva destra e chi diceva sinistra: alla fine rimanevano fermi. D'un tratto il morto si alzò e disse "quando ero vivo andavo a sinistra!". Alora i compaesani lo presero e lo buttarono dal burrone.

Ammazzarsi di effetto placebo

2011-09-07T16:31:00.000+02:00

Un gruppo di ricercatori di un'università degli Stati Uniti ha scoperto che il caffé non ha nessun "potere" dal punto di vista chimico. Avete presente quando sentite qualcuno che dice "io la mattina senza il caffé non carburo" ? Beh è vero ma non per la bevanda in sé. Tutto quello che accade nel nostro corpo, quella sensazione di benessere e vitalità parte dal cervello. In un certo senso è frutto dell'immaginazione. I ricercatori hanno fatto un esperimento semplicissimo; hanno somministrato del caffé a un tot di persone e a un altro tot di individui hanno dato una bevanda simile per il colore e il gusto ma che non aveva nessuna sostanza di quelle contenute nel caffé. Eppure anche queste cavie dopo aver bevuto dicevano di avere gli stessi effetti di quelli che avevano bevuto il caffé. Tutto questo perché loro sapevano di bere il caffé. In parole povere è il nome anzi l'idea del nome della bevanda che li ha fatti stare meglio. Si chiama effetto placebo e non è la prima volta che viene sperimentato. Poco tempo fa avevo saputo di un gruppo di pazienti affetti da una malattia ai quali era stata somministrata una pillola contenente una polvere agricola (tipo farina) spacciata per un noto farmaco che cura alcuni disturbi mentali. Anche loro si erano sentiti meglio.

Si potrebbe fare la stessa cosa con il viagra. Dare delle pillole dello stesso colore a un gruppo di impotenti e vedere poi se fanno effetto. Tromberebbero alla grande secondo me. Pensate cosa può fare il cervello. Magari a un puttaniere dicono "guarda quella è una troia", lui va con la ragazza che non fa quella professione però gode come se stesse scopando con una vera prostituta. In politica, ci sono il partito degli onesti e quello dei sedicenti onesti solo che la gente vota quello dei sedicenti perché sono più bravi a far promesse. E la gente poi sente meglio salvo prenderlo nel culo dopo 2-3 anni.

In Brasile un 16enne è morto dopo 42 seghe consecutive. Quarantadue seghe, roba che l'hanno trovato con un polso staccato dal braccio secondo me. Io mi chiedo chi è che ha avuto l'ardire di fare il fatidico conteggio: e l'hanno fatto dopo la morte? Come? No perché se è così potremmo contare anche quante volte si è scaccolato. Io mi sento sfinito anche dopo 3 seghe. Pare che questo tipo avesse una passione smisurata per le donne: di qualsiasi nazionalità e taglia. Che strano, io pensavo che collezionasse soldatini di piombo.

Pensierini

2011-09-07T00:00:00.000+02:00

Ero sposato quando entrai nel gruppo e mia moglie disse: "perché non scrivi una canzone su di me?" Così io scrissi "She's got balls". E lei chiese il divorzio. (Bon Scott)

Io sono fortunato, dato che non siamo sposati posso essere al massimo citato per danni in tribunale.
Auguri e complimenti per la nomination agli Oscar dei blog. A proposito, come faceva notare l'amica Kamala nella categoria dei blog erotici non sono stati scelti siti fatti da uomini. Mi pare che c'è una certa mafietta dietro (e in tutte le categorie). Non so ma vedo blog che sono votati più per la fama che per quello che realmente valgono. Non è il caso Tuo ovviamente, anzi sei una delle poche New Entry. Però ci sono blog di maschi che meritano a mio avviso almeno la nomination.

Bad Hands

dream.....wrong

oppure

Erotici Eretici (una coppia favolosa)

Giusto per fare qualche esempio. Ora mi è finita la lingua, ricarichiamo. L'altroieri era il compleanno di Freddy Mercury, ieri di Roger Waters e oggi il tuo. Un bel trittico.
Buon compleanno

Il soldato e la principessa

2011-09-05T16:04:00.000+02:00

1000 lire al mese

2011-09-04T14:33:00.001+02:00

Internet è uno strumento formidabile. Uno strumento utile anche per la divulgazione scientifica. Così oggi ho scoperto che esiste una stranissima sindrome: il priapismo. Sapevo già della sindrome da orgasmi multipli che colpisce alcuine donne in tutto il mondo (una cosa tremenda che fa avere orgasmi anche durante il sonno o mentre si è alla guida di un veicolo) ma non ero a conoscenza di questo problema che riguarda gli uomini.
Negli Stati Uniti un uomo ha aggredito suo padre in quanto dipendente da farmaci (che evidentemente causano effetti collaterali al cervello) per curare questo terribile disturbo. Chi soffre di priapismo può avere il cazzo duro come alabastro anche per sei ore di fila! Tutto ciò senza provare eccitazione. Una tragggedia.

Ma veniamo all'aspetto ludico della faccenda. Io credo che con il cazzo dritto per tutte quelle ore si possano fare un sacco di cose. Ok, starete pensando al pompino brutti maiali che non siete altro. Quanti pompini in 6 ore? Però a me preme farvi riflettere sulle implicazioni nella vita pratica. Per esempio uno affetto da priapismo può guidare senza l'uso delle mani (basta che il fallo sia abbastanza lungo). Non può andare in bicicletta se no tocca la canna. Non può scrivere, rimane sempre meglio l'inchiostro per fare certe cose. Può sollevare dei pesi per i quali l'uso delle mani è scomodo. Può bussare senza usare le mani. Non si può andare a cavallo. Un uomo affetto da priapismo può usare il pene come cappelliera (per gli abiti invece sta troppo basso). Cacchio gente, a me già infastidisce quando mi sveglio con l'alzabandiera... figuriamoci ad averlo eretto per ore!

Lo so, questo post fa schifo ma in fondo è domenica e mi sento Kattolico.
Il tutto counque mi ha fatto tornare in mente una vecchia barzelletta che qui si tramanda di generazione in generazione. Protagonisti un malato e il medico.

"Dottoressa, ce l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi dà?"
"Vitto, alloggio e mille lire al mese!"

Il mio mese (diritti riservati)

2011-09-01T11:06:00.000+02:00

Fino a qualche anno fa quando arrivava settembre, ero triste. Cacchio iniziava la scuola, finivano le giornate di ozio infinito. Voi non potete immaginare quante volte l'inizio dell'anno scolastico sia coinciso con IL MIO COMPLEANNO. Una tragedia immensa. Inoltre non sopportavo (e non sopporto) gli auguri per l'onomastico, pure quello a settembre. Poi on il passare del tempo ho imparato a sopportare sempre meno i mesi estivi e mi sono reso conto che qualcosa di speciale mi lega a settembre.
Non so se siano tutte coincidenze ma...
- La ragazza alla quale dichiarai il mio amore lo scorso anno è nata a settembre
- La Donna che amo è nata a settembre
- Gran parte dei miei amici o presunti tali o comunque le persone con cui discuto più spesso sono nate a settembre
- Salma Hayek e Lita Ford sono nate a settembre
- La ragazza che mi dichiarò il suo amore l'anno scorso è nata a fine agosto ma comunque è del segno della vergine!

Ora voi sapete che all'oroscopo non credo e non so cosa sia peggio tra quest'ultimo e la religione. Tuttavia è strano, tanti indizi che mi portano verso persone nate a settembre mentre fino a qualche anno fa non avevo relazioni di alcun tipo con costoro. Ora quando arriva settembre mi sento diverso. Come l'alce maschio durante la stagione degli accoppiamenti. Però sta nuova grafica di blogger non ci voleva! A settembre è come se tutti i giorni fosse il mio compleanno o nascesse un figlio mio. Per cui tanti auguri a me.

September - David Sylvian

Lui oggi avrebbe 89 anni

Giochi olimpici

2011-08-31T16:00:00.000+02:00

Qualche anno fa ebbi una conversazione con quella che all'epoca era la mia fidanzata. Una di quelle conversazioni in cui si parla del più e del meno; del per e del diviso, del siccome e del poiché. In parole povere, una gran rottura di palpebre. Per ravvivare la conversazione le feci una domanda

"Cara, hai mai fatto uno sport?"

"Si, danza."

"Ma la danza non è uno sport"

"Come ti permetti? Certo che è uno sport...

sport è qualsiasi cosa CHE IMPLICHI UN MOVIMENTO FISICO!"

A digerire 'sta minchiata non ce l'ho fatta e sappiate che l'ha detto convinta. A distanza di qualche anno ho un blog e per fortuna posso scaricare qui tutto quello che avrei dovuto dire alla donzella o scrivere su un muro. Ho pensato a un elenco di nuovi sport, che in realtà sono sotto gli occhi di tutti ma solo quella frase mi ha aperto gli occhi. Suggerite se ve ne vengono in mente altri: questo sarà un post in progress, poi presenteremo la documentazione al CIO. D'altronde se il Badminton è uno sport olimpico non vedo perché questi altri non potrebbero andare...

Sesso (incluso tutti i tipi)

Radersi la barba (o altre pelurie)

Farsi la ceretta

Tagliarsi le unghie

Starnutire

Tossire

Vomitare

Pisciare

Defecare

Abbassare/alzare il finestrino dell'auto

Gonfiare lo pneumatico (di bici, moto o auto ecc)

Gonfiare un palloncino

Radere l'aiuola

Leggere (muoviamo pure le dita per cambiare pagina)

Dormire

Scoreggiare

Ruttare

Fare il gesto dell'ombrello

Guardare (dato che gli occhi si muovono)

Respirare

Sudare a freddo

Scrivere
Parlare

Toccare
Fumare
Bere
Mangiare

Digerire
Sanguinare
Trattenere il respiro
Mordere
Leccare
Sputare
Mettere il preservativo
Ingoiare
Deglutire
Scendere/salire le scale
Abbottonare/sbottonare un indumento
Allacciare/slacciare le scarpe
Mangiare un tot di panini (questo mi sa che esiste in America come sport professionistico)
Pagare con spicci o carta-moneta
Pagare con carta di credito e bancomat
Scopare (con la ramazza!)
Stirare
Bucarsi
Fissare una mensola
Impastare materiali per l'edilizia
Spegnere/accendere la luce (o apparecchi)
Preparare la tavola
Guidare (anche il triciclo)
Piangere
Lavarsi
Asciugarsi
Cantare
Fare l'occhiolino
Fare smorfie e linguacce
Fare una pernacchia (cazzo Bossi è un olimpionico!)
Lavare l'automobile
Scaccolarsi
Sparecchiare
Tirare con la cerbottana
Pulirsi le orecchie
Spolverare
Tagliare i capelli
Lavarsi i denti
Le mestruazioni
Le coliche
Soffiare
Accendere/smorzare la candela
Far tamburellare le dita
Mangiare le unghie
Morire
Fare zapping
Chattare
Scrivere e-mail, post
Premere
Schioccare le dita
Clacsonare
Suonare il campanello
Telefonare

Felini

2011-08-29T11:03:00.000+02:00

Era la metà degli anni '90. La nostra casa era piena di gatti. Una sera sentimmo miagolare a squarciagola davanti il portone e non potemmo fare a meno di aprire. C'erano due belle gatte (madre e figlia) che morivano di fame. Erano di una nostra vicina di casa, una di quelle persone che tiene gatti solo per non avere topi. Quelle gatte avevano bisogno di coccole. Rimasero per qualche anno, soprattutto la figlia poiché la madre morì dopo poco tempo. Era una gatta dal pelo folto (una specie di persiano) e una straordinaria abilità nel cacciare. Ogni giorno catturava piccole prede: passerotti, ramarri, topi, ratti una volta uccise perfino una vipera! Era di una mole imponente e incuteva timore se non addirittura rispetto verso gli altri gatti. Anche i maschi la temevano. Negli anni in cui è stata con noi ha messo al mondo decine di cuccioli e tutti molto vispi. Titti aveva una particolarità: capitava a volte che sparisse per diversi giorni oppure per settimane, altre volte stava via per mesi. Non dava segni di stanchezza nè di noia ma era fatta così. Ci eravamo abituati: certo ci mancava però sapevamo che prima o poi sarebbe tornata. Ci eravamo affezionati a lei tant'è vero che l'ultima volta che andò via capimmo subito che non sarebbe tornata. Forse era malata o troppo vecchia per lunghi viaggi, forse voleva risparmiarci la sofferenza di vederla esanime. I gatti sono così, soprattutto alcuni di loro, raggiungono un elevato grado di empatia con l'essere umano che se ne occupa.
Il gatto non ha bisogno di un tetto ma se lo inviti di certo non se ne schifa.
Il gatto non ha bisogno di essere nutrito ma se lo imbocchi non si fa pregare due volte.
Il gatto non gradisce gli ordini ma ogni tanto, per farti un piacere e darti l'illusione di comandare su qualcuno, può eseguirli.
Il gatto è anticonformista.
Ci sono alcuni gatti che rimangono a vita degli spiriti liberi. Puoi dargli accoglienza, cibo, cure e tutto l'affetto che ti pare ma quando prende la decisione di andarsene, non puoi fare nulla per impedirglielo. Puoi solo sperare che sia felice e ringraziarlo per le emozioni che t'ha fatto provare.

Io conosco una donna che è esattamente come quella gatta. Una donna libera, capace di straordinarie manifestazioni di affetto che vanno oltre ciò che potrei attendere da un essere umano. Una donna che quando vuole i suoi spazi non deve chiedermi il permesso: prende e se ne va. Io lì per lì ci sto male, non capisco e mi faccio mille domande. Poi capisco che è proprio il fatto di non capire che mi aiuta a comprenderla meglio e a lasciarla in pace. So che posso solo ringraziarla e sperare che torni potendo contare sul mio affetto e la mia ospitalità di spirito.

Vieni, mio bel gatto, sul mio cuore innamorato;
ritira le unghie nelle zampe, lasciami sprofondare nei tuoi occhi
in cui l'agata si mescola al metallo.
Quando le mie dita carezzano a piacere la tua testa
e il tuo dorso elastico e la mia mano s'inebria
del piacere di palpare il tuo corpo elettrizzato,
vedo in ispirito la mia donna.
Il suo sguardo, profondo e freddo come il tuo, amabile bestia,
taglia e fende simile a un dardo, e dai piedi alla testa
un'aria sottile, un temibile profumo ondeggiano intorno al suo corpo bruno.

(Charles Baudelaire)

Godimento e non godimento di veleni

2011-08-28T12:07:00.000+02:00

L'unico argomento decisivo che ha sempre trattenuto gli uomini dal bere un veleno, non è che esso uccida ma che abbia un cattivo sapore.
Nietzsche (Umano, troppo umano)

Veleno - Afterhours

Chi dice donna dice PUMA

2011-08-26T07:38:00.000+02:00

Un 22 enne italiano ha realizzato un sito internet che è stato "lanciato" a luglio e nelle prime 24 ore ha superato quota 20mila accessi. Vi do qualche indizio per scoprire di cosa si tratta.
Il creatore dice "Un uomo sulla cinquantina accompagnato da una 20enne è sinonimo di potere, successo, ricchezza e viene socialmente accettato, mentre se succede l'inverso, allora diventa uno scandalo, un attacco alla morale e al pudore. Mi sono sempre chiesto il perché di questo paradosso, ben presente in l'Italia dove i pregiudizi contro le Cougar sono più forti rispetto ad altri paesi con mentalità più aperte e anche per questo ho creato il sito, perché su Internet certe barriere sociali o falsi perbenismi non esistono"

Su internet certe barriere e falsi perbenismi esistono eccome. Io me ne sono reso conto notando il comportamento di una donna, proprio una "cougar" che a quanto pare non ha più il coraggio di commentare qui con la scusa che il mio blog è frequentato da agenti del Mossad. Il termine cougar significa puma, ed è l'ennesimo stupido tentativo di infinocchiare gli stolti inserendo un termine straniero per attrarre quanta più gente possibile. Il sito è questo e si presenta subito molto bene, con frasi come questa, di Simona 36 enne da poco iscritta "libera di sedurre senza inibizioni". A' Simò ma per sedurre senza inibizioni avevi proprio bisogno di un sito internet?

Il creatore del sito continua così "Sfatiamo fin da subito il mito che siano tutte alla ricerca di un salto indietro nel tempo, un ritorno al passato per riprovare l'ebbrezza di un periodo ormai chiuso grazie ad un ragazzino: certo, sicuramente ci sono anche quelle che vogliono un partner fresco e focoso, ma sono una minoranza". Si una minoranza, le altre lo vogliono attempato, senza prostata e con il panzone!

Dei 50mila iscritti oggi, le donne sono circa il 40%, età media tra i 40 e i 45 anni, anche se la fascia più rappresentata è quella intorno ai 50: molte sono in carriera, ma ci sono anche tante casalinghe disperate, impiegate o commesse, provenienti soprattutto da metropoli come Milano o Roma. Tanti i giovani sotto i 30 anni. Tutti a cercare l'ebbrezza di una porcona senza tempo. Una cosa giusta il creatore la dice, cioè che i ragazzi della sua età non trovano nulla di interessante (esclusa la fica) nelle proprie coetanee per cui vanno in cerca della gallina vecchia che fa sempre buon brodo.

Non ci trovo niente di nuovo in questo sito, francamente mi pareva che già esistesse qualcosa di simile e penso che in tutti i siti di incontro ci siano queste cose. Un altro iscritto, tale Marco di 22 anni dice "Mi sono iscritto con l'idea di provare qualcosa di diverso (e qui già cadono le braccia) ma non avrei mai pensato di trovare donne focose". Ma ragazzi, davvero pensate che a 40 anni tutte appendono la patata al chiodo? Caro Marco toglimi una curiosità: se ti sei iscritto per provare qualcosa di diverso senza pensare di trovare donne focose cosa cazzo volevi? Per caso una vecchietta che ti faceva pompini con la dentiera algasiv?

Io mi sono innamorato di una donna più grande di me: il caso l'ha voluto (anche se lei dice che l'ho scelta). Non la cercavo, non cercavo amore eppure è successo. Una donna speciale conosciuta qui (grazie blogger!). Non mi è mai passata per l'anticamera del cervello l'idea di trovare "l'anima gemella" su un sito di incontri. Mi sembrano siti creati apposta per approfittare dei deboli. Ti fanno inserire un sacco di dati che servono solo a far sapere i cazzi tuoi a mezzo mondo, a metter cose che magari il tuo partner non ti avrebbe chiesto mai. E poi il modo in cui vengono presentati è buffo, con le testimonianze che sono tutte uguali evidentemente tramandate da sito a sito. Nella home è scritto che cougar significa pantera: per la serie "impariamo l'inglese da Francesco Totti". Tra l'altro il termine è molto simile a quello italiano, poco usato per la verità, di "coguaro" che vuol dire come già detto prima PUMA.

Sogni

2011-08-21T16:55:00.000+02:00

Ospite, i sogni sono vani, inspiegabili:
non tutti si avverano, purtroppo, per gli uomini.
Due son le porte dei sogni inconsistenti:
una ha i battenti di corno, l'altra d'avorio:
quelli che vengon fuori dal candido avorio,
avvolgon d'incanti la mente, parole vane portando;
quelli invece che escon fuori dal lucido corno,
verità li incorona, se un mortale li vede.

Omero, Odissea

Immagine presa dal blog della mia Dea

Moralismo 2.0

2011-08-19T07:53:00.001+02:00

Mi stupisco quotidianamente per le trovate della politica. Mi stupisco per i tentativi di azzerare la prostituzione:
ordinanze restrittive, zone rosse, multe, divieti di avvicinamento, ecc...

Non capisco per quale motivo lo stato non riesca a fare leggi che possano portare introiti all'erario direttamente dalla prostituzione. Continuiamo a fare leggi che vanno nella direzione opposta, favorendo la criminalità organizzata.

Pensate, circa 9 milioni di uomini ogni anno in Italia vanno a puttane (il 96% donne). I politici si sono mai domandati per quale motivo questa massa migra di notte con un unico scopo? Probabilmente non si sono posti la questione, visto che molti di loro a puttane (o a trans) ci vanno sempre e quindi sanno perfettamente qual è la ragione. Voglio dire, non saranno mica tutti depravati 'sti uomini. In fondo è questo che la propaganda dei cherichetti (molti dei quali con i piedi in due staffe) vuole farci credere... Ah ma so malati... porci schifosi... fedifraghi

La famiglia, quell'istituzione katto-nazista che i cherichetti della domenica promovuono nei salotti televisivi, è lei la responsabile. Il matrimonio, quell'esercizio di puro masochismo che costringe due esseri umani a sopportarsi fino all'estremo, perché se non sopporti il tuo lui o la tua lei c'è una sola soluzione: l'avvocato? No, il machete. Se un uomo va a troie è evidente che la sua donna non sa come soddisfarlo oppure non vuole farci certe cose allora l'uyomo invece di trovarsi un amante che con il tempo diventerebbe peggio della moglie, cosa fa? Paga! Paga e la troia non gli rompe i coglioni. Tante donne sposate farebbero la stessa cosa se la prostituzione maschile fosse più cospicua. Ovviamente ci sono anche i matrimoni che funzionano (apriti cielo) ma davvero il gioco vale la candela?!

La mia Dea dice che dovrebbero essere multate le mogli dei puttanieri: geniale! Io però multerei pure quei politici che invece di trombare si mettono a fare certe leggi talmente stupide che penso la prossima generazione leggendo i libri di storia si farà grasse risate.

L’opinione pubblica è la più viziosa delle prostitute. (Honorè de Balzac)

Dirty Deeds Done Dirt Cheap - AC/DC

La dimensione parallela

2011-08-16T21:34:00.000+02:00

Osservate bene questa immagine. Colle della Portella sul Gran Sasso d' Italia (che era un vanto del regime fascista). Il rifugio Duca degli Abruzzi, ci sono arrivato ieri. Quando ho letto sulla targa l'altitudine stavo per svenire (e non solo per la rarefazione dell'aria): 2388 metri slm. La foto l'ho scattata da un'asperità superiore che secondo il gps del cellulare di mio cugino Fed è oltre i 2400 m ed è il punto più alto in cui siamo andati. In cui sono andato. Non sono mai stato a piedi in un luogo così elevato e ho vissuto dei momenti molto belli. Non solo per la compagnia (i miei cugini che vedo raramente). Siamo arrivati a Campo Imperatore in auto e abbiamo preso il sentiero verso il rifugio senza sapere la distanza. Alla fine son stati 40 minuti di cammino più o meno in bilico sui dirupi e c'era tanta gente. Chi stava lì solo a perdere tempo (giuro che ho visto persone con le infradito in un posto in cui davvero ci sarebbe bisogno degli Sherpa) e chi invece era alpinista con i controcazzi. Ho scattato molte foto, il panorama era magnifico.

Ecco, meglio lasciare spazio alle immagini. Questa l'ho scattata dal rifugio. In basso ci sono l'osservatorio astronomico, l'albergo (dove c'è ancora la stanza in cui passò qualche mese Mussolini), la funivia e gli impianti sciistici. Poi il resto del paesaggio parla da sé. Io vivo in montagna ma non così bella e non così vicina al cielo. A me questi luoghi mi fanno sentire vivo e molto piccolo. Uno sputo. L'aria è favolosa. Dovete salirci perché ne vale la pena: un po' di allenamento prima non guasterebbe (soprattutto per la discesa). Un luogo in cui si vedono ancora vacche e cavalli allo stato brado che stanno sul ciglio della strada indisturbate. Abbiamo visto al ritorno persino 2 aquile in volo ed è un evento straordinario. Sono poche. Io penso che quei rapaci siano i veri "padroni" di un luogo che è anarchico. Loro vedono tutto da lassù. Mi piacerebbe essere un rapace. Da semplice essere umano mi limito a godere del paesaggio e a faticare.

Un'altra foto scattata dall'asperità sopra al rifugio. Quello più alto è il Corno Grande: il vero gigante degli appennini con i suoi 2913 m. Averlo di fronte a pochi km di distanza è magnifico. Ho avuto dei momenti in cui mi tremavano le gambe per l'emozione. L'ho amato in un certo senso. La cosa curiosa è che è in provincia di Teramo pur essendo molto più vicino a L'Aquila! Beh questi son discorsi troppo umani. In fondo alle montagne non può fregargliene granché delle mappe e dei confini fatti da noi. Siamo solo dei granelli in confronto a loro. Ci sono sentieri che portano fino quasi alla cima (credo roba da alpinisti veri) oltre che al rifugio Garibaldi (il più alto).

Questo (fotografato sempre dalla stessa posizione) è il Corno Piccolo: alla faccia del piccolo! Si vede ancora una zona in cui fino a pochi anni fa c'era l'unico ghiacciaio degli appennini che poi si è sciolto grazie sempre alle nostre attività. Ci vorrebbero molti esseri umani in meno sulla terra. Di certo il ghiacciaio difficilmente tornerà. Oh stavo in maniche e pantaloncini corti e ci si poteva stare. Bellissimo sentire l'aria del Gran Sasso che ti carezza i peli. Alcuni temerari prendevano il sole a torso nudo. Quando stavo appoggiato alla ringhiera del rifugio mi è venuto in mente questo post e mi è venuto da ridere. Non ero in una situazione totalmente distante. Ho pensato a Lei.

A me piace isolarmi e vi assicuro che anche se c'erano 30 persone la mia mente era isolata; un po' per l'aria che non ti fa ragionare e un po' perché non puoi crucciarti lassù. La testa si svuota. Non ho pensato ai problemi gravi che sono spintati dal nulla negli ultimi giorni, cose con le quali non pensavo di dover avere a che fare prima di poco tempo fa. Non ho pensato alla finanziaria e i relativi discorsi dei menestrelli alla corte del papi. A parte Lei non mi è venuto in mente nulla di "esterno". Forse perché Lei è un discorso a parte, una categoria che per fortuna non ha etichette e non ce le voglio mettere: non è l'esterno.
Per il resto appunto ho solo guardato, assaporato l'aria, ascoltato il vento e i versi degli uccelli, ho sorriso, mi sono divertito. Ho sudato, mi si stava gelando la schiena. Scendendo c'è mancato poco che cadessi (e lì ahi voglia a chiamare aiuto!) poi dalla base ho ammirato quello che avevo fatto. "Non è possibile che sia appena stato lassù". In fondo questi luoghi ti lasciano nel mistero: ci vai e tenti di penetrare ovunque ma sono loro che penetrano dentro te. La roccia ti scruta e ti coccola. Ti può anche punire. L'erba odora di selvaggio, di purezza. Al ritorno un'altra occhiata alla piana: sarebbe stupendo portarci Lei. Ci perderemmo nella vastità.

Naufrago

2011-08-13T10:53:00.001+02:00

Quei giorni in cui sei con le budella attorcigliate tant'è lo schifo che ti suscitano alcuni comportamenti di persone da cui non dovresti aspettare qualcosa di increscioso e invece accade. Ecco, pure oggi è uno di quei giorni. Maledico l'istituzione cattolica della famiglia che non è altro che un covo di rancori e stupide rivalità. Sono nato in un contesto sociale che mi fa vomitare. Mi sento represso, io non scarico la rabbia salvo che con la corsa. Stamattina l'aria era più pesante, nuotavo cercando l'equilibrio sullo sterrato. Annaspavo. Poi mi sono sciolto: merito tuo. Ascoltarti è delizioso.

La tua voce è il mio vaccino.
La tua voce è il mio antidoto.
La tua voce è il mio scudo.
La tua voce è la melodia che ascolto con più piacere, con più trasporto.
Il miglior calmante.
Il miglior stimolante.
La tua voce è la mia salvezza.

You're the voice - Blind Guardian

And the winner is...

2011-08-08T17:55:00.000+02:00

Sovente capita che dalle discussioni più bizzarre vengano fuori dei ricordi bellissimi a riguardo di qualcosa che pensi di aver rimosso. Oggi a casa di mia zia ho trovato un volantino recante la dicitura "FESTA DELL'EMIGRANTE" un'altra trovata geniale della Pro Loco (chi vive in un paese sa di cosa parlo) per far mangiare chi deve mangiare.
C'era una signora, una vicina di casa ed ex infermiera, che ha menzionato la stessa festa però in un altro paese non molto lontano da qui. Mi ha detto "Fecero pure il film qualche anno fa che andò alla mostra" in quel momento mi sono ricordato di aver preso parte a quella pellicola cinematografica. La signora ha proseguito "Vinse pure il primo premio" e questo non me lo ricordavo.

In breve, il film fu girato nel 1996 dal nostro maestro di storia e geografia (una persona decisamente affabile e dedita a sbornie colossali) che non vedo da 12 anni! Fece partecipare come "attori protagonisti" e come comparse tutti gli alunni dell'istituto: eravamo pochi, in tutto forse 25. Il titolo, come mi ha ricordato la signora era "L' EMIGRANTE" ed era ambientato nell' Italia del dopoguerra. Tant'è vero che mi sono ricordato i costumini d'epoca, alcuni vestiti e il cappello che mi prestò papà (roba sua che aveva indossato 50 anni prima) e ora non ricordo dove siano ma devo trovarli. Mi icordo una scena girata in una vecchia casa in centro, una casa molto bella. Ricordo che l'unico mezzo tecnico era la telecamerina del maestro Lalli e che per completare il film ci volle qualche settimana. Non ricordo il mio ruolo, qui i flashback son poco chiari (diciamo che non ero tra i protagonisti, ruolo che spettava a quelli della quinta) però fu un'esperienza divertente e anche utile a fini culturali. Venni a conoscenza della vita di una volta. Mi sembrava tutto bello però con il passare degli anni avevo accantonato il ricordo.

La cosa che più mi fa ridere è ripensare al discorso del "signor Capaldi" come ce lo facevano chiamare le maestre. Era uno che poteva parlare per ore ed ore senza 1 secondo di pausa (immaginate voi cosa significhi per dei bimbi dai 6 ai 10 anni). Era il direttore del comprensorio didattico, direi un "megadirettore galattico" e ogni volta che si celebrava un evento (dalla recita di Natale fino al più inutile dei teatrini) lui non mancava mai. Stendeva tutti. Un eloquio che Bonolis gli fa una pippa. Pochi anni dopo mio zio ebbe la sciagurata idea di invitarlo alla presentazione del suo primo romanzo e il buon Capaldi battè ogni record, mettendo ko una platea di centenari. A un certo punto non si sa come, non si sa perché, si mise a parlare del Giro d' Italia 1941. "Tappa Bari-Bologna vinta da Learco Guerra"

Devo ritrovare il VHS del film poichè sono venuto a sapere che può essere convertito in un formato moderno. Non c'avevo più pensato ma come dice la signora anche io ho vinto un Oscar!
Ps oggi sono assolutamente contrario all'uso dei minori per film, video o trasmissioni tv ecco perché ho rimosso!!!

Sono misericordioso

2011-08-05T12:33:00.001+02:00

Ieri stavo camminando in campagna come da consuetudine e ho incrociato un trio di corridori. Tre ragazze che, badate bene, è un evento eccezionale dalle mie parti. Vero è che d'estate c'è gente che torna dal nord o dall'estero (ma dopo il sisma sempre di meno) tuttavia qui c'è una concentrazione di ragazze equivalente a quella di cubetti di ghiaccio nel Kalahari. Dicevo dunque di averne incrociate tre. Io scendevo e loro salivano: di corsa alle 11.30, un caldo terrificante. Belle ragazze (e anche questa è una novità). Due salivano sullo sterrato senza problemi, con le cuffiette e lo sguardo verso terra. La terza era più staccata anche lei con le cuffiette, direi più slanciata, una canottiera azzurra e pantaloncini attillati neri. Si è fermata all'inizio della salita e mi ha guardato in faccia, sorridendo. Mi ha detto qualcosa che non ho recepito (stordito com'ero dalla sua radiosità) ed è ripartita.

Poo dopo ho notato che non correva più ma camminava mentre le altre erano sparite dalla visuale. Ho intuito quale strada avrebbero fatto di lì a poco e infatti quando son tornato a casa le prime erano già passate. Ho riflettuto un po' e mi sono voltato, questa volta dalla parte giusta e sono andato incontro a lei. Poi è entrata nel mio campo visivo. Mi avvicinavo e non potevo fare a meno di guardarla. Lei mi fissava. Bellissima, sorriso stupendo, labbra leggermente carnose, capelli a coda di cavallo.

Finite le energie?

Hey!

Ho capito che non era italiana poi son venuto a sapere che è un'amica di una ragazza americana che sta per sposarsi con uno del posto. Però è strano: vedo tre ragazze belle e solo una mi suscita qualche movimento nel basso ventre. In fondo era quella che arrancava.

Ah, la tipa somigliava a questa. Solo che è di caranagione più chiara

Alla Sera

2011-08-03T21:01:00.000+02:00

Non so quanto quello che sto per postare si "intoni" con il blog però mi va di postarlo. Questo è l'unico sonetto che io ricordavo quando andavo a scuola, l'unico che sapevo e so ancora a memoria. Non c'è allegria in queste parole e in effetti i componimenti poetici allegri non sono tra i miei preferiti. La sera intesa come immagine della morte.

Forse perché della fatal quïete
Tu sei l'imago a me sì cara vieni
O sera! E quando ti corteggian liete
Le nubi estive e i zeffiri sereni,

E quando dal nevoso aere inquïete
Tenebre e lunghe all'universo meni
Sempre scendi invocata, e le secrete
Vie del mio cor soavemente tieni.

Vagar mi fai co' miei pensier su l'orme
che vanno al nulla eterno; e intanto fugge
questo reo tempo, e van con lui le torme

Delle cure onde meco egli si strugge;
e mentre io guardo la tua pace, dorme
Quello spirto guerrier ch'entro mi rugge.

Tuo/ II

2011-08-02T01:01:00.000+02:00

Il tuo odore non va via
facilmente dalla pelle,
il tuo modo di baciare
non riesco a scordare.

La tua lingua rovente
che vuole succhiarmi lo spirito,
le tue mani indomite
vogliono esplorare ogni pezzo di me.

Non mi tolgo dalla testa
i tuoi gemiti,
il respiro affannoso
e sul tuo volto la rabbia
mista a sottomissione.

La tua fica che chiede amore,
i tuoi seni che reclamano coccole.
Il pensiero,
la fantasia che attuo
e i tuoi no.

La tua avida ricerca
del mio cazzo,
il tuo sguardo fisso sul glande
che luccica.

Mi hai ucciso amore mio,
finisci prima ch'io riprenda coscenza.
Mi sento strappato via da un vortice,
un tornado
o forse un uragano.

Voglio i tuoi occhi
diritti verso i miei,
le tue labbra propense
a un altro bacio.

Voglio il tuo sesso,
il tuo sangue
misto a saliva e sudore.

Voglio soffrire,
devo impazzire
per poter esplodere.
Godi come una puttana,
bestia senza pudore alcuno.

Voglio abbracciarti e stringerti
in una presa che sia simbolo di lotta,
quando i contendenti sono sfiniti.

Guarda ciò che hai di fronte,
guarda ciò che hai di fianco,
senti cosa c'è alle tue spalle
e prega che la lotta sia davvero finita.

Oggi mi sono sentito un porco

2011-07-28T12:13:00.000+02:00

Stamattina sono uscito per fare la consueta camminata mattutina. Ho la fortuna (da questo punto di vista) di abitare in campagna e lontano da aree industriali. L'aria è buona, specialmente dopo che è piovuto tutta la notte. Mi fa impazzire l'odore dell'erba bagnata: è eccitante. Mi metto in cammino con il sole che picchia forte, l'umidità è elevata e sudo abbastanza presto. A un certo punto vedo una donna a qualche centinaio di metri da me, non so chi sia ma mi giro. Perché? Boh... Faccio un'altra strada e dopo 10 minuti vedo un'altra donna, mi sembra una ragazza che conosco, che viene verso di me. Mi giro pure questa volta. Non so che cazzo m'è preso. Cammino a passo spedito e dopo qualche minuto sento che lei si avvicina: ha accelerat molto il passo. Se prima era a 100 metri ora starà a non più di 15 da me. Mi segue ma non dice nulla.

Non mi vuole parlare se no mi avrebbe chiamato. Vuole scopare. Siamo soli qui, ora mi fermo la afferro portandola verso me e la bacio. C'è la pineta qui vicino lì può farmi tutti i pompini che vuole.
In fondo Lei non è fedele, farebbe la stessa cosa con un altro, parla di complicità e mi ha detto che se io andassi con un'altra non ci sarebbero problemi...
No ma che cazzo sto pensando? Questa non mi segue, fa la mia stessa strada per caso.

Continuo a camminare, svolto sempre all'ultimo ma lei mi sta dietro di poco e ogni tanto accelera. Sno imbarazzato e un po' mi vergogno per quello che ho pensato prima. Comincia a infastidirmi questa situazione.... sento che sto per perdere i nervi. Improvvisamente quando cambio per l'ennesima volta strada, non la sento più. Mi volto dopo pochi minuti e la vedo percorrere un'altra via.

Hai ragione amore, quando mi dai del porco.

Rape me - Nirvana